Kapitán vyučuje policejní nováčky matiku.
5-7+2=0 „chápete?“, ptá se.
Nováčci samozřejmě nechápou.
„Dobrá, vysvětlíme si to na příkladě – v autobuse jede 5 policistů, 7 jich vystoupí.
Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl ??“
Bavěj se takhle dva policajti a ten jeden říká:
„Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?“
A ten druhej: „Prosím tě, co je to za blbost, jak jsi na to přišel?“
A ten první: „No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno poslední upomínka.“
Baví se dva policajti:
„Co používáš jako ochranu proti AIDS?“
„Samozřejmě primeros. Vždy ho mám na sobě.“
„A nikdy ho nedáváš dolů?“
„Zřídkakdy, jen když močím nebo miluju.“
Žena přijde na policejní stanici: “Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil“. Policista založí papír do stroje a povídá: “Můžete nám ho popsat?“
“No měří asi 150 cm“, začne žena, “váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby… Víte co? Zapomeňte na to.“
Vaclav Havel jede z Bratislavy do Prahy po D-1.
Jeho ridic ma naslapnuto 130 v hodine, plouzi se. „Jed!“ rika nas prezident, „musim byt za chvilku v Praze!“
„Nemohu, to bych taky mohl prijit o papiry.“ „Prosim te, sedni si dozadu a pust mne za volant,“ rika Havel.
A uhani dvoustovkou na Prahu.
Stavi ho policajt, koukne do okenka a odmavne: „Muzete jet.“
Velitel se ho pta: „Proc jsi ho nezkontroloval?!“
„Ty vole – to musi byt zvire! Sedi si tam, kouri Marlborka, cte noviny a Havel mu dela ridice!“
Baví se dva policajti:
„Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ.“
„Opravdu? A jaký máš výsledek?“
„Chválabohu negativní.“
Baví se dva policajti:
„Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?“
„A k čemu je to?“
„Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!“
„A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!“
Policisté odstaví auto vedle blázince a někdo jim ukradne pneumatiku. Bezradně stojí u auta a koumají, co s tím.
„Tak si dam dejte rezervu,“ poradí jim pacient léčebny stojící za plotem.
„No jó, to nás nenapadlo,“ zajásají strážci zákona. Jenomže ouha – zloděj jim ukradl také šrouby, takže nemají kolo čím přišroubovat. Opět stojí na ulici plni beznaděje.
„Vymontujte po každém šroubu ze zbývajících třech kol a kolo přišroubujte,“ opět jim radí blázen.
„To je výborný nápad,“ radují se policisté a hned začnou návrh realizovat. „A jak je možné, že nám takhle radíte? Vždyť jste blázen!“ obrátí se jeden z nich na muže stojícího za plotem.
„Blázen sice sem, ale určitě blbec rozhodně ne,“ odpoví muž s ledovým klidem.
Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny.
Za pár dnů se sešli a vyměňovali si zkušenosti:
„Já to mám celkem dobré,“ povídá první, „ale mám na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
„Ty se máš,“ na to druhý, „to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!“
Dopravak zastavi auto, ktere jede ve meste 110 a povida:
D: Dobry den, vas ridicsky prukaz..
R: To nemam, pac mi ho pred chvili sebrali, kdyz me chytili vozralyho..
D: Tak technicak…
R: To nemam, to auto je kradeny…
D: To je kradeny auto ?!!!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kasliku, myslim ze sem tam neco takovaho videl, kdyz sem tam hazel tu pistoli…
D: Jakou pistoli ?
R: No jak sem s ni zastrelil toho ridice, co mu patrilo to auto, jeho mrtvolu sem strcil tady do kufru…
Tak dopravak hned zavola zasahovku, ta prijede, vyskace, obklici auto a jeji sef jde k ridici a povida:
S: Ridicak !
R: Tady prosim…
S: Technicak
R: Tady…
S: Muzu kouknout do prihradky ?
R: Jasne… (samozrejme zadna pistol)
S: A do kufru?
R: Jasne… (samozrejme zadna mrtvola)
S: Tak ted jsem trochu zmateny, tady kolega mne zavolal, ze jedete uplne bez papiru, v kradenym aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru…
R: No super, a vsadim se, ze bude jeste tvrdit, ze sem jel prilis rychle…
Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu.
„Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?“, běduje jeden.
„Víš co?“, navrhne ten druhý, „tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme.“
„Tak dobrá“, souhlasí první policista, „tak běž pro autobus, já budu hlídat.“
Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním.
„Co se děje?“, ptá se.
„Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela.“
Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?
Hovori policajt kolegovi:
„Vcera som kupil zachodovu kefu.“
„No a, aka je?“
„Toaletny papier bol lepsi…“
Jedou policajti na zájezd dvoupatrovym autobusem.
Policajti dole se vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřele ticho.Jeden z nich se tam jde tedy podívat a vidí, že všichni sedí jak přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
„Co se děje?“ ptá se překvapeně.
„Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!“
Jde zena po meste, ked k nej pristupi policajt a diskretne jej hovori:
– Slecna, mate odhaleny jeden prsnik.
Co prsnik, ale kde mam decko?!
Přijde policajt k lékaři. Ten ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší.
„A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?“ ujišťuje se doktor.
„No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do pr…?“
Policajt na krizovatce zastavi veliky auto a rika:
„Pane, uz vas dneska stavim posesty a rikam vam, ze vam tece chladic! Delate si srandu?“.
„Ne, nedelam. Jen uz vam posesty opakuju, ze jsem kropici vuz!“
Policajt zastavil auto.
Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,–
Snad halogen, ne?
Á tak pán je ještě suterén…
Policista zastaví ridice na dálnici u Plzne a predává mu obálku: „Jelikoz jste mel správne pripevnen bezpecnostní pás, v rámci osvetové akce pro bezpecnost silnicního provozu vyhráváte 10 000 Kc.
Co s tou výhrou udeláte?“
Ridic odpoví: „Asi se nekam prihlásím do autoskoly a udelám si ridicský prukaz.“
Manzelka ho prerusí: „Pane policisto, neberte ho vázne, takhle hloupé vtipy má vzdycky, kdyz se opije.“
Krik vzbudí dalsího cestujícího v aute, který prohlásí: „Ríkal jsem vám, ze s tím kradeným autem daleko nedojedeme.“
Z kufru se ozve: „To uz jsme za hranicemi?“
Přijde cikanka na policii a rika:
„Pan komisar, pan velkomozny, okradli me pred kino“
„A co vam ukradli?“
„Tricet penezenek.“
Přijde policajt do papírnictví.
„Co si budete přát?“
„Jeden řtverečkovano-linkovaný sešit.“
Prodavačka: „Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný.“
„Ne, já chci čtverečkovano-linkovaný…“
Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt.
Prodavačka, celá nešťastná, mu říká:
„Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkovano-linkovaný sešit!“
„No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost.“
První policajt s neúspěchem odchází z obchodu, prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého:
„Tak, co si přejete?“
„Jeden glóbus Prahy…“
Přijde policajt ke kolejim, rozlozi skladaci metr pres koleje a potom si na nej sedne.
Metr se slozi a policajt chvilku kouka,potom to zkusi znovu a vse se nekolikrat opakuje.
Nakonec policajt vstane, krouti hlavou a rika:
„To jsem blazen, jak ti Prazaci muzou na tom metru jezdit?“
Policajt zastaví auto: Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu.
To není možné, tak dlouho ani nejedu.
Ne? A jak dlouho jedete?
Tak 10 minut.
Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě.
Skin je zadržen policií a vyslýchán:
„Tak vy prej máte něco proti cikánům ?“
„Jo. Basebalový pálky.“
Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána.
Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět a na cikána couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede.
Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne: – Tak to byla brutální sebevražda, co?
V rozhlase na policejní stanici se ozve hláška:
„Je přesně dvanáct hodin – nehledejte malou ručičku, je za velkou!“
O policajtech se toho napsalo už hodně, ale podle některých z následujících perliček si s nimi v bystrosti nezadají kolikrát ani jejich „klienti“.
Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání „stůj“ upadl.
Poškozený se mi na dálku pohyboval pořád mezi stěračem a volantem, pak zblízka mezi předními koly a pak už vůbec ne.
Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedna o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.
Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že zmizel.
K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.
Na svou obhajobu uvedl, že ji poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla nevěrná a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.
Když mě vlákal do parku, tušila jsem, že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mě nenapadlo.
Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny.
V půjčovně jsem si vypůjčil na odcizený občanský průkaz magnetofon, který jsem potom prodal za poloviční cenu. Omylem jsem však předložil průkaz vlastní.
Trestného činu krádeže, při kterém jsem byl přistižen upřímně lituji a slibuji, že příště si dám větší pozor.
Nevíme, zda jmenovaný pracuje. Pracuje-li, dá se to těžko postřehnout. Požíval ve větším množství alkohol a špatnou pověst.
Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.
Po odcizení kabelky s větší sumou peněz odcizil kamarád ještě buldozer, kterým na kabelku nahrnul velkou hromadu hlíny, aby ji takto ukryl.
Kapličky a boží muka jsme vykrádali pouze ve dne. Jsme totiž s Frantou nábožensky založeni a v noci jsme se báli božího trestu.