Programátor v pekle
Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu zavolá Lucifer Bohu:
„Co jste mi sem poslali za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny čerty a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve:
— Kde je přechod do druhého levelu? —
„Čokoládová“ MATEMATIKA
- Nejdříve si zvolte číslo, které by vyjadřovalo, kolikrát byste si rádi dali čokoládu za týden. (Číslo 1 – 9)
- Násobte tohle číslo dvěma.
- Přidejte k tomu 5
- Teď výsledek násobte 50ti.
- Jestliže, jste už měli narozeniny tenhle rok, tak přidejte 1752. Jinak přidejte 1751
- Od výsledku odečtěte celý, čtyřčíselný rok, kdy jste se narodili.
Teď byste měli mít, třímístné číslo…………
První číslo, vyjadřuje číslo, které jste zvolil (kolikrát byste rád měl čokoládu za týden).
Další dvě čísla jsou váš věk.
Zajímavý výpočet
Některé matematické problémy se zdají být neřešitelné, ale příroda si řešení vždycky najde.
Zadání:
Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka.
Otázka zní: „Kde je tatínek?“
Úloha není tak neřešitelná jak se zdá….
věk dítěte = X
dnešní věk matky = Y
takže dnes platí: X+21 = Y
situace za 6 let: 5(X+6)=Y+6
řešíme jako soustavu dvou rovnic, dosadíme za Y:
5X+30=X+21+6
po zkrácení dostaneme: X = -3/4
Čili dítěti je dnes mínus třičtvrtě roku, což je devět měsíců.
Odpověď zní: „Tatínek je právě na mamince.“
To jsou věci!
„Vy už jste s manželem oslavili dvacáté výročí sňatku? Babo, to je slušný výkon!“.
„Jakýpak výkon, umíš si představit, na kolik by nás přišel rozvod?!?“
„Můj starej je jako náš Azor. Když mu dám nažrat,tak si hned někam zaleze a chrápe!“
„Z kytek akceptuji pouze stromy…“
„Vypadáte jako moje nebožka žena.““Ano?““No jo, takhle vypadala, než umřela na rakovinu.“
„Řekněte mi, jak se chováte, když jedete autem?“
„No, jak – koukám se z okna, nebo spím.“
„Tak to jste ideální žena! Moje manželka si zpívá, nebo se hlasitě modlí…“
„Tatí, čím to je, že se každý den stane tolik věcí, že se to úplně přesně vleze do novin?“
„Maminko, já mám asi ráda Daniela Hůlku víc než tatínka, ale bála jsem se ti to říct, protože jsem měla strach, že si budeš myslet, že sis vybrala špatného manžela…“
Přepočítávám si výplatu:
„Maminko, dej mi jednu!“ (ukazuje moje malá dcera na tisícikorunu).
„Ale to jsou, Kato, korunky, ty nejsou na hraní.“
„Já ji taky nechci na hraní ale na stříhání…“.
Malá Kačka povídá: „Maminko, Daneček sežral ten lívanec a teď se poblije, že?“
„No, Kato, jak to mluvíš?“ napomínám ji.
(Kačaba se otáčí ke psovi:) „Dane, promiň, nezlob se.
(Otáčí se opět ke mně.) „Stejně se ale posere, že!“
Snažila jsem se dceru učit anglicky: „‘Ano‘ se řekne anglicky yes.“ „Jes.“ “
A ‚ne‘ se řekne…“
„…nežer…“.
„Kato, paní učitelka mi říkala, že zlobíš víc než Robert…“
„To není vůbec pravda! Ona říkala, že jsem daleko horší…“
Dcera byla poprvé sama u babičky. Večer ležela v posteli a plakala.
„Tobě se stýská?“ zeptala se babička starostlivě.
„Ne, já jsem se chtěla dívat na televizi a z postele na ni nevidím…“
Odcházíme z nemocnice, kde nám sdělili, že bulku, která se Kate udělala na rameni, musí vyoperovat. „Maminko, vždyť mi to ten pan doktor nemusí vyříznout. Ty bys mi to mohla doma vykousnout…“
Babička se snaží zjistit, kdo ji vylomil zub z hřebenu.
Kata odchází z kuchyně na dvůr, po chvíli se vrací a oznamuje:
„Kocour se po mučení přiznal, že to udělal…“.
„Ten můj starej je takovýj debil, že to snad ani není možný…“
„Tak se s nim rozved,“ povídám.
„To určitě! A z koho bych pak dělala debila!?!“
Horká linka pro výpočetní techniku
Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky… spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte „Start“
Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje…
Hotline: Uf, jaký používáte operační systém?
Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?
Sekretářka :Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?
Hotline: Přesně.
Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?
Klient: Dobry den, nedaří se mi k vám připojit.
Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.
Sekretářka: Mám takový problém s Windows…
Hotline: Co mate na monitoru?
Sekretářka: Eee… květináče.
Hotline: Ne, chtěl jsem říct – co je tam napsáno?
Sekretářka: A jo tak…no…Sony!
Klient: Zrovna se přihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím tam úplně všemu…
Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu.
Klient: Chce po mě, abych zadal údaje o městě, ze kterého volám, telefonní číslo. Co tam mám napsat?
Hotline: Zadáte telefonní číslo místa, odkud se přihlašujete… Asi od vás z domu, ne?
Klient: Dobře… Už to je… A teď se mi to ptá na nějaké město…
Hotline: Zadejte název města, odkud voláte.
Klient: Takže tam mam napsat moje město…
Hotline: Ano…
Klient: Už to je… A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo…
Hotline: …
Klient: Haló??? Co tam mám dát?
Hotline: Vaše poštovní směrovací číslo!
Klient: Promiňte mi, jestli vás otravuji, ale víte, já se v informatice moc nevyznám…
Klient: Zaseklo se mi pécéčko… hlásí mi to chybu „message not found“ (s příšernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?
Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag…
Hotline: Hahahaha!
Klient: To se smějete mně?
Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.
Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient: A kde to má jako být?
Hotline: Máte na monitoru ikonu „Pracovní místo“?
Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?
Hotline: Vy nemate žádné pracovní místo?
Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!
Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik…)
Hotline: Co se děje na monitoru?
Klient: No nic…
Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
Klient: (klik klik klik klik klik…)
Hotline: A teď?
Klient: Pořád nic…
Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?
Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom I D , E a nakonec L.
Asi má byt CONTROL s K, ne?
Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele nebo heslo.
Hotline: Zavřete prosím okno, pane.
Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk…
Klient: Dobry den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil… je mu 13 let… a já bych se taky rád podíval na Internet. (Po ověření osobních údajů…)
Hotline: Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A (musí hláskovat, mrtvý smíchem…) D,O, R, I, T, I…
Klient: Grrr! Zatracený spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!!!
Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje…
Hotline: Eee … je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů…
Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet…
Hotline: (???)… Jak??? … Nechtěla jste náhodou říct Netscape???
Klient: Ano, to je ono! Netscape… Nescafe… vždyť je to totéž…
Pracovní desatero:
- Odpočinek je půl zdraví.
- Co nemusíš udělat dnes, odlož na pozítří a získáš den volna.
- Věc, která se do deseti dnu nevyřeší sama, nezasluhuje dále tvoji pozornost.
- To, že pracují jiní, ještě neznamená, že máš pracovat i ty.
- Ztracenou chuť do práce nikdy nehledej!
- Kdo nic nedělá, nic nezkazí.
- K práci se vždy stav tak, aby si i ostatní měli kam stoupnout.
- Pokud ti slabě platí, nemůžeš silně pracovat.
- Pracoviště není kosmetika. Proto se tam nezdržuj celý den.
- Práce se neboj a klidně si k ní i lehni.