Pitva prokázala, ze pacient zemrel az pri pitve.
Potkají se dva lékaři: „Tak jsem zjistil přímé fyziologické propojení mezi prdelí a okem.“
„Neříkej, to není možné, jak jsi na to přišel?“
„No, píchnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Tak jsem ho píchnul do oka a on se posral…“
Provrtaný šourek
V duchu hesla udělej si sám. MUDr. Jaroslav Trávniček, obvodní lékař v Sedlici u Blatné, praví, že už se v tomto směru ničemu nediví.
„Když jsem dělal na chirurgii v Písku, dovezli nám pacienta, který si držel ruku v rozkroku. Ten nebožák něco vrtal a místo aby použil svěrák, držel si dřevo mezi koleny. Následkem bylo, že si provrtal šourek. Kolega Krampa to nemohl šít, protože říkal, že se smíchy neudrží. Skončilo to dobře, a pokud vím, tak následky toho úrazu po ošetření nebyly nakonec žádné.
Při porodu křičí doktor: „Ještě víc, víc zaberte, tlačte ! Už je vidět ! No ! Do toho !“
Tak ona ještě přidá, zabere na plno a najednou – boom !
Doktor: „Tak a teď si ho jděte najít !“
Bavi se dva doktori:
„Vcera prisel chlap a chtel,abych zaridil,aby mel porodni bolesti.“
„A cos udelal?“
„Dal jsem mu klistyr a zasil jsem mu prdel.“
Do ordinace se vrítí rozzurená zena posetá modrinami a kricí:
„Kde je ten psychiatr, který vylécil mého manzela ze zbabelosti?“
Doktor: „Sestři, amputujte pacientovi levou ruku.“ VZZZZZZZZZ…
„Řekl jsem levou!“ VZZZZZZZZZ…
„RUKU!!!“
Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla.
Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ješte lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
„Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit.“
„Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář.“
K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá.
„Za pět tisíc korun.“
„To je drahé,“ praví muž a odejde.
Doktor potká náhodně muže za 14 dnů a praví: „Tak já bych tu plastiku udělal o dva tisíce levněji.“
„Pozdě. Mně už ji hajný za stovku zastřelil.“
Lékar se ptá pacienta: – „Kdy jste prestal pít?“ – „Kdyz jsem zacínal videt tchýni dvakrát.“
Lékař k pacientovi:
„Musíte okamžitě s tím pitím přestat. Váš poslední krevni vzorek se vypařil, dřív než jsem ho mohl vyšetřit.“
Muz mal uz po krk staleho komandovania od manzelky, tak zasiel k psychiatrovi, ze co s tym.
Psychiater mu poradil, ako si budovat sebavedomie a dal mu knihu o asertivite.
Chlap ju v autobuse cestou domov celu precital. Pride domov, vrazi do dveri, pristupi k manzelke, ukaze na nu prstom a hovori:
„Odteraz, chcem, aby si vedela, ze _JA_ som pan v tomto dome a _MOJE_ slovo je zakon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobre jedlo, a ked ho zjem, ocakavam bohaty dezert. Po veceri mi pripravis kupel, aby som si mohol oddychnut. A po kupeli, hadaj, kto ma oblecie a ucese…“
„Asi niekto z pohrebneho ustavu,“ povedala zena…
Na psychiatrii
Jaký je rozdíl mezi pacientem na psychiatrii a lékařem?
Pacient nemá od blázince klíče.
Navštíví Madonna kapacitu v oboru gynekologie.
“Dobry den, pane doktore. Já jsem dost známá zpěvačka, a to víte, to jsou samý večírky a recepce a noční podniky … no prostě já mám ten spodek už dost vytahanej. Nešlo by s tím něco udělat?“
Doktor ji prohlídne a rozhodne se jí zkrátit pysky. Když je potom, probudí se na nemocenském lůžku, zálibně si prohlíží provedené dílo a zahlédne na nočním stolku lístek, na kterém je napsáno:
“Díky za nové uši. Niki Lauda.“
Chlapa bolí loket a chce jit za doktorem. Kamarád mu řekne:
„Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testuji u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebí donést vzorek moci.“
Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodí ho do počítače, hodí tam desetikačku.
Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný:
* Mate tenisový loket.
* Namáčejte si ho v horké vodě
* Kloub nenamáhejte
* Zlepší se to do dvou týdnů
Chlápek je spokojenej, ale hned si říka, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusi. Doma nalije do zavařovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a ještě si do toho vyhoní pero. Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný:
* Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ni sodu
* Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu
* Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii
* Vaše manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka.
* A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!
Chlapa sužujú obrovské bolesti hlavy. Podľa lekára je jedinou možnosťou kastrácia. Muž najprv nesúhlasí, ale po čase sa bolesti naozaj nedajú vydržať a tak privolí. Po operácii mu lekár radí, aby začal nový život, úplne odznova.
Tak muž ide do obchodu s oblečenim, že začne nový život v úplne novom oblečení. Vojde do obchodu a vyriekne prianie, že chce úplne nové oblečenie. Predavač hovorí:
„Dobre, povedal by som, že potrebujete košeľu veľkosť 45 okolo krku, sako veľkosť 56 a topánky tak 10. „Chlap sa diví, ako to predavač vie a ten mu vysvetli, že po toľkých rokoch v obchode…
Predavač pokračuje: „No a slipy potrebujete veľkosť 36“
Chlap na to: „Tak to ste sa prvý krát zmýlil, mám veľkosť 34.“
„No nie, naozaj, dajte na mňa, vaša veľkosť je 36.“
„No neviem, ale cely život nosím 34, tak si kúpim zasa 34.“
Ako chcete, ale keď ich budete nosiť, budete mať priškripnuté gule a z toho Vás bude pekelne bolieť hlava.“
Pane doktore, tuhle mě bolí, tuhle mě píchá, pane doktore, se mnou je zle, pane doktore, já asi umřu!
Tak se na to podíváme. Vysvlékněte se do půl pasu…vyplázněte jazyk…dýchat zhluboka…nedýchat…
Tedy, pane, máte pravdu. S vámi je to opravu velmi zlé a myslím, že vám mnoho života nezbývá.
Ne? To je hrůza, pane doktore! A kolik mi zbývá?
Deset…
Deset?! Deset čeho? Měsíců? Týdnů? Dnů!?
Devět, osm, sedm…
Nemocnicni chodbou jde sestra a tlaci vozik s pacientem.
Ten na ni zalostne kouka a prosi:
„Sestricko, zkusime to jeste na ARO, prosim!“
Sestricka vsak kategoricky odmita:
„Pani doktorka rekla, ze do marnice, tak jedeme do marnice!“
V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: „Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?“
„Ne.“
„Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?“
„Ne.“
„Provedl jste zkoušku dechu?“
„Ne.“
„Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?“
„No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu.“
Pacient je na vyšetření u lékaře, který ho prohlíží a neustále brumlá:
„To je dobře… to je dobře… to je dobře… to je dobře…“
Pacientovi to nedá a zeptá se: „Co je dobře?“
„Že to nemám já!“
Pacient : Pane doktore, proc si nemohu nahmatat nohy?
Lékar: Protoze jsme vám amputovali ruce.
„Pane doktore, jak dopadla moje operace?“
„Já nevím, já nejsem doktor, já jsem svatý Petr.“
Pani je u gynekologa na prohlidce.
„A jeje, to se mi nelibi, pani Novakova.“
„Copak, pane doktore, je to zly?“
„Jeste horsi, nez si myslite. Vypada to na operaci.“
„No to ja nemuzu, co by si beze mne moje rodina pocala. Neslo by to zaridit nejak jinak…?“
„Slo, ale musela byste alespon mesic vynechat veskery sex.“
Pani Novakova slibila, ze urcite zadny nebude. Kdyz odesla, pta se sestricka doktora:
„Co vlastne bylo ty Novakovy? Mne pripadala byt docela zdrava.“
„Taky ze je, ale predbihat v samoobsluze, to se nema!“
Přijde chlap k doktorovi že mu píská v přirození.
Doktor si to poslechne a pacient se ptá co s tím.
„Doktora dělám 20 let, ale tohle fakt nevím. Zkusím zavolat primářovi, ten možná bude něco vědět.“
Zvedne sluchátko a přiloží mu k bimbasu a ptá se: „Ahoj, slyšíš to ?“
Primář:“Jak mám něco slyšet,když mi do toho nějakej čurák píská?!“
Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá:
„Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky.“
Přijde takhle jednou houslista k doktorovi a stěžuje si:
„Pane doktore, já kdyz hraju na housle, tak se mi vzdycky postaví.“
„No tak ukazte, zahrajte neco.“
Houslista teda zacne hrát a doktor kouká, ze se mu taky postavil a povídá:
„No jo, chlape, kdyz vy hrajete samý pícoviny!“
Případy, kdy kutilské úsilí poškodí nevinnou obět, nejsou vzácné.
MUDr. Trávníček pamatuje příklad, kdy si jistý chalupář za cenu nezměrného úsilí vykopal ve skále žumpu. Tam, kde by odborník udělal zábranu předepsanou normou, tento amatér položil přes zející jámu pouze překližku.
Tak „ulovil“ svoji ženu, která po pádu do hlubiny utrpěla kontuzi ledviny.
Babička se ptá pana doktora: „Pane doktore, jakže se to jmenuje ten Němec, co mi pořád doma schovává věci?“ – „Alzheimer, babičko, Alzheimer…“
Ruční vrtačka vůbec je zdrojem nejrůznějších kratochvílí amatérských kutilů.
Obětí pokusů dokázat, že i intelektuál je schopen vyvrtat díru do zdi, byla manželka jistého pražského lékaře, který na své chalupě potřeboval zavěsit na zeď krucifix po babičce.
Ta moudrá žena svému muži říkala – Zbyňku, já na to pozvu souseda, to je řemeslník.
Pan doktor zabořil vrtačku do zdi, když předtím zaaretoval spínač, takže když se přístroj kousl, vymkl se mu z ruky a začal rotovat šílenou rychlostí, aby se nakonec utrhl a odletěl.
Cestou vzaly za své starožitné hodiny, televizor a poté, kdy se odrazil od šicího stroje, na němž už nikdo nikdy nic neušije, bacil tu opatrnou dámu do hlavy.
Když ji s otřesem mozku nakládali do sanitky, ještě prý zanaříkala – Zbyňku, já ti to říkala.
Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor.
Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi:Je to blbý, chcíplo mi to!
Doktor na to:Hmmmmm, mně taky.
Sedí spolu dva na lavičce v parku:
Miláčku, mně začalo bolet ouško.
On jí ho pofouká, dá pusinku na ouško a ptá se: Miláčku, ještě tě to ouško bolí?
Kdepak miláčku, už to přestalo bolet, ale začal mně bolet krček.
On se přitulí, pofouká krček, dá pusinku a ptá se: Miláčku, ještě tě ten krček bolí?
Kdepak miláčku, už to úplně přešlo.
Vtom se z vedlejší lavičky zvedne jakýsi straší pán a diskrétně se k nim přitočí :
Prosím a léčíte taky hemeroidy??
Sejdou se patologové na svačince a jeden z nich povídá:
„Pánové, to jsem vám pitval jednu holku a ta měla poštěváček jako citrón.“
„Jó, tak velkej?“ „Ne, tak kyselej…“
Studentka mediciny predvadi na makete porod klestemi.
Profesor ji chvili pozoruje a povida:
„Vyborne! Ted jeste trisknete otce po hlave a vyvrazdila jste komplet celou rodinu!“
Tatinek drzi na porodnim sale syna a rika:
„No vidis chlapce, 9 mesicu jsi chtel ven a ted po zbytek zivota budes chtit dovnitr.“
Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž.
„Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do kómatu a v takových případech je prognóza i na několik desítek roků. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit jí savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do kómatu na dalších 20 let.“
Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy.
Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a říká: „Nebojte se ! To byl jen žert. Nepřežila to…..“
V ordinaci zvoní telefon. „Pane doktore, mám nemocné díte.“
„A jak je staré?“
„Stará je v porádku, ale to díte už modrá.“
Žena prijde ke gynekologovi. Na jeho dotaz s cim prichazi, mu odpovida:
„Vite, pame doktore, ja se opalovala jen tak a vlitla mi tam vcela“.
„Mohu pouzit dva zpusoby: prirodni a umely“, rika doktor.
„A co je to ten prirodni?“
„Natahnu si kondom, potru zalud medem, zasunu, vcelka se chytne na med a ja ji vytahnu.
Pani souhlasi a kdyz doktor zasune, zacne jezdit jako fretka.
„Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!!“
„Zmenil jsem rozhodnuti! Ja tu bestii utlucu!“
V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzní v čekárně.
Konečně se objeví doktor, vypadá unaveně a zasmušile. „Obávám se, že mám pro vás špatnou zprávu. Jediná naděje pro vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to experimentální riskantní operace a nový mozek budete muset zaplatit.“
Všichni tiše sedí a vstřebávají tu zprávu. Po nějaké době se jeden zeptá:
„No a kolik takový mozek stojí?“ „5000 dolarů mozek mužskýa 200 dolarů mozek ženský.“
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují smích a snaží se vyhnout ženským pohledům. Nesmát se je stojí velkou námahu.
Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a položí otázku, na kterou by rád znalodpověď každý z nich:
„Proč stojí mužský mozek tolikrát víc?“
Doktor seshovívavě usměje té dětsky nevinné otázce a povídá: „To je běžná cenová politika. Musíme snížit cenu ženských mozků, protože na rozdíl od mužských byly používány.“
Žena sa neciti velmi dobre a hovori svojmu manzelovi: –
Muz moj, umieram.
On na to: – Bud ticho a sustred sa!