O škole

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
Probudil jsem tě?
Hmmm… ano…
Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!!

Anička z první třídy přide domů ze školy a říká mamince:
„Mami, představ si, že Honzík má penis jako burský oříšek!“
Matka celá zhrozená o čem to její dcerka vypráví se zeptá:
„A ty jsi viděla, že je tak malý?“
„Malý není, ale tak slaný….“

Běží si tak děti po minovém poli, rozhazují rukama, některé až třicet metrů ……..

Čtyri etapy zivota:

na Mikulasa
neveris na Mikulasa
robis Mikulasa
vyzeras ako Mikulas

Děti, jak delá ovecka? Beee!
Dobre. A jak delá kohoutek? Kykyryky!
Dobre. A jak delá svine?
Dobrý den, silnicní kontrola, Vase doklady, prosím.

„Můžeš mi říct,“ křičí otec, „jak je možné že jsi dostal trojku z mravů???“
„Kouřil jsem na záchodě,“ přiznává se synáček.
„Nelži, za to jsem já dostal dvojku!“
„No jo,“ brání se syn, „ale tys asi nepoblil učitelku…“

Karkulka jde lesem a vidi za stromem skrcenyho vlka:
„Je, vlku, ty mas tak velke usi.“
Vlk najednou vyskocí a utece. Jenze o 100 metru dal zase vidi toho vlka za parezem.
„Jeee, vlku, ty mas tak velke zuby.“
Vlk zase rychle vyskoci a utece. O kousek dal ho ale Karkulka vidi znovu, tentokrat skrcenyho za krmelcem. „Juuuu, vlku ty mas i strasne velky oci“.
Vlk se to nevydrzi a zacne kricet: „Sakra, das uz mi pokoj a nechas me v klidu vysrat!!!“

Mala holcicka zvedla telefon a po chvilce poslouchani povida: “
A ktery sef meho tatinka vy jste? Ten spekoun, nebo ten debil?“

„Mami, muzu vylizat misu?“
„Ale ne, milacku, radsi to pekne splachni!“

Matka so syncekom idu po ulici a oproti nim ide jednoruky, jednooky hrbaty muz na vozicku.
Maly sa otoci k mame a pyta sa:
Mami, a toto je aky pokemon?

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: „Je tady tma, co?“
Muž odpoví:“To teda je.“
Chlapeček: „Mám u sebe baseballový míček.“
Muž: „To je fakt bezva.“
Chlapeček: „Nechceš ho koupit?“
Muž: „Ne dík!“
Chlapeček: „Venku je můj otec.“
Muž: „Tak za kolik?“
Chlapeček: „250 dolarů.“
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: „Je tady tma, co?“
Muž: „To teda je.“
Chlapeček: „Mám tady baseballovou rukavici.“
Muž který už ví oč jde se ptá: „Tak za kolik?“
Chlapeček: „750 dolarů.“
Pár dní nato otec povídá svému synovi:“Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.“
Chlapeček na to: „Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici.“
Otec udiveně: „A za kolik jsi to prodal?“
Chlapeček: „Za 1000 dolarů.“
Otec: „To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!“
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: „Je tady tma, co?“
Kněz: „Nezačínej s tím zase …“

Paci, paci, pacičky,
zatleskalo dítě.
Upadly mu ručičky,
hodně mrzlo, víte.
Zkouší malá Anetka,
co dokáže žiletka.
Už jí těžko sevře v hrsti
– ufikla si všechny prsty.
V mikrovlnné troubě,
kočička se smaží,
kouká na mě hloupě,
ven se dostat snaží.
Nevěděla holčička,
že probíjí lampička.
Nyní už to chápe,
když v rakvičce chrápe.

Potkají se tři mladé slečinky ve výtahu (7, 10 a 15 let).
Sedmiletá se rozhlíží a povídá: “Jé, tady na stěně je jogurt …“
Na to jí desetiletá odpovídá: “To není jogurt, ale mužské sperma…“.
Patnáctiletá se taky přidá do rozhovoru, natáhne prst, nabere, ochutná a povídá: “Ale nikoho z baráku!!!!!!!“

Přijde deda Mraz mezi mentalne postizene deti a rika detem:
„Taaak deti, kdo mi rekne basnicku, dostane darecek.“
Prihlasi se postizená holcicka a spustí: „Ublabla fla bla blafla bublafla ubla.“
Deda Mraz se nastve a rekne: „A kdo bude delat picoviny, nedostane nic!“

Příjde chlapeček do lékárny a ptá se: Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?
Ano.
Vy svině.

Přijde Karkulka k babicce a pta se:
„Babicko, proc mate tak velike oci?“ „Nerus, kdyz seru!“

Ptá se otec syna:
„Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?“
„No chodím, máš něco proti tomu?“
„Ne, jen jsem chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní chodil taky!!!“

Pta se pani ucitelka zaku po prazdninach, kde byli na dovolene.
Alenka povida: „My doma vetsinou mluvime nemecky, tak jsme byli v Nemecku.“
Pavlik rika: „My doma nejvic mluvime Anglicky, tak jsme byli v Anglii“
A Pepik rika: „My doma mluvime sproste, tak jsme letos byli v prdeli!“

Ředitel velké společnosti potřeboval zavolat jednomu ze svých zaměstnanců ohledně naléhavé záležitosti. Vytočil jeho telefonní číslo domů a ozval se mu dětský šepot: Halóó ?
Ředitel se zeptal: Je tatínek doma ?
Je, zašeptal malý hlas.
Mohl bych s ním mluvit ?, zeptal se muž.
K jeho překvapení malý hlas zašeptal: Ne.
Je tam maminka ?
Ano.
Můžu s ní mluvit ?
Ne.
Je tam ještě někdo ? zeptal se ředitel dítěte.
Ano, zašeptalo dítě. Policajt.
Divíce se co by policajt mohl dělat v domě jeho zaměstnance, zeptal se ředitel: Můžu mluvit s tím policajtem ?
Ne, nemá čas, zašeptalo dítě.
Co dělá, že nemá čas ?
Mluví s mámou a tátou a hasičem, přišla šeptaná odpověď.
Se vzrůstajícími obavami a slyšíc ze sluchátka něco, co znělo jako helikoptéra, se ředitel znovu zeptal: Co je to za zvuk ?
Helikoptéra, odpověděl šeptající hlas.
Co se to tam sakra děje ? zeptal se polekaný ředitel.
Dítě odpovědělo bázlivým šepotem: Právě přistála helikoptéra pátracího týmu.
Ředitel se nyní zeptal opravdu polekán: Proč tam jsou ?
Stále ještě šeptající mladý hlas odpověděl s tlumeným chichotem: Hledají MĚ.

Sedí dva chlapečci na pískovišti a s mladickým elánem plácají bábovičky. A jen tak mezi řečí jeden praví:
“Ty, kolik ty je? Či nebo čiži?“
“Čiži. A tobě?“ “Hmm, či nebo čiži.“
“Ty to nevíš? Tak či nebo čiži?“
“Nevím … Či nebo čiži.“
“Hmm… A koužíš?“ “Koužím!“
“Splostě nadáváš?“ “Kujva že jo!“
“Chlaštáš?“ “Jo!“
“Hm, a souložíš?“ “Co to je?“
“Tak či!!!“

Sedi takhle vyhladoveli studenti na koleji a fantazirujou : Co takhle zacit chovat prase?“
„Ti hrabe, ne? Co ta spina? A ten smrad?“ „Si zvykne…“

Tento smutný příběh je o jedné učitelce z mateřské školky. Paní učitelka ve školce pomáhá dítěti obout si malé kovbojské boty. Oba tlačili, tahali, pořád se do těch bot nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podívá na boty a říká:
„Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.“
Tak se učitelka podívala a opravdu, bylo to tak. Paní učitelka zachovala klid, boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali tentokrát na správné nohy. Potom se chlapeček na botičky podívá a říká:
„To ale nejsou moje boty.“
Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho aby na něho řvala: „To jsi nevěděl dřív,“ jak původně chtěla, tak s námahou zase botičky sundala a chlapeček říkal:
„To nejsou moje boty, to jsou boty mého bratra a máma mi je nechává nosit.“
Učitelka už nevěděla jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. A když mu po té úporné námaze mu pomáhala do kabátu, tak se zeptala:
„Kde máš rukavičky?“
A chlapeček říká: „Já je mám nacpané v botičkách.“
Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc.

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
„Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!“.
„Tož, nekecej a co to obnáší?“ diví se otec.
„No, pošli Alíka a 15.000 korun a já ho nechám zapsat.“ kuje železo syn. Prachy došly a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.
Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu.
„Alík? Ten mele páté přes deváté, to se už nedá poslouchat“, vypráví zvědavému otci, „ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!“.
„Tož, když Alík mluví, tak ať umí i číst!“ furiantsky na to otec.
„Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím“ uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá:
„Tak kde máš Alíka?“.
„Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi „Tak dneska jedem domů“, on složí noviny a říká:
„To jsem zvědavej, jestli mě zase táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat starou Pokornou…“
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: „Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!“.
„No jasně, tati..“

Šťastným rodičům se narodilo děťátko, ale neměli ho kde zvážit.
Manžel navrhne ať zajdou k řezníkovi, že ten váhu bude určitě mít.
Zajdou tedy za řezníkem, a že by potřebovali zvážit děťátko.
Řezník zaleze za plentu.
Je slyšet pláč
Po chvíli se řezník vrátí, celej šťastnej, usmívá se a říká:
„Dvě dvacet bez kosti!“

Tatínek se sprchuje a do koupelny mu vleze čtyřletá dceruška. “Tatínku, co to máš mezi nohama?“
Tatínek okamžitě zakryje své choulostivé partie a přemýšlí jak jí to vysvětlit. “No, no, víš, to je ježek.“
Dceruška se usměje: “Tati, ten ježek má ale čuráka, co?!“

Ucitel oznamil termin konani pisemky: Omluvit vas muze jen neschopenka nebo smrt v rodine.
Student: A co extremni sexualni vycerpani?
Trida se slozi smichy.
Ucitel odpovi: Myslim,ze se budete muset naucit psat druhou rukou.

Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.

Houby

Hřib satan ateistovi neublíží.
Houby dělíme na jedlé, polo jedlé, málo jedlé, nejedlé a otrávené.
V lese se nesmí křičet. Plaší se zvěř a houby.
Houby se v lese rozmnožují trusem.
Po dešti rostou houby rády, neboť tím dostanou příjemnou injekci.
Houby dýchají spodním průduchem pod hlavičkou.
Kdo se vyzná v houbách, není nikdy v lese otrávený.
Houby rozeznáváme jedlé a ty k sušení.
Naše lesy jsou bohaté na houby, lesní plodiny a odpadky.
Jedovaté houby poznáme podle toho, že když je sníme, umřeme.
Zásadně sbírám jen ty houby, které vidím.
Hříbky sbírám nejraději ze všech hub, a taky mám ráda jednohubky.
V lese je sice zdrávo, ale nesmí tam růst zapařené houby.
Kromě malin jsme v lese žádné houby nenašli.
Hřib dubák se v bukovém lese nazývá bukák.

Zelenina naruby

Zelenina je zdravější než ovoce, protože po ní dostane člověk do těla vitamíny a ne angínu.
Pěstujeme ji pro zdravý rozum.
Mrkev je zelenina, protože je červená.
Petržel je ještě zelená mrkev.
Doma máme jenom nepálivé papriky. Sáhl jsem si na ně.
Člověku, který jí jenom zeleninu říkáme veterinář.
Křen se nekření, ale u něho se pláče.
Z rajčat vyrábíme rajský otlak.
Maminka dokáže krájet cibuli tak, aby při tom neplakala. Přikáže to tátovi.
Při vypařování ve skleníku přechází párová látka na skle v kapalnou.
Když přijdeme k babičce, tak radostí neví, co zabít a na zahrádce pro nás natrhat.
Proti škůdcům na zahrádce bojujeme brzy ráno, než se vzbudí.
Zahradníci hnojí jahody, ale všichni ostatní je cukrují.
V zimě člověk tloustne, protože jí hodně masa. Maminka říkala, že letos byla velká zima.
Vegetarián se nikdy dlouho nezdrží, zvadla by mu večeře.
Pořekadlo: Komu se nelení, tomu se zelení, nám říká, že někdo bude mít hodně zeleniny.
Mrkev pořádně rozkoušeme a sníme, protože rozkousaná stejně už k ničemu jinému není.
Hrách patří mezi luštěniny. Nejraději ho luštím s uzeným masem.
Česnek je zdravý pro lidi, ale společnost ho nesnáší.
Náš strýc má na zahradě skleník, ve kterém pěstuje hlavně teplo.
Děda říká, že má z celé zeleniny nejraději chmelový vývar.
Květák se používá jako zeleninová náhražka pořádného oběda.
Ve špenátu je nejvíc bílkovin, ale musí být s vajíčkem.
Tatínek někdy říká, že by rád vlezl někomu do zelí.
Angrešt má trny, kterými se brání proti snědení.
Hrách je zelenina v pilulkách.
Utrhl jsem si hlavu na zelném políčku.
Člověk se na rozdíl od zeleniny zalévá tak, že jí a pije.
Čočka se používá na vaření a do dalekohledu.
V létě máme na oběd vždycky kus naší zahrady.

Červivé plody

Na cizí třešně nelezu rád, ale my žádné jiné doma nemáme.
Ovoce na podzim uzraje, očesá se a uloží k zimnímu spánku.
Bratrovi jsem dal ze dvou kiwi vybrat. Řekl jsem mu, aby si vzal buď to menší, nebo žádné.
To jablko nakousl… já nevím. Asi zub času.
Do školy jsem si přinesla grapefuj.
Na tom jablku žádné bacily nebudou. Já jsem je pro tebe olízal.
V těle je také ovoce. V krku máme ohryzek a mandle a v každém koleně po jednom jablku.
Z hrušek mě bolí břicho, ale když si pomyslím, že byly sousedovy, tak je mi hned lépe.
Nezralé ovoce nejím, protože být nemocný o prázdninách je hloupost.
Když zrají třešně, strašáka na zahradu nedáváme. Děda je tam celý den.
Babička říkala, že už ani ty hrušky nejsou tak měkké jako zamlada.
Pecky z ovoce nemáme házet na chodník, aby tam nenarostly stromy.
Mléko neroste jen v kravách, ale také v kokosech.
Je pravda, že koruny rostou na stromech?
Když je jablko červivé, tak je dobré, protože červík hned tak něco špatného nesežere.
Mezi jižní ovoce patří banán, citrón, pomeranč, kiwi a cinzano.
Nezralé ovoce netrháme a nejíme. Mohli bychom dostat poruchu s kručením.
Přes zimu nám na stromě zůstaly jenom sušenky.
Ze stromu, který přestane dávat zdravé ovoce se stává pořez.
Citrón je teplomilné čajovité ovoce. Ze severu by byl moc kyselý.
Pomeranče patří mezi jižní plody proto, že jsou opálené do červena.
K sousedům na ovoce jsem vlezl proto, že my máme všechno úplně zralé.
Jižní ovoce jsou banány, ananasy, citróny a koksové ořechy.
Jablka máme také v kolenou, aby mělo tělo po celý rok vitamíny.
Jablko si loupám proto, že se mi ho nechce mýt.
Banány u nás nerostou, protože se v přírodě moc krade.
Švestky dělíme na jídlo a pecky.
Citrón je tak kyselý, že je z toho žlutý a zelený.
V červivém ovoci jsou umístěny žížaly.
Ovoce jíst se slupkou nemohu, i když je to zdravé. Já mám rád ořechy.

Z poslední lavice

Nejvíce se mi líbila pohádka o Čípkové Růžence.
Rovnici o dvou neznámých vypočítáme tak, že se s těmi neznámými seznámíme.
Ohniví mužíčci vypadají jinak než ohnivé ženy.
Matriarchát znamenal, že ve všem byla aktivnější matka.
Sjezdař jezdí v poloze, jako by ho bolelo břicho.
Paní učitelka Macháčková mi řekla, abych se přihlásila do atletického kroužku a stala se striptérkou.
Káča chtěla čerta za muže, protože čert nikdy nespí.
Nejstarší bratr hrával dříve v útoku. Když se oženil, musel přejít do obrany.
Šmudla ji políbil tak, že Sněhurce vypadl z krku zapadlý ohryzek a ona oživla.
Co znamená pro rostlinu hnůj, to je pro mládež škola.
Tatínek Smolíčka pacholíčka měl parohy.
Kdy asimilují rostliny? Rostliny asi milují v noci.
Zajíc se hloupému vlkovi smál, až se za bobky popadal.
Mořské panny mohou existovat, protože potápěči pracují ve skafandrech.

Překlepy učitelů

Kuřice je slepice, která ještě nikdy neměla kuřata. Taková jako panna.
Dílo je trochu dramatické, to jako kdybys řekl, že dívka je trochu těhotná.
Připadám si jako na ostrově Lesbos.
Jestli si Markéta myslí, že jí dám dvojku jen proto, že má oči modré, nebo co to ještě má pěkného, tak to nedám.
Pak nám dívka třeba omdlí a když se nám ji nepodaří oživit, tak co s ní, že?
Neopisujte, však při opravování se pozná kdo, s kým a jak.
Kantoři by měli chodit do důchodu už ve čtyřiceti, protože pak už přestávají být pro studentky atraktivní.
Jaké množství materiálu, tedy stolice, ke zkoumání odebereme? Velikosti ořechu, správně. Myslela jste, doufám, lískového, aby to nebyl kokosový!
Nevím, co jste už ze sexuální výchovy probírali. Téma osm, první styk, jste už se mnou měli? Co je, Nováku, ty, že ještě ne?
Vašková, proboha už! Já teď lituji, že se nesmí dávat na holou!
Já vám na to seženu dvě holky, nebo si to udělejte sami.
Nestojí nám ten špalík a nestojí. Co si počneme? Čemu se to řehníte?
Pokud budete takhle vyvaleně koukat i na rande, tak se nám ani nevdáte.
Kluky naší třídy dělíme na pojízdné, tancující a nepoužitelné.
Dnešní láska (látka) se bude týkat doby pobělohorské.

Rybičky, rybáři jdou…

Rybáři na podzim prosívají ryby. Když jim některá v síti zůstane, tak ji uloví.
Síť je plná malinkých dírek, svázaných provázkem.
Rybaření jako sport obsahuje mnoho odporných znalostí.
Je zajímavé, že se ryby utopí ve vzduchu, protože se leknou.
Rybám se nekazí zuby, protože mohou pořád kloktat.
Rybí mláďata se jmenují jiskry.
Ryby jsou němé, protože to nejde povídat si pod vodou.
Ryby rozdělujeme na sladkovodní a kyselé. Dýchají potichu, i když otvírají hubu.
Rybníky se zakládají na výchovu ryb.
Když se vyloví rybník, ryby se převezou do sádek, kde se teší na vánoce.
Ryby mají tolik penízků proto, protože pijí jen vodu.
Ryby jsou poctivé. Neberou a neberou.
Rybí maso je velmi zdravé, protože obsahuje fosfor, který je smrtelně jedovatý.
Rak žije na dně čisté vody a živí se živými a mrtvými zdechlinami.

Fantazie o vesmíru

Rakety se vypouštějí proto, aby donesly potravu malému medvědovi.
Planeta se liší od hvězdy tím, že planeta je oblá a hvězda špičatá.
Na obloze září oběžnice a stolice.
Mléčná dráha jsou hvězdy, které působí při podívání jako mléko.
Hvězdáři zjistili, že z vesmíru k nám přicházejí komické paprsky.
Dalekohled je přístroj, který nás sbližuje se vzdálenými hvězdami.
Tajemství vesmíru se nedá uhádnout, ale musí se objevit.
Američtí kosmonauté letěli v kosmické lodi Algena. Po dosednutí je dopravili na Kennedyho mísu.
Vesmír je nekonečno a trvalo by několik let, než by se doletělo na jeho konec.
Malá družice je družička.
V družici ztrácejí všechnu přitažlivost také ženy.
Zemská přitažlivost slouží k tomu, aby lidé na druhém konci zeměkoule nespadli do vesmíru.
Už ve velké výšce na družice působí zemská gravidita.
Na planetách nemohou mít lidé rádia, protože by je nemohli uzemnit.
Stratosféra je sféra, ve které se může člověk snadno ztratit.

Vánoce, vánoce přicházejí

Tatínek by rád rybu na černo – vytaženou.
Řízek z kapra musíme jíst pomalu a opatrně. Mohl by se nám někam zapíchnout.
Dostala jsem tolik hraček, že jsem zůstala stát v němém úžasu úplně němá.
Ze starých zvyků dodržujeme u nás v rodině ten, že se o vánocích díváme dlouho na televizi.
Nejhůř se má o vánocích ryba. I když pořád mlčí, nejvíc to odnese.
V naší rodině jíme rybí řízky všichni. Pana doktora máme naproti.
Kapra mám moc rád. Musí být ve vane, a tím je vyřazená z koupání.
Kdyby se mi do krku zapíchla kost, nebudu dělat paniku a ukážu ji rodičům.
Aby stromeček neopadal, tak ho strčíme ke kaprům do vany.
Rybu jíme pomalu a nehltáme. Mohli bychom mít v těle o kost víc.
Na štědrý večer se z ryb jedí kapři a na Nový rok zavináči.
Kapra nepolykáme hltavě. Jinak bychom se místo nadílky bouchali do zad.
Hodně lidí ryby nejí, aby nemuseli běhat pořád s krkem na pohotovost.
Když jsou kapři ve vaně, tak pozorně sleduji, jak si povídají s vodním kyslíkem.
Chodili jsme se s dědou dívat jak kapři plavou ve vaně, ale on říkal, že Vánoce nepřežijí.
O vánocích je zajímavé také to, že když se šťouchne do kapra, tak je ho hned plná vana.
U sousedů pod námi nedělají kapra, tam připalují řízky z pravého masa.
Kapry nám zabíjí soused, který pracuje v nemocnici.

Lodě trochu jinak

Rád bych se stal námořníkem. Ti chodí potetovaní. Na lodi je moře jejich vzduchem. Omývají se oceánem.
Lodím, které plují Severní mořskou cestou, ztěžují plavbu ledové kry, špatné počasí a ledoborce.
Námořníci hledají na palubě pevnou zem.
Loď se může potopit jen jednou.
Když najede na břeh, tak se utopí, ale námořníci ne.
Čtyřstěžnové lodi se řekne karanténa.
Lodě s sebou vozí několik uzlů za hodinu. Kolébají se z vlny na vlnu.
Maják vysílá světelné signály a tím upozorňuje lodě, aby narazili na skálu až o kus dál.
Ztroskotaní námořníci se mohou zachránit buď tím, že vlezou do záchranných člunů nebo do skafandru.
Loď toho nejvíc unese, když má velkou kýlu.
Největší pán nad loděmi v přístavu a na moři, které mu patří, je rejdil.
Kotva slouží k upoutání plavidla, jinak by se loď pořád někde courala.
Přísloví říká, že žena na lodích přinášejí neštěstí stejně jako na pevnině.
Být kormidelníkem nic není. Ten jenom ukazuje směr a natočí k němu kormidlo. Přitéká s lodí do přístavu.
Dříve námořníci jedli jenom dietu. Sušené suchary, které zapíjeli vodou.
Při vodním lyžování musí jet motorový člun hodně rychle, aby ho závodník na lyžích nedohonil.
Na opuštěné lodi byl už jen jeden živý námořník, který byl strachem celý mrtvý.
Potápěč je takový člověk, který nesnese, když má v obleku díru.
Stožáry jsou na lodi proto, aby se na ně věšely plachty, prádlo a vzbouřenci.
Na nejvyšším místě sedí námořník a dává pozor, aby nebyl konec vody.
Lodě mají kolem sebe zábradlí, aby lidi s lístkem nenaskakovali za jízdy.
Kapitáni se s lodí potápějí proto, aby ji nemuseli platit.
Námořníci mohou hlasitě nadávat, protože moře šumí a není je slyšet.
Lodě nyní rezivějí pomaleji než dřív. Ve vodě je více oleje.
Lodím se dávají ženská jména. Jsou totiž drahé a nedají se ovládat.
Námořníci si svítí na cestu majákem.
Kdo poprvé cestuje po moři, tak se pozná, co v něm vězí.
Tankové lodě převážejí tanky.
Loď jezdí po čáře, které se říká kurs.
Obojživelník je tvor, který muže žít na vodě i na suchu. Třeba námořník.Záchranná kola jsou u něho rezervy.
O prázdninách jsme byli u moře. Zastihl nás tam uragán. Čtyři osoby zahynuly. Byl to krásný zážitek.
Co se, prosím, volá, když to není muž pres palubu, ale žena přes palubu?
Námořníci se tetují. Na souši je zase rozšířeno strýčkování.
Kdybych dostal mořskou nemoc, tak vystoupím z lodi a půjdu pešky.
Moře je užitečné tím, že bychom se bez něho nedostali k ostrovům.
Největší štěstí je vypadnout na moři z lodi, neumět plavat a být zachráněný.
Nejčastěji klesají na duchu potápěči. Mají tu výhodu, že když přijdou večer z práce, už se nemusí koupat.
Moře omývá břehy pevniny a rekreanty.
Při odlivu moře ustupuje, protože je na pláži hodně lidí.
Název Tichý oceán je asi z dob, kdy nejezdily motorové lodě.
Pro námořníka je nejtěžší čelit bouřím na pevnině.
Co je to Golfský proud? Já elektřině moc nerozumím.
Tichý oceán nemluví, jen šplouchá.
Lodivoda živí mělčina.
Moře vytváří přílivy, odlivy a zálivy.
Ryby se potí, a proto je moře slané.
Záliv vznikne tehdy, když si tam vleze moře.
Opak mořského odlivu je přeliv.

Letectví

Letadla mají mimoúrovňové křižovatky.
Tryskáče létají rychle, ale někdy zpomalí, abychom mohli na obloze vidět, že letí opravdu tryskáč.
Letce o počasí stále informuje revmatologický ústav.
Bez vrtule mohou létat jenom ptáci a plachťáci. Listu u vrtule se při létání používá k namotání vzduchu.
V životě bych to rád přivedl vysoko. Chci se stát pokrývačem nebo pilotem.
Když mě někdy přeletí letadlo, nikdy se mi nic nestane.
Nad atmosférou se nachází sexosféra.
Nadzvuková rychlost je, když to napřed slyšíme, ale když se na to podíváme, už je to pryč.
Letec má tu výhodu, že může hodně pobývat na čerstvém vzduchu.
Mezi tekutá paliva pro letectví patří benzín a naftalín.
Letadlem jsem ještě neletěl. Zatím hodně létám po sídlišti.
Když chce pilot přistát, křikne: „K zemi!“
Cesta letadlem je dražší než cesta vlakem o vysokohorskou přirážku.
Letecká doprava umožňuje dopravit rychle do vzdálených míst náklad, cestující s letušky.
Naše letadla mají značku TU, aby nemusela troubit. Jsou dobrá, proto na ně píšeme OK.
Letadla za sebou táhnou větroně, aby je naučila létat.

Doktoři a pacienti

Klinická smrt je taková, při které pacient umře na klinice.
Panu doktorovi ani tatínkovi se nelíbí maminka.
Paní doktorka se mne ptala, co si u ní přeji, jestli injekci.
Nerad chodím k zubaři, protože mi jde na nervy.
Lékaře dělíme na internisty, specialisty, dentisty a recidivisty.
Znám zdravotní sestry a zdravotní bráchy.
Zubař mi vrtal stoličku až na kořen bolesti.
Šel jsem k lékaři s neposlušnýma ušima.
Můj talent zpěváka objevil zubař.
Doktor nemůže být jedináček, protože má sestru.
Otec se odřel tolik, že mu sestřička musela píchnout protitonikovou injekci.
Pan doktor utěšoval dědečka, že za týden po operaci bude z nemocnice venku tak jako tak.
Zlomeninu neošetřujeme. Jen ji utáhneme, aby se ani nehnula a utíkáme s ní k lékaři.
Nemocný člověk má ležet a jenom užívat lékařský recept.

Dějiny a dějepravci

Ve starověkém Řecku žili bohové v klášterech.
Labyrint byl překrásný palác, který měl hodně pokojů. Kdo do něho vstoupil, pošel hladem.
Tantalova muka byla, když se třeba někteří bili a ostatní se k nim nemohli přidat.
Athéna byla bohyně moudrosti a vtipu.
Bohové na Olympu pili hektar.
Nejznámější antický bůh je Pornos.
Zeus byl nejvyšší bůh, protože měl největší plnovous.
Minerva byla římská bohyně moudrosti. Nikdy se nevdala.
Ulixes se dostal do Tróje převlečený za koně.
U starých Řeků byl posvátným zvířetem Apollon.
Řeckou bohyní krásy byla Hermafrodita.
Juno se odebrala ke králi větru Aiolovi. Ten, aby se bohyni zavděčil, hned pustil větry.
Řecká bohyně spravedlnosti má zavázané oči, aby nevážila špatně.

Lidi a lidičky

Teta nás navštěvuje proto, aby nám udělala radost, když odchází.
Udělala u nás to, co se dělá psíkům. Umyla mě, učesala a dala pusu.
Náš strýc pracuje v dolech a naše rodina z toho těží.
Stropy se v domech stavějí proto, aby lidé mohli chodit po půdě.
Já mám doma vlastní pokoj, naše Olga také, jenom táta s mámou musí spát v jednom.
Mám ráda divadlo, protože tam chodí rodiče a já se mohu dívat v noci na televizi.
Meluzína umí v komíně skučet jako naše Jana.
Když doma řeknu, že bych rád jel tam, kde jsem už dlouho nebyl., tak mě naši pošlou k holiči.
Proč se řekne vzdálený strýc, když bydlí tak blízko?
Doma máme pěkně urovnaný nepořádek.
Až si uspoříme na auto, tak si koupíme něco jiného.
Ve sklepě máme kočárek. Je to holčička.
Sousedův Pavlík mluví tak, že řve.
Batole je dítě, které se batolí do školy a nemusí dovnitř.
Dítě je dospívající dospělý.
Když přiběhneme ulítaní domu, nesmíme se hned napít studené vody, abychom se nezpotili.
Jako mateřské znamínko mám na hlavě bouli.
Modřina je úraz, který přechází do zelena.
Vodu, kterou neznám, nepiji. Mohl bych si zkazit žízeň.
K zubaři chodím proto, abych k němu už potom nemusel.
V červnu jsme byli u moře zkusit, jestli je teplá voda. Nebyla.
Poslouchat musím proto, aby mi doma naši nenadávali, že neposlouchám.
Lidi dělíme na muže, ženy a děti a sousedy. O těch říká babička, že to snad už ani nejsou lidé.
Někteří lidé nechtějí ani slyšet o ženění a raději se stávají vdovci.
Na světě má člověk největší klid až po smrti.
Bezúhonný člověk je takový, který se nedá uhonit.
Ten člověk, který vůbec nepije alkohol, se nazývá analfabet. Kdo jej pije, podobá se zvířeti, protože leze po čtyřech.
Opilci spáchají pod vlivem alkoholu i sebevraždu, ale druhý den o tom nic nevědí.
Alkohol našemu zdraví škodí, protože se o tom učíme ve škole.
Zeleninu a ovoce jíme proto, abychom měli zdravý rozum, který mají optimisté. Optimisté se na svět dívají zářivýma očima.
Optimista je člověk, který je smutný jen tehdy, když není veselý.
Holohlavý pán má čelo až někde u krku.
Kdo pije hodně mléka, roste jako z vody.
Babička chce Piešťany, protože revma už má.
Myslím si, že myslím proto, že se mi myšlenky střídají v hlavě od večera až do rána a zase až do večera.
Dospělý člověk je takový, který už vyrostl do výšky a začíná růst do šířky.
Jedna polovina mých rodičů je rodu mužského a druhá rodu ženského.
Člověk vznikl z opice neandrtálské a musel se prací narovnat.
Hlavní rozdíl mezi člověkem a opicí je v tom, že člověk má v páteři dva hrby a opice jen jeden.
V minulosti byl Dunaj terčem hudebních skladatelů.
Asi se stala dopravní nehoda, protože pod našimi okny se začali množit lidé.
Dny se prodlužují. To vidíme i podle toho, že vyučování ne a ne skončit.
Poezie se od prózy liší tím, že v poezii je víc bílého místa.
Łudovít Štúr bojoval za vzrušení poddanství.
Mezi drogy patří i Mary Huana.
Knihovnice mi radila novinku: Když dospívám. Ale mně knihy o hudbě nezajímají.
Epigram je krátká sadistická báseň.
Hegel byl německý dialekt.
Naše babička je ještě nábožensky přetížená.
V krvi máme ROH faktor.
Nepracuji sice úhledně, ale zato pomalu.
Tatínek řekl, že maminka vaří podle atlasu hub. Je to jedlé, ale nechutné.
Choval se sebevědomě, vystupoval směle. Zkrátka byl to suvenýr.
V Mezopotámii stavěli odůvodňovací kanály.
Řecká bohyně moudrosti se jmenovala Anténa.
Z rozjetého vlaku se může vyskočit jen tehdy, když stojí.
Odvážné zvíře je třeba ryba. Je chladnokrevná.
Já nevím, jestli jsem udělala talentové zkoušky, protože si paní profesorka pořád zakrývala dlaní obličej.

Přírodní případy

Směrem k severnímu pólu teplota neustále klesá, až úplně ustane.
Dříve byla poušť pokrytá pralesy.
V moři je slaná voda, protože se v něm koupalo hodně lidí.
Ledovce jsou tvrdohlavá voda na severu.
Sůl se dobývá z mořských řek.
U moře je zamořené prostředí lidmi.
Ostrov je kousek země v moři. Není tam nic, jenom voda.
Za polárním kruhem jsou tak velké zimy, že když tam prší, tak tam padá sníh.
Ostrov je kus pevniny, který je spojen se zemí jenom jednou stranou, a to spodní.
Sopky jsou hory s výfukem. Jsou to ještě mladé divoké kopce.
Poloostrov je ostrov, rozdělený na dvě části.
Za severním polárním kruhem žijí ze zvířat: mrož, tuleň, sob a Eskymák.
V poušti lidé jezdí na velbloudech proto, aby se jim nenabral do sandálů písek.
Zemětřesení vznikne, když se země bojí.
V moři bylo tolik vody, že mi lezla až krkem.

Co jsme pohnojili

S tabákem se setkáváme v jižních krajích a cigaretách. Je to základní surovina pro výrobu kuřáků.
Mezi obilniny patří pšenice, žito, ječmen, oves, rohlík, chleba a další.
Zrní se skládá ze slupky a ještě nerozemleté mouky.
Ze žní se dělají koláče nebo posvícení.
Řepa se pěstuje jako krmivo pro králíka a ti jako krmivo pro nás.
Cukrovka se liší od cukru tím, že ji mají také nemocní lidé.
Záhumenek je všechno, co se urodí na družstevním poli a nosí se za humna.
Chmel je pivní rostlina. Patří mezi naše exportní alkoholické zlato.
Když je půda hodně mokrá, musí se pro brambory odůvodňovat.
Znojmo je vinařské středisko, kde se pěstují hlavně okurky.
Úroda chleba se sejde na jaře.
Dioptrie je veda o čočce.
Některé rostliny mají trny, kterými se brání, aby je zvířata a lidé nesnědli.
Maliny najdete na pasece za myslivnou, kde jsou nejvíc zralé a proto tam už nejsou.
Sbíral jsem borůvky, které byly modré až na čele.

Zahraj to výš

Člověče, ty hraješ schválně tak strašně falešně, ale zajímavé je, že se ti to tak dlouho daří.
Tuhle skladbu složil génius, diriguji ji já a zahrajete to vy.
Ty jsi byla na diskotéce sama? To rád věřím. A s kým sama?
Jak vás tak poslouchám, zdá se mi, že za výuku klavíru dostávám spíš bolestné, než plat.
Armstrong také chraptěl a zpíval při tom do mikrofonu.
Děti zazpívejme si, Koudelko, ty mlč!
Dirigování je takové mávání rukama do taktu.
Za našich mladých let byla hudba hezčí. Tohle není hudba, ale něco jako vysavač.
Ve vašem pochodu není ani trocha poezie.
Jsi pěkná dívka, ale tvůj požadavek, aby tě při zpěvu všichni pořád doháněli, to snad přeháníš.
Tohle je zpěv, vrzání dveří je libozvučnější.
Gramofon tak řve, že ani neslyšíte, když říkám, abyste ho ztlumili, že řve.
Zpěváčci, tuhle píseň je třeba zapít (zapět) slavnostně.
To vy hrajete na ten buben? Už vám ho někdy prokopli?
Hudba nás obohacuje o zážitky, které bychom nepocítili, kdyby bylo ticho.
To snad ani není hlas, ale zánět hlasivek!
Zavřete okna, budeme zpívat!

Válečníci a filosofové

Xantipa byla na Sokrata velmi zlá, protože měla za muže mudrce, ale ona chtěla mít za muže normálního muže.
Sokrates byl řecký filozof. Chodil mezi lidi a dával jim dobré rady. Chtěli ho za to otrávit.
Protože Sokrata kvůli Xantipě pořád bolela hlava, vypil číši bolehlavu. Vyhnul se smrti tím, že spáchal sebevraždu.
Filosofem se Sokrates nazývá proto, že ho mnoho netrápilo, když ho otrávili. Zemřel na státní útraty.
Založení Říma se skládá z pověstí.
Romulus a Remus byli bratři, ale o jednom se to určitě neví. Oba vychovávala vlčice. Proto byl jeden z nich vzteklý.
Řím založili Romulus a Rámus.
Rémuluse a jeho bratra přivedla na svět samice.
Staří Římané museli svést mnoho válek, než se Itálie stala poloostrovem.
Pomáhali také v Egyptě stavět pyramidy. K tomu Římané používali jednak velké kvádry a jednak otroky.
Nejoblíbenější rod ve starém Říme byl rod ženský.
Řím se v minulosti proslavil jako věčné město.
Římané patřili mezi válečné národy, a tak meč patřil k jejich dennímu chlebu.
Staří Římané u stolu leželi na jedné půli těla a druhou půlí jedli.
Gladiátoři byli lidé, kteří pěstovali gladioly. Naučili se zápasit sami se sebou. Bojovali na smrt a na život.
Patriciové byli bohatí potomci bývalých boháčů.
Ve starém Římě měli dva druhy vojska: lehkooděnci a tlustokožci.
Své zbraně, když je přinesli na štítě, zanechali Římané synům. Když je neměli, tak vnukům.
Římští vojáci měli dobrý útok, ale špatnou obranu.
Jako první provincii dobyli Římané Cecílii.
Xantipa Sokratovi nadávala, že nepracoval a jenom chodil a vedl filozofické řeči.

Poznámkový aparát

Lže a schválně uvádí jiné letopočty.
Při hudební výchově schválně mutuje, i když na to ještě nemá potřebný věk.
Hodil mokrou houbou po učitelce, která po dopadu udělala loužičku.
Upozorňuji Vás, že Váš syn bude mít sníženou známku ze spaní.
Váš syn nevhodně dokazuje svou sílu tím, že při pracovní výchově utahuje svěrákem děvčatům ruce, aby se nemohla bránit.
Vyprázdnil se v parku.
Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
Vážení rodiče, oznamuji vám, že mě z vašeho syna pravděpodobně ranní mrtvice. Stane-li se tak, nepřeji si, aby mi šel na pohřeb.
Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáku vetší pozornost než já svým výkladem. Prosím o prodloužení.
Při kreslení užírá spolužákovi model.
Běhá po chodbě nedovolenou rychlostí.
V pondělí dal Ivance facku, i když mu nic neudělala a nechtěla, aby jí něco dělal.
Spoluúčastnil se porouchání školní váhy.
Pochutnává si při vyučování na savém papíru.
Při špatném prospěchu si vynucuje lepší známku pláčem.

Tělocvik

Když jsem odstartoval přespolní běh, tak jsem netušil, že nepoletíte do cíle, ale domů.
Na konec řady tě nepostavím. Tam už někdo stojí.
Jestli nebudete při povelu stát jako strunky, uvidíte, jak vám zahraji. Místo rozcvičky poběžíte až támhle k tomu stromu na obzoru.
Šlapeš na pedál jako na šicí stroj, Andulko!
Stůj v pozoru a neuhýbej se pořád. Ty si myslíš, že tu něco pojede?
Jestli si chceš zahrát divadýlko, tak to nezkoušej ve třídě, ale na hřišti jako fotbalista.
Hrajete ten samý pěší fotbal, jaký vidíte v televizi.
To jsi Čech, když nevíš, co je v hokeji ofsajd?
Cvič, nebo budeš tak tlustý, že si při předklonu neuvidíš ani na palec u nohy.
Jsi takový zachránce, že kdyby se někdo topil a tys pro něho jel s lodí, tak ho ještě přizabiješ veslem.
Kluci, kdyby mě na hřišti hledala manželka, tak jí řekněte, že jsem odešel. Kdyby nepřišla, tak jí neříkejte nic.
Stůj, nebo tě nedohoním!
Všechny lyže ze školy už máme půjčené. Přijď na jaře, to už budou zpátky.
Nemůžeš cvičit, protože ti leží v žaludku oběd? Přece nechceš, aby ti stál v pozoru.
Ptejte se, děti, otce na různé aktuality, ať nečte pořád jenom ten sport.
Holky, buďte v tělocvičně zticha, jste jak malí kluci!
Poslyš, Vondráčku, ty jsi tak nemotorný, že skoro pochybuji o tom, že jsi také z opice.
Diskotéku považuji za spartakiádu prvobytně pospolné společnosti.
Když jsme dříve běhali lesem, krásně šuměl. Teď čumí.
Druhý neúspěšný pokus máš úspěšně za sebou. Rozběhni se po třetí!
Kluci tady nejsou. Šli si před hodinou zahrát na pět minut hokej.
Proč v tělocvičně řvete a nemáte u dveří rozvědčíka, jestli už nejdu?
Tvé lyžování je vidět po celé stráni. Pády máš jako díže na chleba.
Zkus se někdy postavit samočinně a nejen se vždy opírat o branku.
Studentky, upozorňuji vás, že známky dávám za hodnotný výkon a ne za umělecký dojem.
Cestování napomáhá vzdělání. Kup si kolo a vydej se na cestu kolem světa!
Jsi hodný, že jsi přišel na hřiště. Přijdeš nás navštívit ještě někdy?
No prosím. Kolem hriště projde jedna holka v plavkách a celá moje dosavadní výchova je v háji.
Kdo se v plavání utopí, tak v tělocviku propadne.

Výlov ze školních úloh

Šostakovič kombinoval již od šesti let.
Známý řecký filozof byl Fusakles.
Václavu IV. pomohla při útěku z lázní labužnice.
Jan Žižka byl český zemák.
Ve Francouzské revoluci nezahálely ani ženy. Spravovaly oděvy a raněné.
Napoleonovi vojáci stříleli z pušek, kanónů a jiných zbraní.
Na poušti nerostou rostliny, protože by dostaly úpal.
V plicích máme sklepní klícky.
Pohovka je činidlo odpočívací.
Sůl získáváme v ČR tak, že ji koupíme v krámě.
Bránici máme na vyrábění škytavky.
Když nebylo co jíst, tak Karel IV. povolal do Čech brambory.
Na Krymu se pěstuje již teplejší ovoce.

Historie se opakuje

Už jsem v dějepisu učil tvou matku. Máš nedostatečnou. Historie se opakuje.
Homéra neznáte ani od vidění?
Vy jste jako Hotentoti. Jak by vás právě setřepali ze stromu.
Neptám se tě na krále v kartách, ale na krále Přemysla Otakara II.
Príště si sjednotíme Itálii
Vždyť ty jsi prospal celou vládu Jiřího z Poděbrad!
Říkám-li v roce osmnáctém, znamená to, jak si jistě každý domyslí, že se to stalo v roce tisícím devítistém osmnáctém. Říkám v roce osmnáctém místo v roce tisícím devítistém osmnáctém, abych zbytečně neztratil tolik času.
Při zkoušení si neprohlížej učebnici dějepisu, nebo dostaneš otřes mozku z toho, jak tě s ní bacím po hlavě.
Vraťte se, studente! Jsem znechucen vaším vztahem k dějinám.
Už staří Římané říkali: „Koho bohové nenáviděli, udělali ho učitelem.“
Svatbou těchto dvou králů se říše upevnila.

Pět minut se styďte

Křičte pomalu, nerozumím!
Tvůj domácí úkol je vynikající. Poslyš, nepomáhal náhodou někdo tvým rodičům?
Myslím, že jsi zde zbytečně neseděl. Určitě jsi dostal alespoň hlad nebo žízeň.
Dřív musel učitel umět zpívat. Dnes tancovat, jak mu kdo píská.
Kdyby měl učitel všechno, tak by neměl žádný důvod učitelem zůstat.
Jste neuspokojiví jako situace v Jugoslávii.
Není pravda, že se vyhýbáš učení, ale rozhodně ho nevyhledáváš.
Milan je veselé povahy, ale nevyhýbá se ani chvilce zadumání.
Ty nejsi ve škole přítomen duchem, ale jenom jako kus.
Dnes jenom mlčíš. Co tím chceš říci.
Měl by ses stát meteorologem. Máš na to vlohy. Pořád se mýlíš.
Kolik toho ještě máš? Já čekám se začátkem, až dojíš, už tak dlouho, že jsem dostal hlad.
Jak si to představujete? To mám na vás křičet šeptem?
S velkým potěšením sděluji, že nám příští hodina odpadá. Přijde pan zubař.
Když si uvědomuješ, že jsi hloupý, tak už nejsi tak hloupý.
Máš pokušení naučit se a nic proti tomu neděláš.
Neboj se, nikam nespadneš. Už jsi s vědomostmi na dně.
Pojd dál! Nemusíš se vyzouvat. Já vím, že máš špinavé nohy.
Á, pachatel nám usnul přímo na místě činu.
Raději mi to řekni. Při mluvení nemusíš ovládat pravopis.
Čím je člověk starší, tím je zkušenější. Žel nikdo se nedožil toho, aby byl nejzkušenější.
Výjimka tvoří plavidlo.
Máš tam mít datum a kolikátého je.
Ráno je moudřejší počkat do večera.
Neklobás mi tu pořád se sousedem.
Chlapce, dám Ti dobře mířenou radu.
Cože, Mirek se ve vyučování zakázal budit?
Množné číslo od žák? Vy bando jedna mizerná.
Jestli se nebudeš učit, budeš opakovat nočník!
Já vás po tom blátě proženu, že se za vámi bude prášit!
Tak už dost té zábavy. Neslyšeli jste zvonit na přestávku?
Za vaši výchovu ručím já jako ředitel a celý mučitelský sbor.
Tak už to bývá, do školy se nosí svačina a ze školy zase pětky.
S lidmi je to těžké. Kdyby nebyl alkohol, nebudou ani abstinenti.
Řekni tátovi, že se musí v matematice polepšit, nebo propadneš.
Mám v sobě tolik penicilínu, že kdybych na někoho kýchl, hned by se uzdravil.
Podívejme se, tak ty máš díru ve svetru pod paží proto, že se pořád hlásíš?
Ty mi teď napřed tvrdíš, že měl vlak zpoždění, a potom, že ti ten zpožděný ujel?
Moudřejší už ustoupili domů, takže zbyli ti, které jsem si nechal po vyučování.
Vidíte, dnes má člověk celý svět u nohou jenom tehdy, když mu vypadne glóbus.
Ty nemáš k dispozici ani dobrý hlas, ani přednes, ani výslovnost, jenom tu postavu.
Jste jako televizní seriál. Teď jsem s vámi a vůbec se netěším na zítřejší pokračování, ale dívat se musím.