Děti dostanou ve školce v hodině ekonomie pětikorunu, aby se naučily šetřit.
Za týden se ptá učitelka: „Tak, Janičko, co sis koupila?“
„Já jsem si koupila žvejkačku.“ „No, to by z tebe ekonomové neměli radost.
A co ty, Honzíčku?“ „Já jsem si koupil bonbóny a v pytliku od nich jsem tejden nosil svačinu…“
„No, to už by šlo.
A co Pepíček?“
„No já si koupil jitrnici. Dones jsem ji domu, tam se s ní sestra celej večer milovala, pak jsme ji snědli, obal použil otec jako prezervativ, pak jsme do ní všichni nasrali a já ji odnes vrátit jako že je zkažená.
A TADY JE TA PĚTIKORUNA!!!“
Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem.
Paní učitelka se ho ptá, co se stalo.
Pepíček zaúpí: „Mám výron.“
Učitelka: „Tak se utři a vstávej.“
Paní učitelka se ptá ve škole dětí.
„Co dělá váš tatínek“.
Přihlásí se Mařenka a povídá: „Tatínek je soudce, posílá lidi do vězení.“
„Dobře Mařenko a co dělá tvůj tatínek Honzíku?“
„Tatínek je veterinář, léčí zvířátka.“
Přihlásí se Pepíček a řekne: „Můj táta je mrtvej!“
Paní učitelka se zeptá: „A co dělal než zemřel?“
„Zmodral a pokadil se na koberec!“
Jeden chlapeček chce být hasičem a druhý mašinfýrou, jedna holčička sestřičkou v nemocnici a druhá sekretářkou.
Pepíček má už dávno taky jasno: Ve svém budoucím povolání se chce zabývat sexuálními úchylkami.
Teta Běta je z toho celá paf.
„Vysvětli mi, prosím tě, co to podle tebe vůbec sexuální úchylka je,“ naléhá babička v domnění, že si Pepíček asi něco popletl.
„Ty to nevíš?“ diví se dítě a dloube se v nose. „Vysvětlím ti to na konkrétním případě:
Po ulici jdou tři ženy se zmrzlinou. První ji líže druhá kouše a třetí saje. A ty mi řekni, která z těch tří žen je vdaná.“
Teta se zamyslí. „No, asi ta, která saje,“ řekne po chvíli.
„Chyba,“ vytáhne Pepíček prst z nosu.
„Vdaná je samozřejmě ta, která má na ruce snubní prsten. A to, cos tady předvedla zároveň ukazuje, co je to sexuální úchylka!“
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: – 48 let
Na to učitel řekne:
– Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
– Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil…
Maly Pepicek (jak jinak) umel vyborne malovat. Ve skole namaloval na zem mezi lavice mys. Pani ucitelka ji uvidela a strasne se lekla.
Do zakovske knizky napsala: Vas syn dostane dvojku z chovani, protože namaloval na zem mys a ja se ji polekala.
Otec odepsal: Jen mu tu dvojku dejte. V nedeli namaloval na sporak kundu, ja jsem si spalil curaka a nas dedek hubu …
Na hodinu nemciny prijde inspektor a posadi se vedle Pepicka.
Mlada a pohledna pani ucitelka chce pred panem inspektorem udelat dobry dojem a tak na tabuli napise jednoduchou nemeckou vetu a rika:
„Tak deti, kdopak mi to prelozi?“
Okamzite se prihlasi Pepicek:
„Hmm, pekna kundicka, tu bych teda vojel!“
„No tedy Pepicku, co to ma znamenat? Za prve to vubec není spravne a za druhe je to sproste! Sedni si, pisu ti petku a tridni dutku!“
Pepicek nastvane seda a potichu pronese k inspektorovi: „Tak priste, az budes zas chtit napovidat, radsi drz hubu!“
Na nudaplazi lezi manzele s Pepickem. Kdyz se kluk trochu vzdali tak se do toho pusti. Najednou se kluk vrati a pta se co delaji.
„Ale nafukuju maminku aby se neutopila“.
Pepicek :“Jo, vcera ji nafukoval plavcik a jeste zkousel jazykem jestli neuchazi“.
Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: „Co jsem to nakreslila?“
Přihlásí se Pepíček: „Prdel.“
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
„Proč jste paní učitelku dohnali k slzám?
A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?“
V hodině matematiky dává paní učitelka třídě k vyřešení následující příklad:
„Na telegrafním drátě sedí 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich. Kolik jich tam zbyde?“
Pepíček se přihlásí a odpoví: „Žádný.“
Učitelka milosrdně položí otázku znovu, ukazuje pří tom názorně tří prsty a říká – „Na drátě jsou 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich,“ jeden prst skloní a pokračuje „kolik jich tedy zbývá?“
Pepíček na to se vší rozhodností: „Žádný!“
„Jak jsi, prosím tě, došel k takové odpovědi?“ ptá se učitelka.
„To je jednoduché, paní učitelko, když střelec sestřelí jednoho ptáčka, zbylé dva vyplaší.“
Učitelka se usměje a říká: „No není to matematicky správně, ale líbí se mi způsob tvého uvažování!“
„Hm, nechte mě tedy taky položit jednu otázku.
Sedí 3 ženy v parku a každá jí nanuka. Jedna ho ukusuje, druhá ulamuje a třetí saje. Která je vdaná?“
Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi, ale Pepíček nelítostně trvá na svém:
„No tak, jedna kouše, druhá ulamuje, třetí saje. Která z nich je vdaná?“
„Tak dobře,“ zašeptá učitelka, „ta co saje?“
„Ne“ odpoví Pepíček. „Je to ta, co má snubní prstýnek, ale líbí se mi způsob Vašeho uvažování!“
Paní učitelka našla zmrzlou sýkorku. Odnesla ji do školy, připíchla na tabuli a ptá se žáků: „Děti, co to visí na tabuli za ptáka?“
Pepíček se pilně hlásí: „To je, prosím, sýkorka… ale jestli visí za ptáka, to já z tý dálky nevidím…“
Paní učitelka se ptá dětí ve škole, co udělaly na počest zvolení nového prezidenta.
Janička se hlásí: „Já jsem si obrázek pana prezidenta nechala vytetovat na prso, a když budu mít větší prsa tak pan prezident bude taky větší.“
Hlásí se Karlíček a říká:“Já jsem si nechal pana prezidenta vytetovat na biceps, no a jak budu mít časem větší bicepsy, tak pan prezident bude taky větší.“
Ještě se hlásí Pepíček, nečeká až ho paní učitelka vyvolá a spustí:“ Já jsem si obrázek pana prezidenta nechal vytetovat na péro, buďto půjde do píči a nebo bude viset.“
Pani učitelka se ptá dětí ve škole čím je tatínek načež Pepíček odpovídá: „Můj tatínek je prostitut.“
Pani učitelka říká: „Jak jsi na to přišel Pepíčku.“
„Prosím on když jde ráno do práce tak říká, tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká jo, jo, kdyby ty kurvy alespon víc platily.“
Pepicek sedi ve skole v prvni lavici a kouka pod katedru pani ucitelce mezi nohy.
Ona si toho vsimne a napomene ho: „Pepicku, to se nedela!“
On se ale zepta: „A co to tam pani ucitelko mate?“
Ucitleka znervozni o odpovi co ji zrovna napadne : „No vis, to me tam jednou sekl sekyrkou pan tesar.“
Pepik na to: „A ze zrovna do pitky, dobytek jeden!“
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.
Paní učitelka mu povídá:
„Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!“
Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: „Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?“
„Pepícku, netahej dedecka za vousy…
A vubec deti, zavrete uz tu rakev!“
Přijde Pepicek domu a rika tatinkovi:
„Tak jsem mel svuj prvni pohlavni styk.“
Tatinek je z toho na prasky a povida:
„Radeji si sedni a povidej mi o tom.“
Pepicek:“Radsi ne, jeste ted mi brni prdel.“
Přijde Pepicek ze skoly a povida tatinkovi, ze dostal petku z matiky.
„Jak to?“ pta se podrazdene otec.
„Nejdrive se me ucitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A ja ji povidam ze 6,“ rika Pepicek.
„No to je spravne,“ na to tatik
„A pak se me zeptala, kolik je 2 x 3,“ povida Pepicek.
„Jakej je v tom kurva rozdil?“ rozcili se tatik. „Presne to jsem rekl,“ na to Pepicek.