Dva pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice.
Servirka pribehla a povida: „Panove, tady nesmite konzumovat vlastni potraviny!“
Oba právnici se na sebe jen podivali, pokrcili rameny a vymenili si sendvice.
Nad kočárkem se sklání starší paní a ptá se: „Čípak je tohle krásné děťátko?“
„To ještě nevím, zítra máme jednání u soudu.“
U soudu: „Už jste byl někdy trestán?“
„Před 10 lety, koupání na zakázaném místě.“
„A od té doby?“
„Od té doby jsem se slavný soude nekoupal.“
Soudce jen stěží uklidnil přítomné v soudní síni.
Napomíná je: „Další osoba, která naruší průběh přelíčení, bude muset odejít domů!“
Na to obviněný: „Hurá!“
Otázka: Pane, jaké je vaše IQ?
Odpověď: Myslím, že vidím poměrně dobře
Otázka: Takže datum početí [dítěte] bylo 8. srpna?
Odpověď: Ano.
Otázka: A co jste v té době dělala?
Otázka: Jak starý je Váš syn, ten, co s vámi žije?
Odpověď: Třicet osm nebo třicet pět, teď přesně nevím.
Otázka: A jak dlouho s Vámi žije?
Odpověď: Čtyřicet pět let.
Otázka: Strážmistře, když jste zastavil obviněného, byly Vaše modré a červené majáky v činnosti?
Odpověď: Ano.
Otázka: Řekl obviněný něco, když vystoupil z auta?
Odpověď: Ano, pane.
Otázka: Co řekl?
Odpověď: „Co je to tu za diskotéku?“
Otázka: Říkáte, že schody vedly dolů do sklepa.
Odpověď: Ano.
Otázka: A ty schody, vedly take ze sklepa nahoru?
Otázka: Pane doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých?
Odpověď: Všechny mé pitvy se provádějí na mrtvých.
Otázka: Na všechny otázky odpovídejte „slovně“, ano? Jakou školu jste navštěvovala?
Odpověď: Slovně.
„Vdaná?“ zeptal se soudce. Svědkyně vzdychla.
„Svobodná,“ nadiktoval soudce zapisovatelce.
„Ženatý?“ ptá se soudce druhého svědka. Svědek si povzdychnul.
„Ženatý,“ diktuje soudce.“
Hlášky od soudu
Jelikož jsem právě vyšla z vany a na sobě neměla než trepky. Otevřela jsem ani na opakované zvonění. Tu můj manžel, neboť to byl a žádný návštěvník, se do dveří opřel prudčeji a ony povolily. V rozčilení, ze někoho v bytě přechovávám, jsa nahá a neotevřivše, porazil skříň i botník. Nikoho nenaleznuv, byl by všechno zase řádně poklidil, avšak tu vyraženými dveřmi vešel do bytu náš soused, který se počal při pohledu na rozbitou skříň a všude samé boty a mne nahou, hlasitě smát. Je snad pochopitelné, že ten smích mu manžel musel zatrhnout. Jak to však probíhalo přesně nevím, neb jsem se šla konečně obléci.
Jelikož jsme měli špatný obraz a manžel byl opilý, praštil s televizorem, což však nepomohlo, protože nám někdo ukradl anténu.
K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.
Když jsem souseda u manželky přistihnul, řešil jsem to po dobrém tím, že jsem ho dvakrát nakopnul, a to akvárium jsem po něm hodil, až když se po mně sápal.
Manželka mi tvrdila, že o nevěru nejde, neboť pan V., kterého jsem nalezl v trenýrkách pod postelí, tam údajně usnul při opravě linolea.
Manželka navazovala známosti s cizími muži, velmi dobře jsem o tom byl informován, neboť v práci zastávám funkci hlavního dispečera.
Prohlašuji na čisté svědomí, že Jaroslav byl u mě celou noc, ale jestli spal u Boženy, tak to mu nedaruju a můžete si to škrtnout i s alibim.
Za celou dobu, co s ní žiju, jsem jí vrazil třikrát facku, a to proto, že mi byla nevěrná se svým manželem.
Zmenšila se mi příčetnost vlivem šera v ten okamžik, kdy jsem viděl vycházet z našeho domku poškozeného, který hladil našeho Azora, načež ten hlasitě a radostně zaštěkal, což činí pouze u pravidelných návštěvníků, takže jsem je spráskal oba.
Znali jsme se v lázních už dlouho, aspoň týden, tak jsem myslel, že jí nemá co tykat a říkat Martičko. Že je to manžel, jsem nevěděl.