Nejnespravedlivejsi vecí na zivote je zpusob, jakým koncí. Zivot je tezký. Zabere vám mnoho casu. A co dostanete na konci? – Smrt. – To je nejaká odmena?
Myslím si, ze by to melo být celé obrácene.
Nejprve byste meli zemrít. Potom zit v domove duchodcu. Vyrazí vás, kdyz budete prílis mladý. Dostanete zlaté hodinky. Pujdete do práce. Budete pracovat 40 let, dokud nebudete dost mladý, abyste mohl jít do skoly. Drogy, alkohol, vecírky… Vysoká skola, strední skola. Stanete se dítetem. Hrajete si. Nemáte zádnou zodpovednost. Stanete se miminkem.
Vrátíte se zpet do briska. Strávíte svých posledních 9 mesícu vznásením..
– a skoncíte jako orgasmus.
To je ta správná odmena na konec.
Ve chvíli, kdy novomanželé vstoupili do hotelového výtahu, slečna, obsluhující výtah, sladce oslovila muže: „Nazdar, miláčku!“
Když v nejbližším poschodí vystoupili, novomanželka vybuchla: „Kdo byla ta ženská?!?“
„Prosím tě, jen žádné skandály. Zítra budu mít i bez toho co dělat, abych jí vysvětlil, kdo jsi ty.“
Přijde reportérka na farmu a ptá se farmáře, jestli by jí dokázal vysvětlit příčinu nemoci šílených krav. Farmář říká:
“ No, představte si, že taková kráva je býkem oplodněna jedenkrát do roka!“
Mladá reportérka: “ Hmm, to je úžasně zajímavý, ale jak to souvisí s nemocí šílených krav???“
Farmář: “ No, a to si ale ještě uvědomte, že taková kráva se dojí asi tak 4x denně!!!“
Reportérka: „To je určitě velice cenná informace, ale jak to proboha souvisí s nemocí šílených krav?“
Farmář: „Počkejte – právě se dostávám k jádru problému. Jenom si představte – kdybych si hrál s vašima kozama čtyřikrát denně a píchal vás jenom jednou ročně – nezešílela byste z toho???“
Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: „Bereš antikoncepci?“
„Ne, já žeru antidepresiva.“
„A funguje to?“
„Perfektně! Mám už 5 harantů a je mi to úplně u prdele.“
Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se najednou zarazí:
“Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?“ “No, jsem a co má být,“ odpoví řidič.
“Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?“ ptá se skromně dívka.
“Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát,“ říká jí moderátor. Dívka je ovšem neoblomná. “Udělám pro vás, co budete chtít.“
Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti“. “Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní,“ červená se.
“To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí ji moderátor. “Myslíte?“, ptá se dívka.
“Určitě,“ ujišťuje ji mladík. Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říká: “Milá maminko a tatínku…
Co kdo říká o svatební noci:
Zubař: „Víc otevřít!“
Učitelka: „Opakuj …“
Hodinář: „A sakra, někdo se tu už přede mnou hrabal!“
Časopis „Kvety“ vytiskl kviz „Jak zname zeny“.
Zvitezil Pepik Novak, 10 let.
Rozcileny ctenar zaslal dopis:
„Je to smesne! Je mi 65, poprve jsem je poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavni cenu nejakemu klukovi!“
Odpoved z redakce:
Prvni otazku naseho kvizu „Kde zeny maji nejkudrnatejsi vlasy?“
Pepik odpovedel spravne – V Centralni Africe. Co jste odpovedel vy? A jeste nakreslil!
Druhou otazku naseho kvizu „Nazev nejdulezitejsiho organu u zen?“
Pepik odpovedel take spravne – Celosvetova Federace Zen. Co jste odpovedel vy? A jeste nakreslil!
I posledni, treti otazku naseho kvizu „Co zeny netrpelive ocekavaji kazdy mesic?“
Pepik odpovedel take spravne – Nova cisla casopisu „Kvety“. Co jste odpovedel vy?
A diky bohu, ze jste nic nekreslil!
Číňani navštíví Prahu.
Vejdou do výtahu a tam to jeden chlap dělá s Čínankou, a neví co má těm, co přišli říct a tak:
„Já tady jezdim na kole.“
A jeden Číňan na to: „Ale to je moje kolo!!“
Manželka říká muži:
„Prosímtě, promluv s ním. Nosí samé pětky, chodí za školu, já na něj už nestačím.“
Taťka si vezme kluka do pokoje, sednou si a po chvíli mlčení mu nabídne cigaretu.
„No tatííí“
„Se nedělej, hulíš za barákem každej den!“
„Tak dík nó.“
Následuje panák alkoholu.
„No tatííí“
„Se nedělej, Chlastáš na diskotéce jako duha!“
„Tak dík nó.“
Za chvilku vytáhne taťka Penthouse a ukazuje mu ty nahatý baby. „Co jim říkáš?“ Syn se už osmělí:
„No jó, dobrý nó…“
Taťka na to:
„No a víš kdo je šuká? Jedničkáři, vole, jedničkáři!“
Dva kamaradi sedí v hospode. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
„Co se ti stalo?“
„Ale prijdu domu a nejlepsi pritel mi suka zenu.“
„Cos mu rekl?“
„Fuj Gastone, pojd sem!“
Dva leží ve stanu a jeden se ptá:“Spíš??“ a druhý odpoví: „ne, nespím.“
On se zeptá: „a honíš si ho??“ – On odpoví: „jo, honím.“
První se ptá: „a zvedá se ti???“ – On odpoví: „ne, nezvedá.“
On mu řekne: „tak si hoň vlastního, vole.“
Dvaja chlapi sa bavia.
„Pocuvaj uz sa ti stalo ze sa ti pri sexe zosmykol prezervativ a ostal vo vnutri?“
„Ano, stalo sa mi.“
„A co si urobil?“
„Nic, normalne som ho vysral.“
Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace.
Kromě běžných otázek se jí najednou zeptá:
„Kolik jste měla sexualních partnerů?“
Sestřička se zamyslí: „5 anebo 6?“
„No, to není příliš mnoho“, říká lékař.
„Máte pravdu, byl to takový nudný víkend“.
Hasici vytáhnou z nabouraného kamionu muze a on kricí:
„Kde je ta stoparka?“ „Bohuzel nasli jsme jenom torzo.
„Na torzo vám seru, najdete hlavu, mám tam curáka.“
Hodinky Jamese Bonda
Sebejistý James Bond se vrátil do Anglie, na letišti vejde do baru a sedne si vedle velmi atraktivní ženy. Rychle si jí prohlédne a tradičně se podívá na hodinky na ruce.
Žena to zpozoruje a zeptá se: „Vaše přítelkyně má zpoždění?“
„Ne“, odpovídá Bond, „agent Q mi dal tyhle nové hodinky, tak jsem je jen testoval.“
Ženu to zaujalo a ptá se: „A co je na nich tak speciálního?“
Bond vysvětluje: „Používají alfa vlny a telepaticky se mnou hovoří.“
Žena se zeptá: „A copak vám říkají?“
„Víte, říkají mi, že na sobě nemáte kalhotky…..“
Žena se zachichotá a odpovídá: „Pak musí být rozbité, protože já kalhotky mám!“
Bond se pousměje, poklepe na hodinky a povídá: „Hmm, to je tím časovým posunem, jdou o hodinu napřed …!“
Hoch po dlouhém sexuálním půstu navštíví kravín a nasadí si na péro dojící zařízení a zapne.
Když se krásně uspokojí, začne se shánět po vypínači a tu spatří ceduli:
VYPÍNÁ SE AUTOMATICKY PO 15 LITRECH.
Chlap je s prostitutkou v posteli a když už je po všem, tak se ho ona zeptá:
“Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?“ “AIDS? Ne, to opravdu nemám.“
“No to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý…“
Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná.
Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá:
„Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, na nové nemáme a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxíkář se mě vždycky zeptá: ‚Tak zaplatíte dneska, nebo co?‘ a ja tedy vždycky musím ‚nebo co‘! Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: ‚Tak co, zapíšeme to do vykazu, nebo co?‘, no a já vždycky musím ‚nebo co‘! No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: ‚Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?‘ a já tedy vždycky musím ‚nebo co‘! No, a domu vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení.“
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá:
„No, takže to řekneme manželovi, nebo co?“
Chlápek stojí u hotelové recepce.Když dostane svůj klíč, odchází.
Jak se otočí tak vrazí do nějaké ženské, co stála za ním a loktem zavadí o její výstřih.
Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne:
Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte.
Ona mu odpovídá : Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436.
Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se: “Proč máš na ptáku vytetováno WY?“
“Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno.“
Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle černocha.
Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: –
“Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?“ – “Proč myslíš?“, na to černoch. –
“Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?“ –
“Ne“, nato černoch “mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY“
„Jak poznáš,“ ptá se sousedka sousedky, „kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá…“
„Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr.“ „Že sem ho u vás nikdy neviděla?“
„Anis nemohla,“ hihňá se sousedka. „Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko.“
„A co když stojí?“ „Tak seru na prádlo!“
„Jaké květiny mám koupit své dívce?“
„Chceš-li ji hladit, pak růže, chceš-li líbat, narcisy.“
„Co s ní chci dělat, vím docela přesně. Koupím ji kaktus.“
Jano, dej mi pusu!“
„Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit!“
Jde ženská večer opuštěným parkem a najednou proti ni chlap s rozpřaženýma rukama.
Ženská se strašně lekne a myslí si: On mě chce určitě znásilnit, pane bože, co budu dělat, no tomu se už nevyhnu, nikdo tady není, musím se s tím smířit. Chlapa si prohlédne, vidí, že má na sobě špinavé montérky, tak si pomyslí:
Já mám novou bílou blůzku, on by mi ji určitě roztrhal a zašpinil, tak si ji radši sundám sama. A udělá to.
Chlap už je docela blízko a ženskou ještě napadne: No podprsenku mám taky bílou a byla drahá, tak si radši sundám i ji, abych předešla zničení. A svlékne si i podprsenku.
Mezitím k ní chlap dojde, pořád ty rozpřažený ruce, a řekne: „Uhni, štětko, nesu sklo.“
Je vlaha letni noc, chlapec doprovazi svoji slecnu domu a najednou si uvedomi, ze je nadrzeny, jak stepni koza.
Navrhne divce, ze by si to nekde cestou mohli rozdat, jenze slecna je jahodova, ma sve dny a nemuze…
Chlapec tedy jde s divkou dal smerem k domovu ale porad mu to vrta hlavou a tak prijdou k baracku, kde divka bydli.
Opre se o zidku a rika ji: „Ty a nechtela bys mi ho aspon vykourit???“
A ona na to: „Kdyz ja nevim!“
On (porad opren o tu zidku) znova: „…fakt bys mi nechtela vykourit???“
A ona zase: „Jaaa nevim…!“
Takhle to jde jeste hodnou chvili…- najednou se otevre branka pred barackem, vyjde jeji 13tileta sestra a rika:
„Hele segra jestli chces, ja ho za tebe klido vykourim a matka ti vzkazuje, ze ho za tebe taky klidne vykouri, jen at uz doprdele ten kreten sunda prst z naseho zvonku!!!
Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena. V tom ten chlap povídá: „Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabaleny do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy…“
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: „Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!“
Jede jeptiska taxikem a zpozoruje, ze si ji taxikar neustale prohlizi ve zpetnem zrcatku.
Pta se ho tedy: „Proc na me neustale hledis, synu? Mas neco na srdci?“
„Ale… mam, ale to se nehodi rikat“ povzdychne si taxikar.
„Synu, me muzes rici cokoli, jsem v radu jiz dlouho a leccemus jsem zvykla“, povzbudi jej jeptiska.
„Nu, sestro, jiz od detstvi mam tajne prani, aby mi ho jeptiska vykourila“, sveri se taxikar.
„Tvoje prani se ti muze splnit, ale musis ty splnovat dve podminky“ odveti jeptiska.
A jake sestro?“ zvedave se pta taxikar.
Musis byt svobodny a katolik“ na to jeptiska.
„No, ale ja obe podminky splnuju!“ zaraduje se taxikar.
„Tak nekde v klidu zastav“, poradi mu jeptiska.
Taxikar zastavi na opustenem miste a jeptiska se da do koureni.
V tom si vsimne, ze taxikar breci.
„Co se stalo, synu? Proc places?“
„Vite sestro, ja jsem vam lhal. Ja jsem Zid a zenatej…“
„Nic si z toho nedelej, synu. Ja jsem Karel a jedu na karneval…“
Jeden čas nám na gymnázium chodili biologii suplovat praktikantky. Tak jednou jedna vešla do třídy a donesla písemky, které jsme psali minulou hodinu. Když jsem viděl, že je pokládá na stůl bez zjevného úmyslu ukázat nám je, ozval jsem se, nevědíc co říkám:
“ Paní profesorko, nerozdáme si to? “ … chvíle mrazivého ticha … Pokusil jsem se zachránit, co se dá :
“Teda … ty písemky!!! “ Co Vám mám povídat, vetší průser si ani nedovedete představit.
Jediný důvod, proč ženy přežily až do dnešní doby je, že se jim během evoluce podařilo zákeřně přirůst k vagíně…….
Jedna žena byla velice frustrovaná podivným chováním manžela, který po ní vždy vyžadoval milování v naprosté tmě. Říkala si, že tuto úchylku vyléčí šokem. Jednou, když byli v nejlepším, najednou rozsvítila lampičku a ke svému překvapení zjistila, že manžel drží v ruce okurku.
Zaječela: ˝Tímhle jsi mne podváděl celých deset let? Ty impotentní mizero!˝
Manžel klidně odvětí:˝ Když mluvíme o podvádění… Zajímá mě, jak vysvětlíš naše dvě děti ˝
Jihlava odpoledne. Trolejbus plný lidí. Najednou se v hloucku ozve hlas dámy:
„Pane ridici, prosím, chtela bych vylízat.“
Ridic odpoví: „Já bych chtel taky vykourit a neřvu to na celej trolejbus.“
Klasika: Manžel je na služební cestě a jeho milovaná ženuška si užívá v jejich bytě s milencem a ne s jedním, ale hned se třemi.
Ale co čert nechtěl, manžel se samozřejmě vrací ze služební cesty dřív a s podezřením na nevěru své manželky. Ta ho vidí přijíždět k domu a tak milence nacpe každého do jednoho pytle a postaví je na balkón.
Manžel vtrhne do bytu a začne ho celý prohledávat a nikde nic. Tak už jde vcelku klidný jen na balkón a tu uvidí ty tři pytle.
˝ Co to je?˝ptá se udiveně.
˝ Ale to tu byla tetička z vesnice a přivezla nám proviant ˝
Tak on kopne do prvního pytle a ozve se ˝ Koko kokodak ˝
˝ Hodná tetička, slepičky nám poslala ˝
a kopne do druhého pytle a ozve se ˝ chro chro ˝ no to je super, prasátko nám tetička přivezla, ta je ale hodná˝ manžel nato
a už kope do třetího pytle a nic, kopne znovu a zase nic, takhle ještě asi třikrát a pořád žádná odezva, a když kopne pošesté tak se z pytle ozve
˝ Ty vole, když držím hubu, tak jsem brambory !!! ˝
Křičí paní z okna:
„Pane, jdou ke mne nahoru!“
„No to byste musela být sama…“
„Ale vzdyt já jsem sama. Manzel je na sluzební ceste!“
„Sakra nechte mne domluvit. Sama na celým svete!“
Lekar takhle potka svou byvalou sestricku. „Bozenko, dobry den. Tak co, mate to na tom novem pracovisti lepsi?“
„Lepsi ne, pane doktore, ale casteji“, odpovida sestricka.
Maly chlapecek jde v noci na zachod. Kdyz se vraci kolem loznice rodicu, tak neco zaslechne a nakoukne tedy klícovou dirkou. Po chvili se odvrati a cestou do sveho pokoje si sam pro sebe povida:“
A muze se zblaznit, kdyz si cucám palec.“
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
˝Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen me, ale i mého milence.˝
Na to se nebesa otevřou a ozve se: ˝Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.˝ ˝Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde.˝
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne lod potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
˝Ó Bože, teď, teď mě chces povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.˝
Nebesa se opět otevřou a ozve se: ˝Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny kurvy dostal na jednu lod!!˝
Manžel přijde domů a přistihne v ložnici manželku s milencem v posteli.
Začne šíleně nadávat a řvát, načež milenec vstane, chytne manžela pod krkem, odnese ho do kuchyně, tam ho postaví, udělá kolem něj křídou na zemi kruh a řekne naštvaně:
„A z toho kruhu se ani nehneš, dokud Ti to nedovolím!“ a vrátí se do ložnice dokončit, co začal.
Při asi pátém orgasmu slyší z kuchyně smích, na chvíli přestane, zbystří, ale smích ztichne, tak se do toho dá znovu.
Po chvíli slyší smích znovu, jenže když zbystří, smích zase ztichne.
Když se to opakuje potřetí, tak z toho sleze a jde se do kuchyně podívat, co se děje.
Tam stojí manžel v kruhu a potutelně se směje.
Milenec se diví: „Prosím Tě můžeš mi vysvětlit, čemu se tak směješ? Vždyť já Ti vedle v ložnici pígluju ženu!“.
A manžel s úsměvem odpoví: „Zatímco Ty mi vedle pígluješ ženu, tak já už jsem byl třikrát venku z kruhu!“.
Manžel se nečekaně vrátí domů a jeho žena celá rozčilená běhá nahá po bytě: „Proboha, co to tu vyvádíš, proč běháš nahá po bytě?“ ptá se manžel. “
A jak nemám běhat nahá po bytě, když nemám co na sebe?“ odsekne žena.
„Ty že nemáš co na sebe?“ otevře mužík skříň. “
A tohle je co? Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Franto, čtvrtý šaty, pátý šaty…“
Manžel se pta zeny:
„Koupila by sis boty, kdybys nemela nohy???“
„Tak proc si tedy kupujes PODPRSENKY?“
Manžel sve ženě: „Miláčku, mohu v tobě rozpálit oheň vášně a touhy?“
Manželka pobaveně: „Tou tvojí sirčičkou, jo?“
Manželé lezí spolu v posteli a muz má hroznou chut na sex.
Pritulí se ke své zene, ale ta ho vsak odmítne slovy:
‚Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.‘
Tak se muz stáhne, lezí a premýšlí.
Ale po chvíli se znovu pritulí:
‚A k zubari jdes zítra taky?‘
Manželka hovori svojmu manzelovi:
Pocuvaj, co si to za chlapa?
Co?
Sused svoju zenu uspokoji za noc az pat raz.
Hej? Tak to dokazem aj ja. To predsa nemoze byt problem.
Vecer vbehol muz do postele, miloval sa so svojou zenou dvakrat za sebou, potom si chvilocku pospal, potom sa opat spolocne milovali, opat trosku pospal a po piatom milostnom kole, ked sa uz zobudil a zistil, ze je skoro obed, utekal do prace a sefovi sa ospravedlnuje.
Sorry sefko, ze idem neskoro, sorry.
A sef hovori:
– No mne je to jedno Fero, ze idete neskoro, ale kde ste boli v pondelok, utorok a stredu?
Manželka se pyta muza:
Tak co ta tvoja nova sekretarka?
Dobre, praca jej ide od ruky.
A ako sa oblieka?
Celkom rychlo.
Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem:
„Miláčku, strašně bych se chtěla milovat.“
„A koho já ti seženu, teď – ve dvě v noci???“
Manželský pár je v posteli a když jsou v nejlepším, povídá ona: “Hafni!“ On: “HAF!“ A ona zase: “Hafni!“ On: “HAF!“
Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: “Sakra zhasni, děti se dívaj!“
Manželský pár se ráno probudí a ona ríká: Miláčku, já mela tak nádherný sen.
Manžel je zvedavý a ptá se jaký, že mela sen.
Odpovídá mu: No, videla jsem kbelík plný mužských prirození, všechny údy byly tak velké a chtivé a vubec pripravené.
To on už to nevydrží a ptá se, zda tam byl i ten jeho.
Ona mu ríká: Ano, byl úplne na dne toho kýble, malý, odvarený a škaredý.
Jeho to popudí, ale mlcí. Dalšího rána se probouzi s tím, že jemu se zdál sen, oznamuje to manželce a ta zvedavá se táže jaký sen se mu zdál.
Zdálo se me, že vidím kbelík, ale plný ženského prirození, všechny tam byly takové uzounké, oholené, ružové a zkrátka k pomilování.
Ona se ptá, zda tam byla i ta její.
On odpovídá suše: No, v té tvoji stál ten kýbl.
Manžílek dorazil domů nečekaně brzo. Sundal boty, natáhl trepky, koukl do ledničky. Nic v ní nenašel, rozhodl se podívat, kde vězí jeho žena, ta mu snad poradí, co na zub. K svému velkému překvapení ji našel v posteli, rozpálenou, zpocenou
„Co ti je, proboha,“ vylekal se. „Snad nejsi nemocná?“ „Nevím,“ heká žena, „asi srdce… Běž k sousedům a rychle zatelefonuj pro pohotovost…“
Muž vyběhne z ložnice a v předsíni málem zakopne o svého pětiletého syna. Ten ho chytí za nohavici: „Tatííí, tatííí, nahatej strejda je schovanej ve skříni…“
Muž se zarazí, otevře skříň a tam skutečně sedí jeho nejlepší přítel, tak jak ho pánbůh stvořil.
„Ty ses asi zbláznil,“ vykřikne. „Manželka má nejspíš infarkt a ty mi tady nahej strašíš děti!“
„Maria, dnes ta umilujem na smrt“, povedal manzel, sadol si k televizoru a zaspal.
„Tak co, budi ho zena. Bude nieco?“ „Vies co, darujem ti zivot…“
Milenci v noci po milování:
Ona: ‚Máš me rád?‘
On: ‚Ano mám.‘
Ona: ‚Udeláš neco pro me?‘
On: ‚Všechno na svete.‘
Ona: ‚Nevyvolávej me zítra z matiky.‘
Mladá prostitutka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal:
“Kolik je ti vlastně roků?“ “Třináct, odpověděla.“ “Cože? Třináct? zařval,tak to já jdu radši pryč.“ Spěšně odešel. Dívenka se zamračila a prohlásila: “Blbec jeden pověrčivej.“
Mlada zena konci dlouhou zpoved a farar ji zdrcene rika: “Vis, dcero, co bys sis za takove hrichy zaslouzila?“ “Vim, otce, ale kdyz ja to tak rada delam zadarmo.
Mladý muz kupoval své milé k svátku rukavice. Soucasne sním mladá prodavacka obsluhovala dámu, která kupovala dámské kalhotky.
Prodavacka omylem balícky vymenila.
Mladík, aniz balícek otevrel, píse své milé:
Milácku,
k Tvým jmeninám Ti preji hodne stestí a zdraví. Dlouho jsem uvazoval, cím bych Ti udelal radost, az jsem si vzpomnel, co Ti na poslední schuzce chybelo. V obchode meli jeste dírkované, ale ty jsem nebral,protoze by Ti v nich byla zima a v léte je stejne nenosís. Ty, které posílám,jsem zkousel na prodavacce a moc jí slusely. Povídala mi, ze jsou to nejlepsí, co mají. Sama mi ukazovala své a ríkala, ze je má tri roky a prala je jen jednou. Kéz bych Ti je mohl navléknout a pohladit je, ac se o to budou pokouset druzí. Před upotrebením do nich nasyp klouzek a foukni do nich. Nesvlíkej je na ulici a v autobuse, aby Ti vítr neposkodil tvou hladkou pokozku. Na návsteve je nesvlíkej celé, alejen do poloviny, jak se to ted nosí. Nezapomen je nekde! Az je budes chtít cistit,tak je vyper a sedni si v nich na slunícko. Az je budes chtít vyhodit, tak je posli mne, já si s nimi budu cistit brýle.
Mlady muz po nekolika mesicni znamosti je pozvan svoji divkou, aby s ni a jejimi rodici stravil vikend na chalupe. Vzhledem k tomu, ze se obava pripadneho sexu a nema zadnou zkusenost, rozhodne se navstivit mistni lekarnu a koupit nejake prezervativy.
Mistni lekarnik zjisti, ze mlady muz nema zadne zkusenosti v milovani a rozhodne se mu pomoci. Venuje mladikovi pomerne dlouhou dobu, kdy mu vysvetluje zakladni praktiky a polohy při milovani.
Po hodine se zepta mladika, zda chce koupit balicek se tremi kondomy, se sesti a nebo dokonce rodinne baleni. Mladik privre zalibne oci a s diky za pomoc koupi rodinne baleni.
Nasledujici den prijede na chalupu rodicu sve pritelkyne.
Vecer je pozvan na spolecnou veceri v rodinnem kruhu.
Kdyz prijde mladik do jidelny okamzite si sedne, sklopi oci a zacne se modlit.
Rodina je prekvapena jeho reakci, ale prida se. Po peti minutach se vsak mladik stale modli. Když uplyne 20 minut, divka se k nemu nakloni a povida:
„Netusila jsem, ze jsi verici“.
A on na to “ netusil jsem, ze tvuj otec je lekarnik“.
Mladý turista je na dovolené v Itálii. Každé ráno vyběhne na pláž a cvičí.
Jedno ráno vidí místní rybář z dálky, jak mladík dělá na písku kliky.
Nevěřícně si pro sebe bručí:
„Že se u nás v Itálii krade, to je všeobecně známo, ale že by někdo ukradl ženskou pod chlapem, to jsem ještě neviděl.“
Muž po chvíli sezení v kině zjistí, že ho promítaný film vůbec nezajímá.
Začne se tedy věnovat vedle sedícímu (neodporujícímu) ženskému stehnu.
Po chvíli se rozhoří vášeň a oba si to rozdají přímo na místě.
Po skončení filmu zapnou světlo, žena se podívá na muže a překvapeně zvolá:
„Ivane!“ Muž se otočí a zvolá: „Mami!“
Muž přijde dřív domů z práce. Zastihne ženu, jak na kolenou šůruje podlahu. Přitočí se k ní zezadu a… “
Copak dnes tak pozdě, pane listonoši?“
Muž říká ženě při milování: „Ani nevim proč s tebou spim, když si tak škaredá.“
Ona:“Asi je ve mně něco krásného!“
On:“No to jo, ale za chvilku to vytáhnu.“
Muž v noci vstane a začne přecházet sem a tam po ložnici.
Probudí se jeho žena a ptá se:- Co se děje?
Ale, já jsem ti dostal takovou chuť souložit, že vůbec nemůžu spát.
Žena odhrne přikrývku, vytáhne si noční košili a povídá: – Tak pojď!
Muž se na ní podívá a říká: – Víš co? Já to raději rozchodím.
Na paloučku u lesa.
On k ní: „Ve vás se, Zdeničko, nějak nemohu vyznat.
Pořád říkáte – ruku na srdce – a když to udělám, tak mi dáte facku.“
Na pustém ostrově jsou dva chlapi a ženská. Po měsíci strašnýho sexu ženská říká:
„Už mám těch prasáren dost,“ a zabije se. Uběhne další měsíc. První chlap:
„Už mám těch prasáren dost. Zakopeme ji!“ A uběhne ještě další měsíc.
Druhý chlap: „Už mám těch prasáren dost. Zase ji vykopeme!“
Na sexuologickem seminari se pta prednasejici, kolik kdo zna zpusobu souloze.
Vzadu se hlasi nejaky borec a krici: „Padesat pet, padesat pet!“
„Pockejte, vezmeme to poporade“, povida ten prednasejici.
„Tak, kolik jich znate treba vy?“ „Pet.“ „A vy?“ „Sedm.“ „A treba vy?“ „Jeden…“
„Jenom jeden?“ divi se prednasejici.
„Tedy, popiste nam ho.“ „Zena lezi na zadech, ma mirne pokrcene roztazene nohy, muz lezi na ni…“
„Padesat sest!“ rve ten z posledni lavice.
Na vecierku SNS sa ide vyhlasovat tombola:
-Stvrté miesto, AUDI TT, vyhráva zreb cislo 002575.
Príde spokojný výherca a preberie si cenu.
-Tretie miesto , BMW Z3,vyhráva zreb cislo 294322.
Opat príde stastný výherca a preberie si cenu.
– Druhé miesto, ORECHOVÚ TORTU, vyhráva zreb c. 597136.
Tentoraz príde nespokojný výherca a pýta sa:
,,Preco oni majú auta a ja orechovú tortu???
– Ale to nie je obycajná torta, to je torta od pani MALIKOVEJ.
Vyherca odpoveda: ,,Ale ja mozem pani MALIKOVU jebat !!!
– Ale kdeze, to je prvé miesto..
Námořník se po dobré večeři natáhne v kajutě, podívá se na ruce, na jedné má vytetováno „Anička“, na druhé „Evička“ a říká: „Tak, děvčata, která to dneska bude?“
Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži:
„Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš.“
Po celá léta drží muž svůj slib. Po 40 letech to již nevydrží a krabici otevře. Uvnitř se jsou tři prázdné lahve od piva a 12.035,- eur v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici opět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček a v romantickém rozpoložení přeruší muž ticho a ptá se své ženy:
„Čtyřicet let jsem držel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi, co znamená její obsah?“ Manželka odpoví:
„Pokaždé, když jsem tě podvedla, vypila jsem potom jednu láhev piva a prázdnou láhev uložila do krabice.“
Muž udiveně zmlkne a říká si pro sebe: Po všechny ty roky jsem byl často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych jí to mohl odpustit. O něco později jej nicméně napadne další otázka:
„A co znamenají peníze v té krabici?“
„No víš, pokaždé když krabice byla plná, vrátila jsem ty zálohované.“
Nevěstinec je když…
Jaký je rozdíl mezi nevěstincem a bordelem?
Nevěstinec je místo, kde se dá pronajmout ženské tělo. Bordel je systém.
Novomanželé, Indián a běloška, jsou na svatební cestě u Velkých jezer.
Tři dny a tři noci se teepee otřásá. Čtvrtý den ráno se žena sotva vysouká ven a celá rozlámaná se jde vyčůrat.
Indián také vyleze ven, spokojeně se protáhne a říká:
„Teď se miláčku tři dny neuvidíme“.
Žena zklamaně odpoví: „Jsme spolu teprve tři dny a ty už pojedeš pryč?“
„Nikam nejedu, teď budeme souložit zezadu“.
Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele. Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat ve své manželské posteli mezi sebou.
Ráno manželka vstala první a jako správná hospodyně šla udělat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká manželovi: „Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!“
Manžel: „Proč?“
Přítel: „Ona mi ho celou noc držela!“
Manžel: „To jsem byl já! Jistota je jistota!“
Novomanželé se nastěhovali do nového bytu po návratu z líbánek.
Manžel říká: „Co takhle vlítnout do ložnice a rozdat si to, miláčku?“
„Pssst!“ řekla nevěsta, „víš, jak jsou tu tenké zdi? Sousedi všechno uslyší. Musíme si domluvit nějaký kód. Co třeba takhle ‚Nezapomnělas zavřít dvířka od pračky?'“
Další večer ulehnou a manžel se ptá: „Drahá, určitě’s nezapomněla zavřít pračku?“
„Ne, jsem si jistá, že jsem ji zavírala,“ odpoví manželka, otočí se k němu zády a usne.
Ráno se vzbudí žena dřív a sama má na milování chuť, tak něžně vzbudí manžela a říká:
„Drahý, mám pocit, že jsem včera zapomněla zavřít pračku. Nepotřebuješ něco vyprat?“
„Ne, drahá. Bylo toho jen trochu, tak jsem to přepral v ruce.“
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: „Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku.“
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
„Hvezdy, vidis?“
„Vidim.“
„Puskina jsi cetla?“
„Cetla.“
„Dobre, tak si lehni.“
„Občane,“ ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži, „co to tady, na veřejném prostranství, děláte?“ „Co bych dělal? Souložím!“
„No – v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?“ „Byla hotová dřív, tak šla domů…“
„Václave, támhle jde tvoje žena s nějakým pánem a chovají se k sobě náramně důvěrně. Znáš ho?“
„Jenom od vidění.“
„Jak od vidění?“
„No vždycky ho vídám v naší ložnici s mojí ženou.“
Ona: Milacik, milujes ma?
On: Jasne, alebo si myslis, ze tu robim kliky?
Operacní sál, pacient je pripravený na urologický zákrok.
Chirurg s umytýma rukama hovorí k mladé sestricce:
‚Sestricko, upravte polohu penisu … hmm … dobre, a ted pacientovi.‘
Organizátor jednoho sexuálního výzkumu telefonuje jednomu ze zúčastněných párů:
„Obávám se, že údaje od vás a vašeho manžela se liší. Konkrétně u frekvence sexu on uvádí ‚dvakrát týdně‘, kdežto vy ‚několikrát za noc skoro celý týden‘, mohla byste mi to vysvětlit?“
„Ale jistě, ty údaje jsou v pořádku, ale je to jen dočasné, než splatíme půjčku na byt.“
Baví se dvě kamarádky: „Říkáš manželovi, když dosáhneš orgasmu?“
„Ne, on nechce, abych mu volala do práce!“
Otec přišel za synkem a říká mu, že mu chce vysvětlit o včeličkách a ptáčkách a životě.
Syn začne protestovat – nic nechce slyšet. A začne vzlykat a pofňukávat.
Táta je z toho celej popletenej a ptá se: „A proč, synátore?“.
„Ale taťuldo, když jsem byl šestiletej, tak jsem se dozvěděl, že není Mikuláš.
Když jsem byl sedmiletej, tak jsem se dozvěděl, že není Velikonoční zajíček.
V osmi jsi mi řekl, že není žádná ta víla, co mi dává pod polštář peníz, když mi vypadne zub.
A teď, jestli mi opravdu, když mi je deset roků, řekneš, že dospělí nešoustaj, tak mi vezmeš všechnu potěchu a nebudu mít důvod proč žít…“
Pan Morysek sexuálně selhal. „Měl by sis někdy zajít do sauny,“ pronesla zklamaná milenka.
„To pomáhá?“ zeptal se zdrcený muž. „To ne, ale viděl bys, co má pořádný chlap mezi nohama.“
Pan ucitel Votava se na hodine biologie na dívcí škole ptá slecny Cervenkové:
„Slecno, rekla byste nám, který orgán lidského tela muže za urcitých podmínek zmenit svou velikost na šestinásobek, a specifikovat tyto podmínky?“
Slecna Cervenková vyvalila oci a pak vyhrkla:
„Pane uciteli, toto rozhodne není vhodná otázka. Ujištuji vás, že o tom reknu svým rodicum.“
Pan ucitel se nenechal vyvést z rovnováhy a zeptal se vedle sedící Novákové. Ta s klidem spustila:
„Je to zornice oka za nedostatecného svetla.“
„Správne, Nováková. A slecno Cervenková, pro vás mám tri veci. Zaprvé, na dnešní hodinu jste se nepripravila. Zadruhé, máte necistou mysl. A zatretí, jednoho dne vás potká velké rozcarování.“
Pane doktore, já jsem asi gay.
Doktor na to: A máte kosili od Armaniho?
Ne, jen tuto flanelku.
A kalhoty máte Hugo Boss?
Ne, pouze mansestráky.
A slipy? Calvin Klein?
Ne. Obycejné, úpletové.
Víte co? Vy nejste zádný gay. Vy jste obycejný buzerant!
„Pane doktore, musím vám něco svěřit. Já ho mám jako novorozeně.“
„To je velmi nepravděpodobné. Sundejte si kalhoty… Skutečně: Tři kila a čtyřicet pět centimetrů!“
Páreček, nemuže mit deti, léta to zkoušej. Kolega radi at jedou k specialistovi do Ameriky.
Jedou, prijdou k specialistovi, umej hovno anglicky, ten jim naznaci, aby to jako delali, ze se na to koukne. Cumi na ne asi 30 vterin, obrati se na podpatku, nacmara neco na recepis a prej dalsi.
Chlapik leti domu, v Praze sotva vybehne z letadla, uz se zene do prvni apotheky na letisti a prej „mate Tritheotrhol“?
„Cozzee???“
„Tritheotrhol!! Ja to potrebuju kvuli detem!!“
„Cozzee??? To sem v zivote neslysela! Mate blbej recept!“
„Ne! Je vod americkyho profesora!!!“
„Tak mi ho dejte!“
Chlapek vybali recept a lekarnice cte:
„Try the other hole“!!!!! (=Zkuste tu druhou díru…)
Parta mladych zien si vysla na dovolenku a onedlho nasli patposchodovy hotel s tabulkou, na ktorej stalo: „Hotel vylucne pre zeny“. Kedze boli bez partnerov, rozhodli sa vojst, aby zistili, ci stoji zato ubytovat sa tam.
Recepcny, velmi atraktivny chlapik, im vysvetluje, co je to za hotel:
„Mame tu pat poschodi, prejdite si vsetky poschodia a ak najdete to, co hladate, pridte sa zapisat. Je lahke rozhodnut sa, lebo na kazdom poschodi su tabule, ktore vam naznacia, co dane poschodie ponuka.“
Damy vyjdu na prve poschodie a na tabuli stoji: „Na tomto poschodi su muzi, ktori v posteli nestoja za nic, ale su velmi citlivi a mili“.
Baby sa zasmeju a idu vyssie.
Tabula na druhom poschodi hlasa: „Muzi na tomto poschodi su vynikajuci milenci, ale vo vseobecnosti zle zaobchadzaju so zenami „.
Toto sa im nepaci, takze idu na tretie poschodie, kde na tabuli citaju: „Muzi na tomto poschodi su vynikajuci milenci a velmi citlivo pristupuju k potrebam zien“.
Toto sa im sice pozdava, ale este zostavaju dve poschodia.
Tabula na stvrtom poschodi je prekvapujuca: „Muzi na tomto poschodi maju perfektne tela, su velmi jemni a pozorni k zenam, vsetci su slobodni, maju kopec penazi su pripraveni ozenit sa“.
Tu uz damy uz maju totalny zaujem, ale predtym, nez sa zapisu na stvrte poschodie, chcu este vediet, co moze byt na piatom.
Ked pridu na piate poschodie, na tabuli stoji: „Tu nie su ziadni muzi. Toto poschodie sme postavili len preto, aby sme dokazali, ze zenu nie je mozne nikdy uplne uspokojit“.
Pěkna zena v minisukni pri bare chce zaplatit kavu a vola na barmana:
Mam jednu malu ciernu.
To vidim.
A stoji?
Vsetkym okolo.
Píchá brácha se ségrou, přičemž ségra povídá:
„Člověče, s tebou je to snad ještě lepší než s tátou…“ „Že jo, máma to taky říká!“
Po milostnom akte lezia obaja milenci vedla seba, muz sa pomaly zdvihaa obzera sa po spalni.
Na nocnom stoliku si vsimne fotku sympatickehochlapa. Pyta sa zeny:
To je tvoj manzel?
Nemam manzela.
Tak tvoj priatel?
Nemam priatela. To som ja pred operaciou.
Pocitacovy maniak vypravi kamaradum:
Prisel jsem domu, koukam, v posteli moje zena, uplne naha a navic s cizim chlapem.
Koukali na me a pohled jejich oci byl tak posmesny, az me zamrazilo.
Zmocnila se me strasna predtucha.
Bezim k pocitaci a opravdu !
Ty svine mi zmenily heslo !!
Podezřívavá žena se táže: „Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?“
„Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal.“
Potkaji se dva kamaradi a jen rika:
„Tak jsem si mohl vcera perfektne zasukat.“
„A proc jsi to neudelal?“
„No, nebylo s kym…“
Potkají se tři chlapi, 20, 40 a 60 let a baví se kolikrát kdo může.
Dvacetiletý: „Já klidně i pětkrát za noc“.
Čtyřicetiletý:“ No to já tak dvakrát za noc“.
A šedesátiletý, že to dělá, kdy chce.
Ti dva užasle koukají a on říká: „No fakt, třeba minulý rok jsem vůbec nechtěl!“
Potkají se tři sekretářky. Ta jedna povídá : “Já jsem našla v šéfově zásuvce kondom.“
Ta druhá na to: “A já mu ho propíchla.“
A ta třetí omdlela.
Povídá manžel své ženě: „Všude se teď dějí samé změny, jenom u nás je všechno při starém.
Takže ode dneška, každý den bude ve 14 hodin hotový oběd na stole, ať jsi doma nebo ne!“
Manželku to nerozhodí a jen mu suše odpoví:
„Když novoty, tak novoty. Ode dneška každý večer ve 20 hodin se u nás bude souložit, ať jsi doma nebo ne!“
„Proč si mne tak prohlížíte?“ zeptal se nejistě, když před ní stanul tak, jak jej Bůh stvořil.
„No,“ ona na to, „nechápu, proč právě tady dole nosíte dětskou velikost…“
Profesor na medicine drzi prednasku o pohlavnich anomaliich u muzu.
Nakonec si preje zjistit, zda studenti latku zvladli, a pta se:
„Jak rikame muzi,ktery by chtel, ale nemuze?“ „Impotent“, vyhrknou vsichni sborem.
„A jak rikame muzi, ktery muze, ale nechce?“ Rozhosti se hrobove ticho. Pak najednou v posledni rade vyskoci studentka a zajeci:
„Hajzl je to, hajzl!“
Přijde borec za budoucím tchánem a povídá:
„Dobrý den, žádám Vás o vaginu Vaší dcery…“
Otec v mrákotách:
„no toto,… snad o ruku, ne?!!!!“
Načež kluk:
„nooo ruku nepotřebuju, tou si to můžu udělat sám!!!“
Přijde dedko do bordelu, ze si uzije, ale bordel mama mu hovori:
„Dedko, vy uz to mate davno za sebou.“
Dedko: „Ano? A co som dlzny?“
Přijde chlapek k doktorce a povida:
„Mam soustavnou erekci, mohla byste mi na to neco dat?“
Tak to vam mohu dat byt, stravu a 5000 Kc…“
Přijde jézéďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje.
Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak.
Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva:
„Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný…“ Předseda slíbil, že s tím něco udělá.
A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou v tváři a povídá:
„Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu žrát a hupnem na to rovnou.“
Přijde kovboj do salónu a prohlásí: „Kdo rozesměje mého koně, dostane 100 dolarů!“
Přihlásí se malý starý kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy. Kovboj dostane slíbených 100 dolarů. Protože ale kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100 dolarů tomu, kdo mu koně rozpláče.
Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje. Na otázku, jak to dokázal, odpovídá:
„Rozesmál jsem ho tím, že jsem mu řekl, že mám větší ocas než on a rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal…“
Přijde manžel domov, lahne si k manzelke do postele a manzelka hovori:
„Lubim ta milacik, velmi ta lubim.“
„Keca“ – ozve sa zo skrine!
Přijde manzel o den driv ze sluzebni cesty a najde nejakyho chlapa ve sve posteli, tak ho popadne, vyhodi z okna a rve za nim: „Kdyz mas lepsiho ptaka, tak let.“
Přijde paní k doktorovi a říká: „Od té doby co mám milence, mně pořád bolí břicho.“
Doktor: „Hmm.. to je divné. A kde vás přesně píchá?“
Paní: „Zatím v hotelu, ale slíbil mi garsonku.“
Přijde sedm trpasliku na audienci k papezovi a nejmensi Smudla se pta:
„Jsou ve Vatikanu nejake liliputanske jeptisky?“
„Ne, synku, nejsou“
„A co v Italii, jsou nejake liluputanske jeptisky?“
„Opravdu ne, nikde tady nejsou“ zakrouti hlavou papez.
„Smudla prefik tucnaka, Smudla prefik tucnaka!“ smejou se trpaslici.
Přijde žena k lékaři a povídá: Chci mít větší prsa!
Doktor nato: Tak každý den – v šest hodin, svlékněte se, začněte si je hladit a zpívejte: „Rozvíjej se poupátko!“
A tak žena druhý den jede v tramvaji: Zapípají ji hodinky, žena se svlékne a začne zpívat: „Rozvíjeje se poupátko…“ Vedle stojící muž řekne: Jéé,to už je šest hodin? „VYSOKÝ JALOVEC …“
Přijde žena s dítětem k doktorovi. Doktor dítě prohlédne a říká:
„Paní, vysvlečte se!“ „Ale proč já, vždyť dítě je nemocné?“
„Tomu už nic nepomůže, udělám Vám další.“
Přijde ženská na gynekologii na vyšetření. Doktor ji prohlíží a furt říká: „Hm, hm to je Bruntál, to je Bruntál.
Ale raději se ještě poradím s kolegou.“
Dojde pro kolegu, ten se koukne, a říká že je to jasnej Bruntál, ale že v tak složitém případě se musí poradit s primářem.
Dojdou pro něj, ten přijde, jen tak letmo koukne a řekne: „Tak pánové, takovej jasnej Bruntál a vy to nepoznáte? Máte po premiích.“
Ženská je z toho celá na větvi a tak se ptá: „Prosím vás a co je to ten Bruntál?“
A primář jí řekne: „No paní víte – okolí hezký, ale díra hrozná.“
Přijedou borci v zime na lyžarskou chatu a jsou nadržení jak petikoruny.
V tom jim nekdo zaklepe na dvere – uklízecka. Kocka jak prase a že jim chce uklidit.
Tak jim tak luxuje – hezká minisukne, obtáhlý tricko – borci jsou z toho na prášky.
Ženská to uvidí a rekne jim, že jestli jí reknou hádanku kterou neuhodne, tak jim všem dá.
Tak jeden rekl: „Má to 7 cerných tecek, je to cervený a malý!“
Tri dny z pokoje nikdo nevyjde a hoteliérovi je to divný, tak zaklepe na dvere, otevre a vidí klecet borce na zemi jak prosí:
„Rekni beruška, rekni beruška!“
Přisel chlap k doktorovi, ze je asi homosexual.
„A je jeste nekdo ve vasi rodine homosexual?“
„Muj bratr je homosexual, muj otec je homosexual a muj deda byl taky homosexual.“
„Jezismarja, clovece, je v te vasi rodine taky nekdo na holky?“
„Ale jo, moje sestra!“
Přišel ředitel k lékaři: „Pane doktore, podívejte se. Mám ho celého modrého. Co je to za nemoc?“
„Nemoc? Kdeže! Ale své sekretářce řekněte, aby na WC používala normální toaletní papír a ne kopírák…“
Rodina Jebalovych jede na rodinnou dovolenou.
Prijdou do hotelu na recepci, ze se zapisou.
A otec hned vybali na recepcni:
‚Ja jsem Jebal se svoji zenou a dcerou.
A toto je muj syn – taky Jebal se svymi detmi a manzelkou.‘
Recepcni se diva dost znechucene a hovori: ‚Podivejte, mne je jedno kdo tady s kym sukal, ja vas zapisu jako jednu velkou zkurvenou rodinu…‘
Pokud muži vyprávějí o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování.
Pokud ženy vyprávějí o sexu mužům, tak je to za 48 Kč za minutu.
Rozhovor na čerstvě umytých schodech:
„Ale, ale pane Kropáčku, nějak vám ubývá vlasů…“
„To víte, paní správcová, život se s nikým nemazlí. Někomu padají vlasy, jinému prsa.“
Rozmáhají se nám všelijaká erotická divadélka! V jednom se o zaměstnání ucházel potulný erosumělec. Jeho číslo bylo následující:
Na jevišti v přistavených jedenácti postelích s jedenácti rozkoše chtivými děvami se přislíbil během čtvrthodinky jedenáctkrát pohlavně ukojit.
Při premiéře však situaci zvládl pouze desetkrát.
„Desetkrát nebo jedenáctkrát,“ máchl rukou principál, „to je celkem fuk. Hlavně že máme na měsíc vyprodáno.“ „Není to fuk,“ oponuje poctivý umělec.
„Já naprosto nechápu, jak k takovému selhání mohlo dojít, když jsem si to těsně před vystoupením úspěšně všechno zkoušel!“
Rozpravaju sa dvaja priatelia:
„Predstav si, vcera som zachranil svoju kolegynu před znasilnenim.“
„Nehovor, a ako?“
„Ukecal som ju.“
Ředitel: „Slečno, neviděla jste moje pero?“ Sekretářka: „Ještě ne, pane řediteli.“
S jakým „i“ napíšete větu „Ženy si hrál- a muži šl- potom domů.“, děti?
„Ženy si hrály s tvrdým a muži šli potom domů s měkkým!“
„Samozřejmě, že jsme vaše odpovědi do ankety na ženské téma nemohli použít,“ vysvětluje odpovědný redaktor autorovi.
„První otázka zněla, kde je žena nejkudrnatější. Správná odpověď byla, že v Nigérii, zatímco vy.. ech, hanba povídat.
Druhá, co mají ženy nejraději. Samozřejmě, že děti a co jste napsal vy? Hanba povídat.
Třetí, stěžejní otázka zněla: Co my, muži, máme na ženách nejraději? Mělo být: že stále a vytrvale bojují za světový mír!“ Redaktor jen mávl rezignovaně rukou:
„Zatímco vy, Kuzmo Kuzmiči, prásáku starej, jste to ještě nakreslil…“
Sedí dva kamarádi v hospodě a ten jeden povídá druhému:
˝Ty, člověče, moji starou asi šuká hokejista.˝
˝A jaks to poznal?˝
˝No, našel jsem pod postelí puk.˝
˝Tak to mojí starou asi šuká kůň.˝
˝Proč myslíš?˝
˝Protoze jsem pod postelí našel žokeje…˝
Sedí dva rybáři v loďce a chytají ryby.
Jeden chytí mořskou pannu.
Prohlíží si její vnady a nakonec ji odhazuje zpět do moře.
Druhý rybář se ho ptá: „Proč?“
Na to mu první rybář odpoví otázkou: „Jak?“
Sedí párek venku na lavičce a vtom se ochladí. Petr se nesměle ptá partnerky:
„Mám strašně studené ruce, mohl bych si je trošku ohřát mezi tvými stehny?“
Partnerka mu odvětí: „Ale samozřejmě!“ Po chvíli ohřívání se ptá partnerka: „Petře, nemáš také studené uši..?“
Sedí v autobuse hipisak a jeptiška. Hipisak chce dostat jeptišku do postele, ale ta povidá:
“ Ne, já nemohu zhřešit !
“ Hipisak si neví rady, a tak jde za řidičem autobusu, aby mu poradil.
Ridič: „Ona se každou neděli sama modlí támhle v kostele. Musíš se převlíct za Boha a ona ti určitě dá.“
Hipisak poslechne a v neděli, když se přijde jeptiška modlit, slyší Boha a ten jí říká:
“ Já jsem Bůh, musíš se se mnou milovat!“
„Ale ja chci zůstat do smrti panna, tak bych chtěla raději anální sex!“ No dobře, když chceš….“
Po aktu:
„Bůh“ sundá masku a vykřikne: “ Hehe já jsem Hipisak!“
A jeptiška sundá masku a vykřikne: “ Hehe a já jsem řidič autobusu.
„Sestřičko, polibte mne!“ „Nemůžu.“ „Sestřičko, prosím vás, udělejte to.“
„Opravdu nemůžu. Už to je proti předpisům, že tu ležím pod vámi…“
Volá žena na svého manžela, který ji přistihl s milencem:
Péťo, proboha, snad nechceš zastřelit otce tvých dětí!!!
Matka má tři dcery a v den jejich svatby požádá každou z nich, aby jí popsaly jejich sexualní život po svatbě. První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: „NESCAFE“.
Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafé v novinách a ta říkala: „USPOKOJENÍ AŽ DO POSLEDNí KAPKY…“ Matka byla šťastná.
Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: „BENSON & HEDGES“. Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: „EXTRA DLOUHÝ, KRÁLOVSKÁ VELIKOST“. Matka byla šťastná.
Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: „BRITISH AIRWAYS“. Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v dome s reklamou o British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: „TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNÍ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY“
„Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?“ ptá se soudce.
„Ehm, no…… protože mi sexuálně nevyhovuje.“
„To je ale blbec“, ozve se z nabitého sálu, „všem vyhovuje, jenom jemu ne!“
Trosečník se šesti trosečnicemi je na pustém ostrově totálně vyčerpán.
Když připlave na ostrov další muž, trosečník s radostí vykřikne:
Zaplať pánbůh, doteďka jsem měl jen jeden den v týdnu volno.
Muž odtuší: No, tak si pamatuj, že ode dneška už nebudeš mít žádný!
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
On: „Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?“
Ona: „Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály.“
“Slečno, proč máte tak malá prsa?“ “Ále, když Bůh rozdával prsa, já stala ve fronte na píču!“
Nastupuje do kláštera novic, provádějí ho, ukáží mu všechno a ptají se jej, co by chtěl ještě vědět. „Jak tu řešíte sexuální potřeby?“
„Tady je taková bedna, z ní kouká zadek a tam se vybouříš.“ „A to můžu každý den?“
„Prakticky ano kromě neděle a středy.“
„A proč tyhle dva dny ne?“
„V neděli se celý den modlíme a ve středu máš službu v bedně!“
Soutěž Chcete být milionářem?
Poslední otázka za 10 miliónů: „Má vaše manželka vyholené přirození?“
Odpověď „Využiji poslední nápovědu a zeptám se přítele na telefonu.
Starši manzelia si vecer idu lahnut. Muz je uz evidentne vzruseny, zena vsak pravdepodobne opat nema zaujem. Predtym, nez zhasnu, odbehne muz do kuchyne, vrati sa s poharom vody a s liekom v ruke a podava to zene: „Na, tu mas…“ „co to je?“, nechape zena. „Acylpyrin – proti bolesti hlavy!“ „Ale mna neboli hlava…“
„Ha! Mam ta!“
Starý muž pojal za ženu mladou dívku.
Sousedé se nestačili divit, jaký cvrkot se z jejich bytu ozýval při svatební noci.
To ovšem netušili, že jí běžel robertek a jemu plicní ventilátor.
Stretnu sa dve priatelky a jedna hovori druhej:
„Pocuvaj ,Jana,kolko si dala za ten krasny kozuch?
„Tri razy!“
Svatební noc
Ona. „Můj drahý, víš, že jsi první muž, se kterým se miluji?“
On: „Takže ty mi chceš namluvit, že to, co tady předvádíš, ses naučila dálkovým studiem?“
Šel jsem takhle jednou vecer po parku, hrozna tma.a najednou jsem slapnul na muzsky zadek.
A ozval se mi zensky hlas: „Dekuji.“
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka jí poradí – až půjde se psem do parku na procházku, tak má dělat, že ho tam našla.
Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká:
„Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek.“ Nasadí si prstýnek na ruku a říká: „A on mi i je.“
Manžel na ni kouká a říká: „To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.“
„Tatínku, tatínku, kohos to včera v noci v posteli zabil?“ „Já? Jaks na něco takového přišel?“
„Slyšel jsem maminku, jak říkala: Nech ho bejt – ten už stejně nevstane!“
Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko.
Doktor povídá: „Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomětlivý, roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!“
Děda ihned vykřikl: „Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!“
„Jo, přesně tak!“
Kdy se miluješ se svou ženou?
Večer, to mám jistotu, že děti spí.
Já zase ráno, to mám jistotu, že jsem první.
Učitelka k dětem:
„Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova dila?“
Hlásí se jedině Pepíček a ač se učitelka bojí, že to bude nějaká sprosťárna jako vždy, nezbude jí, než Pepíčka vyvolat.
„Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy.“
„Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapill.
Jak si to prosim tě pamatuješ?“
„Podle pánského přirození, paní učitelko.“
„???“
„Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojánske a když 20, tak Zkrocení zlé ženy.“
„A co když je to 30?“ ptá se zvídavě učitelka.
„To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda – Kam s ním?!“
„Uvidime sa zajtra?“, pyta sa muz dievciny po milovani.
„Zajtra to nepojde“, pokruti dievca hlavou, „to sa akurat vydavam, ale pozajtra by to slo…“
V cirkuse vrcholí hlavní číslo. Krotitel strká ztopořený úd přímo krokodýlovi do tlamy. Pak ho ještě bouchá pěstí do hlavy, ale krokodýl jen přivře tlamu a krotitele nezraní. Obecenstvo šílí,obrovský úspěch. Pak krotitel vyzve diváky: “Najde se snad nějaký odvážlivec, který si to chce zkusit, odměna je 1000 dolarů.“
Přihlásí se nesměle jedna z přítomných dam: “Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě tak bouchat do hlavy.“
V kanceláři po posledním diktátu – sekretářka hupsne šéfovi na klín a hladí ho za ušima. Důvěrností přibývalo a nakonec se usnesli že odjedou k sekretářce domů. Tam to oba správně rozpálili v posteli.
Po delší chvíli se šéf zvedne, podívá se na hodinky a prohlásí že musí okamžitě odejít. Než odejde, ptá se sekretářky jestli nemá křídu.
„Jakou křídu?“ ptá se nechápavě sekretářka. „No prostě kus křídy!“.
Ona se podívala do svého krejčovského šuplíku, křídu našla, a tak mu ji dala.
Když přišel šéf domů, čekala ho jeho žena s otázkou:“ Kde jsi byl tak dlouho?“.
On jí vysvětluje v rychlosti: „Sekretářka mi v kanclu hupsla na klín, tak jsme jeli k ní a v posteli to pořádně rozpálili, no a tak jsem přišel pozdě“.
Žena se na něj zašklebí a odpoví: “ Ty starý chlubile, byl jsi na kulečníku! – Ještě máš křídu za uchem!“
A vo tom to je…..
V kanceláři po pracovní době, ona leží na psacím stole, on stojí před ní. Tak k ní přistoupil, nasadil a nevšimne si, že jeho varlata volně visí do pootevřeného šuplíku, prudce přirazil. Čest jeho řvoucí památce.
V lékárně : Prosím intimní krém.
Nahlas!!
Ne na hlas, na ptáka!
V masérně: „Je mi líto,“ oznamuje erotická masérka svému zákazníkovi, „zavíráme. Dodělejte si to doma.“
V odpoledních hodinách vstoupí do ordinace mladý a vcelku zdravě vypadající muž a hned se obrací na doktora: „Pane doktore, mám, ééé, na konci ééé, toho … prostě přirození, nějaký červený flek. Tak mám strach, aby to nebyl třeba zánět…“
Doktor se zájmem nářadí prozkoumá. „Kdy jste se naposled miloval?“
„Dneska? No, tak někdy kolem čtvrté s jednou slečnou, asi v osm s druhou a v jedenáct se ženou.“
„Bude to v pořádku, žádné obavy vás trápit nemusí, to vám už zase jenom svítí kontrolka.“
V Půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou. Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu mesíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama – po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce – Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.
Nato se otočí k Honzovi a říká: „Vyndej ho!“
Honza HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká: „No vidíš, a ti blbci tam skákali…“
V sauně se ptá jeden koupající se chlap druhého:
„Člověče, to by mě zajímalo, když jsou tady nahaté ženské i muži, všichni bez holí a pomůcek, jak by tady člověk poznal třeba slepce?“
„Jednoduše, ty troubo! Slepému by totiž nestálo péro!“
Včera som mal po prvykrat sex. Bolo to krasne, bolo to tak romanticke, citlive a nezne.
Ale dnes mi kamosi hovorili, ze vo dvojici to je lepsie…
„Věříte tajemným a záhadným úkazům?“
„Stoprocentně. Jednou na nás při milování spadla svatební fotografie visící nad manželským ložem.“
„No a?“ „Nedbal jsem varování a za půl hodiny se neočekávaně vrátila moje žena…“
Vojáček ze sibiřské posádky dostal týdenní opušťák, tři dny jel na lyžích domů, den doma pobyl a tři dny zas usilovně lyžoval ke své jednotce. Z báglu vytáhnul láhev samohonky a povídá:
„Kdo uhodne, co jsem udělal jako první, když jsem přijel domů, dostane tuhle flašku.“
„Použils ženu?“ otáže se Ivan. „Flaška je tvoje.
A co jsem udělal jako druhé?“ „Použils ženu?“ zkouší to Saša. „Správně.“ I Saša dostal láhev.
Vojáček loví v batohu a na stůl staví třetí flašku: „Ta je pro toho, kdo uhodne, co jsem udělal jako třetí.“
„Použils ženu,“ s jistotou prohlásí Serjoža.
„Kdepak – sundal jsem si lyže..!“
Vrátí se utrmácený muž domů. Vidí svou ženu, tak se jí hned svěřuje:
„Dneska jsem si uřízl v práci ostudu.“
Manželka ihned poklekne a rozepne mu poklopec, aby zjistila, je-li to pravda.
Za kulturním domem souloží Pepík s Božkou…
Božka: „Ungh! Ungh!“
Pepík: „Co? Už seš hotová?“
Božka: „Ne, někdo mi přejel bicyklem přes krk.“
Zastavi bavorak u ctyr prostitutek, stahne se okno, vystrci se z nej ruka a ukazuje na prostitutky:
„Ty, ty a ty.“
„A co ja?“ ozve se stvrta.
„Ano, i ty. Vsechny jste kurvy!“
Děkujeme Vám, že jste správně vyplnil sčítací dotazníky, jen v kolonce POHLAVI stačilo udělat křížek, nemusel jste ho kreslit.
Váš STATISTICKÝ ÚSTAV
Jednoho rána se chlápek probudí doma v posteli, v hlavě buší permoníci ostošest, v hubě jak v torbě na zmije. Otevře okno a na nočním stolku vidí sklenici vody a dva aspiriny.
Posadí se a vidí na židli vyžehlenou košili, kravatu, kalhoty a pod ní lesknoucí se střevíce. Nahoře leží cedulka: „Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!“
Tak se oblíkne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečené rohlíky a noviny vedle talíře. Jeho syn snída a tak se ho ptá: „Co se tady, proboha, stalo?“
„Přišel’s domů ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevěděl, co děláš. Vyvrátil’s dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o zábradlí.“
„No ale to nedává žádnej smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?“
„No, když ti máma chtěla v koupelně pomoct ze šatů, řekl jsi jí: „Ruce pryč, ženštino, jsem šťastně ženatej…“
Žena k muži: „Nechej toho! Víš, že nemám ráda, když onanuješ u porno časopisů.
A zvlášť, když je tam vyfocená naše dcera.“
Žena prijde k doktorovi na kontrolu, kvuli jeji hormonalni lecbe.
Doktor si hned vsimne, ze ve vystrihu ji rostou chlupy a pta se:
„Hm, zda se ze vam chlupati hrudnik, jak daleko to jde?“
„No, az dolu ke koulim a to je dalsi vec, o ktere jsem chtela mluvit…“
Žena rika: „Vite, muj manzel trpi predcasnou ejakulaci.“
„Je to pravda, pane?“ pta se psycholog muze.
„Ne tak uplne. Ona tim trpi, ja ne.“
Žena se dvakrat vdala a dvakrat rozvedla. Prvni manzel byl surovec a druhy ji utekl se sekretarkou, a krome toho, oba byli mizerni v posteli.
Rozhodla se, ze uz se nehodla spalit, a podala si inzerat:
„Hledam svobodneho, sympatickeho muze, ktery mi nebude ublizovat, neutece ode mne a dokaze mne sexualne uspokojit.“
Asi po tydnu nekdo zvoni u dveri. Ona jde otevrit a vidi na rohozce chlapa bez rukou a nohou.
„Co si prejete?“
„Jsem tady na ten vas inzerat.“
„To bude asi nejake nedorozumeni.“
„Ne, dovolte, vysvetlim vam to. Nemam ruce, takze vam nemuzu ublizovat. Nemam nohy, takze vam neutecu.“
„Ale jak muzete tvrdit, ze jste dobry v posteli?“
„Zazvonil jsem prece, ne?“
Ženska hovori: – Idem na WC a pozeram, na zemi lezi 1000 korun. Zohnem sa pre ne, ze ich zodvihnem a zrazu citim, ze si ich zarabam.
Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu.
Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení – postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem.
Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu:
„Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky.“
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát.
Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka.
Otočil se k soše a povídá:
„Tu máte, vemte si.
Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody.“
Ženská středního věku si u doktora stěžuje na nedostatek sexuálního života:
„Manžel akorát nadává, že se s ním nechci milovat. A má pravdu. Není ve mně vůbec žádná touha.“
Doktor jí napsal nějaké prášky a řekl, ať se za čtrnáct dní přijde ukázat.
Utekly dva týdny a ženská vrazí do ordinace s úsměvem na rtech, plná energie:
„Doktore, ty prášky zabraly bezvadně. Teď to dělám dvakrát za noc!“
„To je báječné. A co na to manžel?“
„Jak to mám vědět? Ještě jsem nebyla doma!“
Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý.
Jde teda za nim a ptá se: „poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?“
Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a řiká: „podivej, máš ho dvacet pět centimetrů dlouhýho?“.
Běloch zavrtí hlavou: „no to asi ne…“ a černoch na to: „a máš ho tak sedm v průměru?“
Běloch na to: „to bych taky neřek“.
Černoch se posadí, plácne se do kolen a huláká: „no jasně, to ti tam jde světlo!“
12 dobrých důvodů pro sex
Sex přináší úspěch
Milování má pozitivní vliv na kreativitu a bystří rozum. To je způsobeno tím, že během prožívání sexuální extáze jsou stimulovány mozkové buňky. Oživte proto svůj intelekt sexem. Odborníci doporučují osmou hodinu ráno. Podle provedených výzkumů pomáhá studentům správně načasovaná masturbace k lepšímu zvládnutí zkoušek.
Sex dělá svaly
Při zvýšené frekvenci dýchání se bránice stahuje a stimuluje břišní svaly. U mužů se kromě toho zesiluje vyplavování testosteronu. Toto anabolikum pomáhá nastartovat tvorbu bílkovin, které jsou důležité pro růst svalů a tvorbu kostí.
Sex uvolňuje
Vydatná soulož posiluje z kanceláře unavené zádové svalstvo a odstraňuje migrénu a přetažení šíje. Dr. Reed Moskowitz z amerického Stress Disorders Medical Service tvrdí, že při sexu zvýšená hladina adrenalinu snižuje škodlivé psychické vypětí.
Sex zahání bolest
Když hormonální žlázy běží na plné otáčky, jsou všechny smysly omámené jako po dávce morfia. Každý dotek uvolňuje svaly, každá pohlavní stimulace blokuje bolest. Prováděná pozorování u žen prokázala, že při orgasmu je mez bolesti vyšší o 70 procent. Americký lékař Dr. James Couch proto dokonce doporučuje pacientkám léčit migrénu kvalitním sexem.
Sex upevňuje vztah
Žhavý sex sice nemůže zachránit mizerný vztah, ale výzkumy ukazují, že sex je významným předpokladem pro šťastný poměr. Hormon oxytocin prohlubuje tělesný svazek mezi partnery.
Sex = zdravé zuby
Čím silnější je vyměšování slin, tím menší jsou škody, které mohou na zubech způsobit kyseliny. Proto se líbejte a různě „olizujte“, jak jen to nejvíc půjde. Zubní lékaři mnichovské univerzity totiž zjistili, že nedostatek sexu napomáhá „Cracked Tooth Syndrome“, který negativně působí na zubní sklovinu.
Sex zachraňuje život
Dlouhodobé studie z Velké Británie dokazují, že u mužů, kteří zažívají nejméně dvakrát týdně orgasmus, je úmrtnost jen poloviční ve srovnání s jedinci, kteří jsou pohlavně aktivní pouze jednou za měsíc.
Sex udržuje svěžest
Díky pravidelným orgasmům zůstává prostata elastická a zabraňuje se tak typickým mužským problémům s prostatou. Studie potvrzují, že lidé s čilým sexuálním životem vypadají až o deset let mladší, než jejich línější vrstevníci. Kromě toho sex podporuje udržování hormonální rovnováhy, následkem čehož nastává u žen později menopauza.
Sex dělá dobrou postavu
Na žebříčku přípravků na hubnutí se sex nachází zcela na vrcholu: příjemnějším způsobem se 200 kalorií za 20 minut snad ani nedá spálit. Ale to není všechno! Pokud se žena dostane do opravdové extáze, zvětší se jí objem ňader až o čtvrtinu. Přísun estrogenu udržuje pokožku hladkou a elastickou. Kromě toho sex působí jako zázračné preventivní opatření proti křečovým žílám a celulitidě.
Sex zahání strasti
Rozkoš vhání do těla „štěstí přinášejíc“ látky serotonin a dopamin. Ty potlačují špatnou náladu a beznaděj. Promilovaná noc učiní konec otravným všedním problémům.
Sex ušetří vitamínové tablety
Noc plná sexu má dlouhodobý efekt, který se projeví posílením imunitního systému. Oxytocin omezuje působení stresového hormonu kortizolu. Tělo vytváří více bílých krvinek. Američtí vědci doporučují sex dvakrát týdně, čímž se ušetří na případném užívání vitamínových tabletek.
Sex dělá sexy
Sex dělá svůdným! Erotický šarm totiž pochází z prožité extáze a nikoliv z kosmetických salónů. Osmnáctkrát silnější prokrvení odstraňuje nečistoty na kůži a vyhlazuje vrásky.
Tak sakra, co ještě děláte u toho počítače ?