Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
- do 20 let – Flétnista – vytáhne a hned hraje
- 20 – 35 let – Houslista – 5 minut ladí a pak hodinu hraje
- 35 – 45 let – Klarinetista – hodinu ladí a pak vrzne
- 45 – 55 let – Basista – 2x zabručí a je konec
- 55 – 65 let – Ladič – jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
- 65 a výše – Kapelník – neladí, nehraje, jenom ukazuje
Vědecký průzkum na téma „proč muži v noci vstávají z postele“ ukázal, že:
- 5 % se musí napít
- 12 % musí na záchod
- 83 % musí domů
Geografia muža
- Medzi 15 – 70 je muz podobny Iraku – Je riadeny kokotom.
Co jsou muži?
- Co mají společného muži a mraky?
Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den. - Jaké tři největší krize prožívá muž?
Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě. - Co je to muž?
Jen pár centimetrů masa navíc. - Proč se zřítí zídka, o kterou se muž opřel?
Moudřejší ustoupí. - Dokážete si představit svět bez mužů?
Žádná zločinnost a spousta tlustých, šťastných žen. - Proč má tolik mužů nohy do O?
Nedůležité věci se obvykle dávají do závorek. - Co znamená muž v sudu s kyselinou solnou?
Vyřešený problém. - Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě?
Klidně střílí dál. - Proč mívají ženy poslední slovo?
Protože muže už nic nenapadá. - Mnoho úspěšných mužů nemá zřejmě žádnou kvalifikaci kromě toho, že nejsou ženy.
- Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?
Mléčný zub ví, kdy má vypadnout. - Kolik času muži zabere výměna jedné role toaletního papíru?
Nevíme, takový případ ještě nebyl zaznamenán. - Jaký je rozdíl mezi mužem a E.T.?
E.T. alespoň občas volá domů.
Mužská pravidla
S tím se musíte smířit.:- Pořád něco slýcháme o „ženských pravidlech“. Konečně došlo i na muže. Tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, prosím, že jsou všechna SCHVÁLNĚ uvedena jako pravidlo číslo 1.
- Naučte se sklápět prkýnko. Už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené. Nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
- Narozeniny, Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dokonalém dárku!
- Občas na vás nemyslíme. Smiřte se s tím.
- Neděle = sport. Je to totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.
- Nestříhejte si vlasy. Nikdy! Dlouhé vlasy jsou vždy atraktivnější než krátké. Jedním z podstatných důvodů, proč se muž nehrne do ženění, je fakt, že vdaná žena se vždy nejdřív nechá ostříhat a pak se na něj pověsí.
- Nakupování není sport. Nikdy je ani za sport nebudeme považovat.
- Pláč je vydírání.
- Řekněte, co chcete! Vyjasněme si jedno: Jemné náznaky nezabírají! Důraznější náznaky nezabírají! Přímé náznaky nezabírají! Prostě to řekněte!
- Nepamatujeme si významná data. Vyznačte v kalendáři narozeniny a výročí. Připomeňte nám je.
- Většina mužů vlastní maximálně tři páry bot. Co vás přivádí k myšlence, že budeme schopni určit, které z těch vašich třiceti se hodí k těm či oněm šatům?
- „Ano“ a „Ne“ jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.
- Choďte za námi s problémem jedině tehdy, chcete-li pomoct jej vyřešit. Takhle to děláme my. Na soucit máte ostatní holky.
- Bolest hlavy, trvající déle než 17 měsíců, je vážný problém. Skočte si k doktorovi.
- Kontrolujte prosím olej v autě!
- Cokoli jsme říkali před půl rokem, je nepřijatelné jako argument. Ve skutečnosti veškeré naše komentáře pozbývají platnosti již po týdnu.
- Pokud nechcete nosit stejné spodní prádlo jako fotomodelky, nechtějte po nás, abychom se chovali jako hoši z telenovely.
- Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste. Neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.
- Lze-li náš výrok vyložit dvěma způsoby, a první z nich vás dohání ke smutku či zuřivosti, mysleli jsme ten druhý (a naopak).
- Nechte nás koukat na ženské. Stejně se podíváme, máme to v genech.
- Buď nás můžete požádat, abychom něco udělali, nebo říct, jak chcete, abychom to udělali. Ne obojí! Pokud vy samy nejlépe víte, jak to udělat, udělejte to bez nás.
- Prosíme, kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
- Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit. My taky ne.
- Náš vztah už nikdy nebude takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím. A přestaňte si stěžovat kamarádkám.
- VŠICHNI muži rozeznávají pouze 16 barev – stejně jako výchozí nastavení Windows. Malý příklad: Meruňka je ovoce, ne barva. Hrách je luštěnina. Nemáme nejmenší ponětí, co je to „skořicová“.
- Když to svědí, tak si to podrbeme. Děláme to tak.
- Nejsme jasnovidci; a nikdy nebudeme. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není dokladem toho, že nás nezajímáte.
- Pokud se vás zeptáme, co se stalo, a vy odpovíte: „Nic,“ budeme se chovat, jako že se nic nestalo. Víme, že lžete, ale za následnou hádku to nestojí.
- Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.
- Když spolu musíme někam jít, absolutně cokoli, co si na sebe vezmete, vám sluší. Fakticky.
- Neptejte se nás, na co myslíme, dokud nejste připraveny diskutovat o fotbale a válce v Afghánistánu.
- Šatů máte dost.
- Bot máte moc.
- Asijské filmy jsou nejlepší pro Asiaty (pokud v nich ovšem nehraje Bruce Lee nebo se nejedná o válečné filmy, kdy nezáleží na tom, co kdo říká).
- Rozhodně není ve vašem ani v našem zájmu společně vyplňovat kvizy v časopisech. Ne, nezáleží na tom, co je to za test.
- PIVO je pro nás stejně vzrušující, jako pro vás kabelky.
- Děkuji, že sis to přečetla. Vím, že dneska budu spát v obýváku na gauči, ale mužům to vlastně ani nevadí. Berou to jako čundr.
- Mám vytvarované tělo! Kulatá je taky tvar.
Výroky ideálního muže:
- Když ti přinesu puget růží mohl bych ti večer umýt zádíčka??
- To vůbec nevadí že nemáš narozeniny, drahá dárek bych ti měl kupovat daleko častěji..
- To vůbec nevadí že jsi mi po cestě nabourala tu Corvetu, stejně k tomu blbému autu nemám žádný vztah..
- Neměl bych na ten svůj narozeninový večírek raději pozvat tvé kamarádky a striptéra??
- Já vím že tě bolí hlava.. půjdu raději spát do křesla, aby sis mohla pořádně odpočinout..
- No jasně že mě nejvíc baví klasická poloha..
- Jestli chceš těch 500.000 na tu plastickou operaci tak tady jsou, ale ty jsi opravdu krásná a moc mě vzrušuješ…
- Okamžitě se půjdu oholit..
- Nepotřebovala bys nový drahý parfém a kostýmek??
- Nevím jestli bych ti neměl dát víc peněz na ty nákupy…
- Co je to pivo??
- A co kdybych každý večer vařil já a ty šla někam do kina nebo do vinárny??
- Polož ten vysavač miláčku..
- Promiň, půjdu vysávat vedle do pokoje, neviděl jsem že sleduješ teleshopping..
- Můžu vypnout ten blbý fotbal. Na Nově jde Manuela??
- Žehlení je můj největší koníček..
- Ale běž si zatančit poslední tanec se svým bývalým, já zatím dojdu zatopit v autě, abys cestou domů neprokřehla..
- A nechtěla by tvoje milá maminka bydlet s námi??
1. ŠTĚSTÍ
Být šťastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu ho milovat Být šťastný se ženou znamená ji hodně milovat a vůbec se nepokoušet ji rozumět.
2. DLOUHOVĚKOST
Ženatí muži žijí déle než staří mládenci, ale ženatí muži mají větší chuť umřít.
3. SKLONY KE ZMĚNĚ
Žena se vdá s mužem v očekávání, že se muž změní a on to neudělá Muž si vezme ženu v očekávání, že se žena nezmění a ona to udělá.
4. DEBATNÍ PRAXE
V každé hádce má poslední slovo žena Každé slovo které muž řekne poté je počátkem nové hádky.
5. JAK TO UDĚLAT, ABY VÁS LIDI NEOTRAVOVALI SE ŽENITBOU
Staré tety mě po svatebních obřadech dloubaly do žeber a říkaly: „Je řada na tobě.“ Nechaly toho, když jsem jim udělal totéž po pohřbu.