Blondynka jede autem a zastavi ji policajt: „Vas ridicak prosim“.
Blondynka na nej chvili nechapave kouka.
„Je to takova karticka a je na ni Vase fotka“ snazi se pomoci policajt.
Ona se zacne prehrabovat v kabelce, po chvili vynda zrcatko a poda ho prislusnikovi.
Ten se na nej podiva, vraci ho zpatky a pravi: „To jste mela rict hned, ze jste policajt, jedte.“
Blondyna na letisti: „Slysela jsem, ze leti cervene lodicky, tak jsem se chtela zeptat, v kolik?“
Blondynka podezriva sveho pritele z nevery.Jde a koupi si revolver. Neocekavane se vrati do bytu, kde najde sveho pritele s rusovlaskou. To ji skutecne rozcili. Sahne do kabelky, a jak vytahuje zbran, dostane vyborny napad, a prilozi si ji ke spanku.
Jeji pritel vykrikne: „Milacku, nedelej to!“
Ona odpovi: „Zavri klapacku, ty ses druhej v rade!“
Blondynka si kupuje nove auto a pta se prodavace:
„Prosim vas, je to rychle auto?“
„Samozrejme, 240 km za hodinu“
„Nekecejte, hodina tolik kilometru nema.“
Dopravní inženýři vymysleli pro blondýny novou dopravní značku:
KONEC KRUHOVEHO OBJEZDU
Policista vidí blondýnu, jak stojí před lampou veřejného osvětlení, a co chvíli na ní zaklepe. Zeptá se jí tedy, co to dělá.
„Čtu tady vylepený inzerát „Prodám výhodně byt“, tak klepu, ale nikdo se neozývá. Asi nejsou doma.“
Policista pokýve hlavou, podívá se nahoru a říká:
„To je divné, vždyť mají rozsvíceno.“
Potka bruneta blondynu a pta se ji.
„Kdyz jsi blondyna, mas to nahore stejny jako dole?“
„Myslis jako vylizany?“
Přihlásily se tři ženské do soutěže – plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka.
Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:
„Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!“
Přijde blondyna do Emailoveho centra a chce poslat matce zpravu. Zamestnanec toho centra ji sdeli, ze to stoji 3.000 a ona na to, ze tolik penez s sebou nema, ale ze je ochotna udelat vse, jen aby mohla matce poslat zpravu.
Muz zvedne oboci a rekne „VSECHNO ????“
Ona na to „Ano, ano“.
„No, tak pojdte se mnou“, rika ji a jde smerem k další kancelari. Blondyna jde vzorne za nim. „Pojdte dal“, rika ji a zavira pri tom dvere. Pak naridi, aby si klekla…, ona to vzorne udela ..otevrela jeho poklopec a vyndala ho, to taky udelala, chytne jeho penis do obou rukou a ceka. Muz zavira oci a rika ji, „No, prosim, pokracujte“, ona priblizuje pomalu usta k jeho penisu a rika tise .“Ahoj mami, slysis me?“
Přijde blondýnka do prodejny „Ovoce-Zelenina“. Prohlíží si regály a pak se ptá: Co je tohle?
„Jablka, prosím“.
Tak mi dejte kilo.
„S radostí“.
Blondýnka se usměje a požádá: Zabalte mi je zvlašť, prosím.
Prodavač překvapeně: „Pro vás vše, madam“.
Po chvilce se blondýnka ozve: A co je toto?
„Banány“.
Hmm. Tak mi dejte také kilo. A rovněž je zabalte zvlášt.
Prodavač lehce nervózně přitaká a balí jak divej.
Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech a najednou zařve:
“Tak na to se vyser, holčičko, to je MÁK“!!!
Přijde blondýnka domů a ukazuje svému manželovi ruce.
Ten se zděšeně dívá, že na nich má h…o.
Blondýnka vyčítavě říká:“Podívej do čeho jsem dnes málem šlápla!“
Přišla v Torontu blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů.
Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce.
Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku.
Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýně, která dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku za půjčku 5000 dolarů.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 dolarů a k tomu 15,41 dolarů jako úrok.
A ten úředník jí řekl: Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionář. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů ? “
Na to blondýna: “ Kde jinde v Torontu bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41 a po návratu bych ho tam našla ? “
Slyšeli jste o té blondýnce, co se zcvokla?
Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si nechávají platit.
Správce prisel jednou cistit PC u blonďaté sekretarky a kouka na monitor.
Na tom monitoru je nelepeny ze samolepky zhotoveny krizek. Tak se pta, proc to tam jako maji.
Sekretarka mu s klidem odpovi:
„Vite my tady mame dve ikony na Word a tahle nefunguje, tak jsme si ji zalepili, aby jsme na ni neklikali.“
Stary poštár odchádzal do dochodku. Uz roky roznasal po svojom rajone postu, a tak ho vsetci poznali. Prisiel jeho posledny pracovny den. Ludia sa s nim lucili. Jedna rodina mu dala klucenku, druha podarovala na pamiatku pero.
Odrazu zazvonil pri jednych dverach, otvorila prekrasna sexi blondinka, vtiahla ho za ruku dovnutra, vyzliekla a stravili dve hodiny milovanim v tych najnemoznejsich akrobatickych polohach. Potom si dali sprchu, senzacne ranajky (vajicko, slaninka, dzus a vselijake dobrotky) a nakoniec mu blondinka dala 5 dolarov.
Ohromeny postar sa pyta: „Ako je to mozne, ze sa ku mne takto krasne spravate, co sa stalo?“
A blondinka odpoveda: „Vcera som povedala manzelovi, ze nas postar odchadza do dochodku, ze by bolo dobre nieco mu dat na pamiatku“.
A manzel odpovedal: „Ale, jebat ho ….. daj mu 5 dolarov“.
„No a ranajky bol moj napad“.
Policajt zastaví na ulici blondýnu:
„Slečno, Váš pes nemá košík.“
„Ale my nejdeme nakupovat.“
„Promiňte, to jsem neveděl.“
Vyjmenovana slova po D pro blondyny:
Do ruky, do pusy, dovnitr, do sprchy, domu….