Nejlepší vtipy

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
„Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá,“ rozumuje jedna.
„Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu,“ špekuluje druhá babička.
„To můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda,“ zamýšlí se třetí babička.

Zaměstnancům se představuje nový generální ředitel: „Jmenuji se Kotík. Pokud někdo z vás koktá, tak pro něj jsem třeba Dušan…“

Vždy ze sebe vydejte v práci 100% !!!
* 12% v pondělí
* 23% v úterý
* 40% ve středu
* 20% ve čtvrtek
* 5% v pátek

Mladý, pohledný, sportovec, abstinent, nekuřák, finančně zajištěný. Auto, barák, chalupu na horách, tučné konto mám.
Zn: Nikoho nehledám, jen se chválím.

Potkají se dva běžci v parku. První říká: „Novák, maraton“.
Druhý říká: „Veselý, sračka“.

Potkají se dva kamarádi.Tak jsem musel utratit psa.
Byl vzteklej???
No nadšenej nebyl……

Přijde homosexuál do mäsiarstva:
„Prosím si kilo salámy.“
„Nakrájať?“
„Debil si? Si myslíš, že mám v zadku jukebox?“

Přijde chlap do obchodu a rekne: „Hrebiky.“
„A kolik?“
„Kolik si strc do prdele, rekl jsem hrebiky.“

Do obchodu prijde plnostihla pani a povida: „Rada bych videla nejake plavky, ktere by mi byli.“
Prodavac odpovi:
„Ja taky.“

Blázen škrtá zápalky.
Škrtne jednu nechytne, škrtne druhou, taky nechytne. Už má asi dvacátou a ta mu chytne.
Sfoukne ji a říká: „Ta je dobrá, tu si nechám.“

Na Hlavním nádraží v Praze u pokladny:
– „Co si přejete, pane?“
– „Listek, pičo“
– „Do Svinova nebo nebo na hlavní?“

Vtipné inzeráty

Prodám ženu! Rok výroby 1975, málo jetá, udržovaná, bílé barvy, 2x airbagy, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere, spolehlivá! Zkušební jízda a sada gum zdarma!

Prodám auto s nerezavějící, aerodynamickou karoserií, nepodléhající módním vlivům, s dvojtaktním motorem pracujícím na principu náhodných výbuchů. Zn.: Wartburg 323 Sedan

Nemám pozadí jako Mel Gibson, nejsem bohatý jako Bill Gates, ale UMÍM LÍZAT JAKO LASSIE!!!

Vyměním ojetého Pionýra za neojetou pionýrku.

Ztratila se mi žena. Kdo mi ji najde a přivede, tomu rozkopu držku.

Vyměním ženu za žehlící desku! Zn: Deska jako deska.

Vyměním muže za housle. Zn: dřevo jako dřevo.

Sympatický notorik hledá sponzora.

Prodám vilu u Černobylu. ZN: Svítí jako nová.

Koupím nočník s uchem dovnitř. Zn: Malý byt.

Doopatřím starší lidi. Zn: V rekordně krátkém čase.

Prodám ruskou moderní kalkulačku na propan-butan.

Hledáme analfabeta na práci s příisně tajnými dokumenty.

Levně prodám přesné mapy. Zn.: Bludný Holanďan.

Prodám psa. Sežral mi tchyni. Zn.: Kupujte, dokud má chuť!

Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným.

Hledám ženu na domácí práce do bytu 6953,2 km2. Zn.: Bezdomovec

Chceš se udělat mezi moje čtyřky? Zavolej a moji žákovskou knížku ti poslu obratem.

Prodám štěnata kočky domácí. Zn. Chlípná domácnost.

Vyměním ženu za 100 kg brambor. Zn. kilo za kilo.

Vyměním 40 letou ženu za dvě 20 leté.

Čtyři bezdomovci hledají domovníka.

66 letý, tlustý, smradlavý, neúspěšný, nevychovaný muž hledá ženu opačných vlastností.

Prodám bílý pracovní oděv, bez jednoho rukávu. Zn. Cirkulárka

Vyměním vysavač za demižon vína. Zn. Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat.

Kdo opraví klavír vypadlý z dvanáctého poschodí?

Hledám telepaty. Ozvěte se. Zn: Vy už víte kde.

Varování výrobců alkoholu

Aby výrobci alkoholu prokázali vyšší odpovědnost za své produkty, rozhodli se na návrh Lékařské asociace umístit na všechny láhve alkoholu tato varování:

Varování č. 1: Konzumace alkoholu může způsobit pocit, že šeptáte, když nešeptáte.
Varování č. 2: Konzumace alkoholu je hlavním příčinou toho, že při tanci vypadáte jako debil.
Varování č. 3: Konzumace alkoholu vás může přimět vyprávět jednu a tu samou nudnou příhodu pořád dokola, dokud vám kamarádi nerozbijí hubu.
Varování č. 4: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte, že vaše ex-přítelkyně (ex-přátelé) nebo kamarádi umírají touhou po tom, abyste jim ve čtyři ráno zavolal.
Varování č. 5: Konzumace alkoholu vás může zanechat v němém údivu co se to proboha stalo s vašimi kalhotami.,
Varování č. 6: Konzumace alkoholu vás může dovést k přesvědčení, že dokážete konverzovat s příslušníky (příslušnicemi) opačného pohlavím bez prskání.
Varování č. 7: Konzumace alkoholu může způsobit, že se ráno probudíte a uvidíte něco opravdu strašného (jméno toho si však nebudete pamatovat).
Varování č. 8: Konzumace alkoholu je obecně hlavní příčinou nevysvětlitelných spálenin od koberce objevujících se na čele.
Varování č. 9: Konzumace alkoholu ve vás může vyvolat iluzi, že jste silnější, krásnější a chytřejší než ten obrovskej chlap, co sedí v rohu.
Varování č. 10: Konzumace alkoholu vás může přivést k domněnce, že tlustí a hnusní lidé jsou štíhlí a atraktivní.
Varování č. 11: Konzumace alkoholu může vést k tomu, že se u vás doma najednou objeví několik dopravních značek.
Varování č. 12: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte tomu, že se lidé smějí s vámi.

Dělení žen a mužů

Moudrý muž + moudrá žena           =       lehký flirt, románek
Moudrý muž + hloupá žena            =       svobodná matka, skandál
Hloupý muž + moudrá žena            =       normální rodina, svatba
Hloupý muž + hloupá žena             =       velké přídavky na děti, těhotenství
Moudrý šéf + moudrý podřízený     =       zisk
Moudrý šéf + hloupý podřízený       =       produktivita
Hloupý šéf + moudrý podřízený      =       služební postup
Hloupý šéf + hloupý podřízený       =       hodně práce přesčas

Americká speiální jednotka „Mořští kocouři“ se připravuje na misi do Afganistánu.
Vyhlásí poplach a za několik minut je celá jednotka nastoupena v plné zbroji.
Jen vojín Jonson chybí. Přijde po dobré půlhodině.
Seržant řve: „Jonsone, všichni naši chlapci jsou dávno připraveni natrhnout prdel tomu Talibanu a ty jdeš pozdě!“
„Víte seržante,“ ospravedlňuje se Jonson, „dostal jsem signál o poplachu když jsem byl v posteli. Vyskočil jsem, rychle jsem si oblékl maskáče, nasadil přilbu a nabarvil si tváře maskovacími barvami. Opásal jsem se řemenem, na něj dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo pistoli. Navlékl jem si neprůstřelnou vestu a nasadil ochranné brýle. Do kapsiček u vesty jsem si nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpaždních pouzder zasunil finský nůž a Beretu a na záda přehodil batoh s minami. Na pravé rameno jsem si pověsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí upevnil mynivysílačku, na pravé škrtící struny a bombičku s paralyzujícím plynem. Do zubů jsem vzal důku, do pravé ruky M-16, do levé kulomet. Už jsem byl na odchodu, když jsem se náhodou uviděl v zrzadle. Tak jsem se lek, až jsem se posral a musel začít znova.“

Anglicky mluvící zlodej, prekladatel a ceskej policajt

policajt: kde jsou prachy?

prekladatel: Where is the dust?

zlodej: I will not tell it!

prekladatel: nepoví

policajt: jestli to nereknes, tak te zavreme

prekladatel: If you don’t tell it, you will go to the prison.

zlodej: I will not tell it!

prekladatel: nerekne

policajt: jestli to nereknes, tak te zastrelíme!

prekladatel: If you don’t tell it, we will shut you.

zlodej: I hid it at the garrage next to my home.

prekladatel: stejne nerekne

Mafie si najme účetního, který je němý a hluchý, aby nemohl nic prozradit, kdyby byly trable s policií. Obchody zdárně kvetou, až jednou se z konta ztratí padesát tisíc dolarů. Mafiáni seženou chlápka, který umí znakovou řeč, a jdou za účetním.
Mafiáni se ptají, kde jsou ty peníze.
Chlápek tlumočí účetnímu. Ten mu znakovou řečí říká: Já nevím, moje knihy jsou v pořádku.
Chlápek říká mafiánovi: Říká, že o ničem neví, že má knihy v pořádku.
Řekni mu, že když se nepřizná, zastřelíme ho.
Chlápek vyřizuje a účetní znovu, že o ničem neví. Říká, že fakt o ničem neví.
Mafián vytáhne pistoli a říká: Řekni mu, že má poslední šanci se přiznat a zachránit si život.
Chlápek vyřizuje.
Účetní na něj znakovou řečí: Ať mě nezabíjí! Peníze jsou na zahradě mezi dvěma jabloněmi u plotu.
Chlápek vyřizuje: Říká, že nic neví.

„In flagranti“

Ako reaguju zeny roznych narodnosti, pristihnute v situacii „In flagranti“:

Anglicanka : „Darling, keby si ma bol vcas informoval o tom, kedy prides domov, mohli sme sa vyhnut tejto skutocne obojstranne trapnej situacii.“

Nemka : „Hans, dnes si prisiel z prace o 4 min. a 45 sek. skor jako obvykle. To mi budes musiet vysvetlit.“

Francuzka : „Jean, dobre ze ides, toto hovado uz nevladze.“

Svedka : „To si ty, Olaf ? Ja uz som sice hotova, ale Sven sa este chce zabavat, pridaj sa k nam.“

Ruska : „Ivan, konecne poriadny chlap ! Tento mi pred tym ani po hube nedal.“

Zidovka : „Izak, to si ty ? A kto to potom, preboha, lezi na mne ?“

Rumunka : „Drahy, o nic sa nestaraj, zaplatil vopred.“

Madarka (vyskoci z postele) : „Istvan, a veris ty mne, alebo svojim ociam?“

Ceska : „Franto, muzes byt klidnej. Prave sem se dovedela, ze tohle je tvuj pristi sef.“

Slovenka : „Jano, no ked si tu borovicku vsetku vychlastal, co som mu mala ine ponuknut ?“

Inzerce: Prodam mobilni telefon ruske vyroby. Zn.: I s podvozkem.

Jede takhle rychlik po Sibiri a najednou zastavi a stoji. Kdyz uz stoji asi 1 den Ivanovi to neda a jde za strojvedoucim: „Pocemu my nepojechajem?“
„My iznmenajem masinu.“
Tak to de asi tyden a nekonec
Ivan povida: „Vy uze izmenili masinu?“
„Da izmenili!“
„I pocemu my uze nepojechajem?“
„My izmenili masinu za vodku…“

Konal se jednou seminář pro manažery střední úrovně se třiceti účastníky.
Při poslední hodině praví lektor:
„Pánové, na závěr si trochu prověříme úroveň vašeho všeobecného vzdělání. Uvidíme, jak na tom kdo z vás je. Tedy, já řeknu klasický citát a vy odpovíte. Začíná: „Od ledu se osvobozují řeky i potoky…“
Nikdo neví, jen vzadu se hlásí malý Japonec:
„Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonoční procházka 1806!“
Ostatní účastníci uznale mručí.
Další otázka: „Měsíc vychází, zlatem hvězd se odívá…“
A znovu, jak výstřel z pistole zezadu zazní:
„Matthias Claudius, Večerní píseň, 1779!“
Manažeři se začínají cítit trapně a dívají se do země.
Lektor pokračuje: „Pevně přikovaní k zemi…“.
„Schiller“, vyrazí Japonec, „Píseň zvonu, 1799!“.
To již manažery začíná rozčilovat a jeden v první řadě zamumlá:
„Zasraní Japonci“.
A znovu se ozve známý hlas zezadu: „Max Grundig, CeBIT, 1982!

Jak si udržet zdravou hladinu šílenství

Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy? Sledujte, jestli zpomalí.
Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je:
Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com
Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek „příchozí pošta“.
Vytvořte si fóbii ze sešívaček.
Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení – „za sexuální služby“.
Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: „To je to, co si myslíte.“
Všechny věty zakončujte prohlášením: „?přesně jak pravilo staré proroctví.“
Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte – „služební cesta“.
Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den na to, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)
Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: „Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava.“
Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou „Tvrďas“.
Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: „VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!“
Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: „Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!“
Svému šéfovi řekněte: „Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!“
Po večeři svým dětem řekněte: „V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit.“
Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: „Miláčku, tvá maminka přijela!“

Pár střípků od Haliny Pawlowské

Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.
Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
Někdy si myslím, že všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.

Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: „Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst.“ No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.

Američané

Vážení, dovolím si dokumentovat, že v Americe se dějí řádně chorobné věci a přeložil jsem reportáž o Cenu Stelly, kterou jsem dostal od svého šéfa.

Upozornujem, ze nie vsetci americania sa stotoznuju s rozhodnutiami sudov.

Pani Stela Liebeck bola 81 rocna pani, ktora sa obliala u McDonalda horucou kavou, oparila sa a vysudila dost velku sumu penazi. Takze tato sutaz je o nahlupejsie rozhodnutie sudu.

Tohto rocnymi kandidatmi su:

– 01, Januar 2000: Kathleen Robertson z Austin Texas, bola odskodnena sumou 780.000 USD za to, ze si zlomila clenok v istom obchode s nabytkom. Pricinou jej urazu bolo nikym nestrazene decko, ktore po obchode behalo. Majitel obchodu bol pravom prekvapeny rozhodnutim sudu, pretoze – to nevychovane decko bol syn pani Robertsonovej!

– 02, Jun 1998: 19 rocny Carl Truman z Los Angeles vyhral 74,000 USD na medicinskych poplatkoch, pretoze jeho sused mu presiel po ruke. Pan > Truman, kradnuc disky z kolies susedovho auta si nevsimol, ze sused sedi za volantom…

– 03, Oktober 1998: Terrence Dickson z Bristolu, Pennsylvania sa snazil dostat z domu cestou cez garaz. Bol totiz prave na konci uspesneho vykradnutia domu. Garazove dvere sa vsak nedali otvorit, lebo automat bol pokazeny. Spat do domu sa tiez nemohol dostat, pretoze dvere do obytnej casti sa zamkli, ked ich zabuchol. Rodina bola na dovolenke. Pan Dickson zostal trcat na 8 dni v garazi, kde sa musel uspokojit s velkym vrecom suseneho psieho zradla a kartonom Pepsi. Sudil sa s poistovatelom domaceho pana, ze mentalne utrpel. Sud jeho ujmu ohodnotil na pol miliona dolarov.

– 04, Oktober 1999: Jerry Williams z Little Rock, Arkansas dostal 14,500 > USD a nahradu nemocnicneho osetrenia za to, ze ho do zadku pokusal susedov pes. Pes, mensieho vzrastu, bol uviazany na retazi v ohradenej casti zahrady majitela. Pan Williams psa trochu provokoval, strielajuc do neho pistolou s plastovymi gulickami.

– 05, Maj 2000: Jedna restauracia v Philadelphii bola prinutena zaplatit pani Amber Carson z Lancasteru, Pensylvania, 113.500 USD, pretoze sa v restauracii posmykla na rozliatej limonade a zlomila si rebro. Pitie bolo rozliate na zemi preto, ze ho pani Carson asi 30 sekund predtym hodila po priatelovi, pocas ich hadky.

– 06, December 1997 – Kara Walton z Claymont, Delaware sa uspesne sudila s ajitelom nocneho klubu, za to, ze vypadla cez okno na toalete a zlomila si 2 predne zuby. Snazila sa tade totiz dostat do damskej satne, aby usetrila na vstupnom 3.5 dolara. Dostala 12 tisic dolarov a uhradu zubneho osetrenia.

– A vitazom je: pan Merv Grazinski z Oklahoma City: V novembri 2000 si pan Grazinski kupil novy 32 stopovy Winnebago karavan. Uz na ceste domov, ked sa dostal na dialnicu, nastavil tempomat na 70 mil/hod a odisiel do obytnej casti karavanu uvarit si salku kavy. Prirodzene auto zislo z dialnice a prevratilo sa. Pan Grazinkski dal firmu Winnebago na sud, pretoze ho neinformovali, ze sa to nesmie robit. Dostal 1.75 miliona dolarov a novy karavan Winnebago k tomu! Firma vyrabajuca tento karavan okrem toho zmenila vsetky zmeny v priruckach na pouzivanie karavanov pre pripad, ze by sa zasa nasiel nejaky hlupak.

V Kocurkove sa este maju co ucit…

Proč je dobré pít alkohol na pracovišti:

Snižuje se stres.
Vzniká stimul chození do práce.
Vztahy se stávají více důvěrnými.
Snižují se náklady na topení
Snižuje se počet stížností na nízký plat.
S větší racionálnosti se využívá pracovní doba
Podřízení se zdržují v práci do pozdního večera.
Zaměstnanci říkají, to co mají na myslí, nikoli co chce slyšet vedení.
Snižuje se potřeba služebních automobilů.
Zkracují se dovolené: zaměstnanci raději chodí do práce.
Mezi kolegy se zlepšuje subjektivní pohled na druhého.
Obědy v jídelně se stávají mnohem chutnější.
Při uzavření pracovních smluv se šetří mzdový fond.
Kolegové otevřené mluví o svých ideách a nápadech.
Zkracují se přestávky na kafe.
Sezení na kopírce se už nepovažuje za vulgární.
Nesouvislé mrmlání se stává řečí seriozního jednání.
Všichni po pár pohárcích ochotně souhlasí pracovat více a lépe.
Roste morální spokojenost se svou práci.

Stáří

Budete mít moře času, ale žádný nápad, co sním.
Posadíte-li se někde na lavičku, abyste se kochali přírodou, usnete.
Když si budete chtít pořídit něco na sebe, budete poslouchat řeči, že už to neunosíte a do rakve se to nehodí.
Začnou vám říkat pamětník právě v době, kdy začnete zapomínat.
Budete víc číst, ale na konci stránky nebudete vědět o co na ní šlo.
Budou vám říkat, jak krásně vypadáte, jako by nevěděli, že máte doma zrcadlo.
Všechny boty vás budou tlačit nebo se vám budou zouvat.
Čím méně zubů budete mít, tím kousavější budete.
Ať vám uvaří cokoli, dostanete po tom pálení žáhy, zácpu nebo průjem.
Do vany polezete po hlavě, protože neohnete nohy v kolenou.
Budete mít moře zkušeností, ale žádné posluchače.
Když si budete chtít u stánku koupit noviny a upadne vám peněženka, budete dělat, že si oprašujete koleno, pak lýtko… pak vám rupne v zádech, čímž vaše ohýbání skončí a peněženku vztekle kopnete do kanálu.
Budete čurat tak často a tak dlouho, že se skoro nebudete mít čas napít.
Budete mít brejle na blízko, na dálku, na šířku, bifokální, trifokální a pak jedny s jednou nožičkou, kterými budete vidět.
Strávíte hodně času v posteli, nikoli snad kvůli odpočinku nebo radovánkám, ale proto, že se z ní nebudete moci zvednout.
Až vám někdo popřeje, abyste se dožili stovky, pošlete ho do …..

A pamatujte si …
když máte skutečně blbej den a vypadá to, že vás všichni chtějí naštvat, pamatujte, že potřebujete 42 svalů k zamračení a pouze 4, abyste natáhli prostředníček a poslali je do …

Bezi chlapek po namesti a krici: „Menstruace, menstruace!! “
Zastavi ho zena a povida:“Snad demonstrace ne!! “
A chlapek odpovi:“To je jedno, hlavne, ze potece krev!“

„Jak se cítíte v nových brýlích?“
„Výborne. Najednou potkávám spousty známých, které jsem nevidel celé roky.“

Jak spolu žijeme? : Bydlíme společně, většinou ve vlaku.

„Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než myslí.“

Manzelka si dala na tvar bahenni masku. Dva dni vyzerala lepsie… Potom bahno opadlo…

Jaký je rozdíl mezi hovnem a bicyklem?
Žádný, šlápneš a jedeš.

Na stavbě řeže chlap cirkulárkou, a najednou fik, a uříznul si prst.
Strašně řve, seběhli se ostatní dělníci a ptají se, jak se mu to stalo a on ukazuje:
„Normálně řežu a najednou fik… kurva, druhej…“

Přesný soupis odcizených věcí zatím nesestavím, manželka totiž zrovna včera večer odjela na abiturientský sjezd po 30 letech, a tak ze sebe udělala pozlacené strašidlo.

Připouštím, že částí svého přirození jsem byl u ženy

Rozdil mezi MacGyverem a Petrem Novotnym.
MacGyver udela z hovna bombu nebo kalkulacku a Novotny udela z hovna vybornou pomazanku…

Šedá buňka mozková jednou večer náhodou přijde do mozku muže. Všechno je tmavé, prázdné a bez života.
„Hu, hu!“ zavolá šedá buňka mozková.
Žádná odpověď. „Hu, hu!“ zopakuje šedá buňka mozková.
Najednou se objeví jiná šedá buňka mozková a ptá se:
„Co tady děláš tak sama, pojď se mnou,všichni jsme teď dole…!“

Zvoní v železářství telefon:
Manžel mi koupil podprsenku, přijdu si ji vyměnit!
To máte ale špatné číslo!
Právě proto si ji přijdu vyměnit !!!

„Udatny rytiri, zachran nase kralovstvi, usadil se tady strasny drak a sezral uz trinact panen.“
„Tak ho zkuste poslat do naseho kralovstvi, tam urcite zdechne hlady.“

Lidská blbost

V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je diky své blbosti odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečné instrukce nalepené na konzumních produktech:
V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je diky své blbosti odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečné instrukce nalepené na konzumních produktech:

Na pokrývce z Taiwanu
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI
Na Tchajwanském šamponu
POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ
Na zavirátku anglického ochuceného mléka
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA
Na novozélandském spreji proti hmyzu
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH
Na amerických pokynech k sestavení nového počítače
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU.
(Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice)
V některých zemích na dnech láhví s Coca-Colou
OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU
Na balíčku rozinek
PROČ JE NEROZHODIT PO VAŠICH OBLÍBENÝCH OBILOVONÁCHK SNÍDANI?
Na fénu značky Sears
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU
Na balíčku mraženyýh hranolek
MŮŽETE BÝT VÍTĚZ ANIŽ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITŘ!
Na balení oválného mýdla
POKYNY – POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO (A to má být jak?)
Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici)
NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA! (Příiliš pozdě – už se stalo.)
Na chlebovém pudinku od Marks & Spenser
PO ZAHŘÁTI BUDE PRODUKT HORKÝ (Určitě? Raději to vyzkoušíme, co vy na to?)
Na korejském kuchyňském noži
VAROVÁNÍ – UDRŽUJTE Z DĚTÍ
(Hej, kdo si myslíte, že jste, abyste mi říkali, co mám a co nemám dělat se svejma děckama??)
Na šňůře od čínských vánočních světel
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ (Takže používat se to nesmí kde??)
Na japonském stroji ke zpracování potravy
NEPOUŽVEJTE K JINÝM ÚČELŮM (Začínám být fakticky zvědavá.)
Na arašidech od Sainsbury’s
VAROVÁNÍ – VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY (Vážně? Arašidy obsahují ořechy?)
Na balíčku oříšků od American Airlines
INSTRUKCE – OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY
(Ah, jsem tak šťastna, že nám to tak hezky objasnili.)
Na švédské řetězové pile
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI
(Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)
Na dětském kostýmu Supermana
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT (Správně, jen zničte universální dětský sen!)
Na některých mražených jídlech
NÁVRH NA SERVÍROVÁNÍ: ODMRAZIT
Na krabici s hotelovou koupací čepicí
POUZE NA JEDNU HLAVU
Na balíčku žehličky značky Rowenta
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE
Na dětské medicíně proti kašli od Boot’s
NEŘIĎTE AUTO ANI STROJE
Na obalu Nytolu – prášků na spaní
VAROVÁNÍ – MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST

Demise

Tímto oficiálně podávám demisi na funkci dospělého člověka. Rozhodl jsem se, že nadále na sebe beru zodpovědnost osmiletého dítěte!

Chci chodit k McDonaldovi a myslet si, že je to čtyřhvězdičková restaurace.
Chci si pouštět dřívka po blátivé kaluži a pohánět je házením kamínků.

Chci si myslet, že lentilky jsou lepší než peníze, protože je můžu sníst.

Chci v létě ležet ve stínu toho velikého dubu a prodávat tam s kamarády limonádu.
Chci se vrátit do časů. kdy byl život jednoduchý – stačilo znát jen barvy, násobilku a pár básniček a nevadilo mi to, protože jsem nevěděl,co všechno nevím a bylo mi to fuk. Uměl jsem jenom být šťasten v blažené nevědomosti o všem, co by mě mohlo rozrušit nebo naštvat.
Chci si myslet,že svět je spravedlivý. Že lidi jsou poctiví a dobří.

Chci věřit, že všechno je možné.

Chci zapomenout na složitosti života a žasnout zase nad maličkostmi.

Chci žít zase jednoduše.

Nechci, aby se můj den skládal z havárií počítače, hor papíru, špatných zpráv, starostí jak přežít do výplaty, účtů, pomluv, nemocí a ztráty milovaných lidí.
Chci věřit v moc úsměvu, objetí, laskavého slova, pravdy, spravedlnosti, míru, snů, představivosti, mužnosti a stavění sněhuláka.
Takže tady je má šeková knížka, klíče od auta, kreditkarty a formulář na daňové přiznání.
Oficiálně rezignuji na dospělost.

A jestli o tom chcete ještě diskutovat, musíte mě nejdřív chytit. – Mát babu

Autentický výtah ze zápisů MNV a JZD:

Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.
V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
Předseda telefonuje zootechnikovi: „Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?“
V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.
Výzva k občanům: „Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka.“
Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.
Žádám o poukaz na térový papír, důvod: prší mi na kozy.
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.
Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout s. Malou za mléko a s. Vorla za vejce.
Soudruzi, co je s mojí žádostí, je a já jsem to ještě nedostala.
Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.
Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.

Výkladový slovník pro personalisty, aneb jak číst a psát hodnocení

Znění posudku Výklad

Má mimořádně vysokou kvalifikaci Dnes neudělal příliš velké blbosti

Přičinlivý a vytrvalý Paličatý jako osel

Společenská povaha Často chlastá

Využívá všech možností ke svému dalšímu rozvoji Často chlastá s nadřízenými

Má neomezený potenciál Před důchodem se ho sotva zbavíme

Má postřeh a invenci Perfektně vymýšlí výmluvy

Ne vždy přesně plní pokyny nadřízených Myslí mu to lépe než nadřízeným

Je taktní Ví, kdy má držet hubu

K plnění úkolů má tvůrčí přístup Vždy se mu podaří najít někoho, kdo práci
udělá za něj

Ochotně pracuje i po skončení pracovní doby Má doma pěknou megeru

Je precizní a nepřehlídne sebemenší detaily Neskutečně nudný

Má vůdčí schopnosti Má mimořádně silný hlas

Je vtipný, má smysl pro humor Většinu pracovní doby tráví na Internetových
stránkách s anekdotami

Má mimořádné organizační schopnosti Daří se mu chodit včas do práce

Je loajální Není schopen získat jinou práci

Má rád svoji práci Mohlo by se mu ubrat na platu

Často konsultuje problémy s kolegy a nadřízenými Už nám jde všem na nervy

Je perspektivní Má příbuzné na ředitelství

Je perspektivní, půjde dál Už aby šel

Efektivně využívá pracovní dobu Často se dívá na hodinky

Je vynalézavý Vždy si najde sto důvodů aby dělal cokoli, jen
ne to co má

Přísný, ukázněný, zásadový Prostě blbec

Výroky slavných

Alfred Hitchcock : Lepsi vrabec v hrsti nez holub na strese.

Amper : Nikdy proti proudu.

Amundsen : Prijali nas chladne.

Ayrton Senna : Hlavou zed neprorazis.

Baba Jaga : Zit si na vysoke noze.

Barum : Vsechno brat s rezervou.

Beethoven : Melu patou pres devatou.

Bell : Nenechat se vytocit.

Curt Cobain : Necham si to projit hlavou.

Diesel : Nema to jiskru.

Dionysos : A ted z jineho soudku.

Freddie Mercury : Mam to v krvi.

Guttenberg : Lze jako kdyz tiskne.

Harmasan : Neni malych roli.

Heslo Kamikadze : Do smrti dobry.

Hippies : Slyset travu rust.

Hrabe Zeppelin : Visi to ve vzduchu.

Inspektor Kojak : Rikam holou pravdu.

A. Komensky : Kdo neumi, uci.

Jack Rozparovac : Nebudu se s tim parat.

James Watt : Nemam paru.

Jan Becher : Nejen chlebem ziv jest clovek.

Jan Hus : Dali mi za pravdu.

Johanka z Arcu: Uz se mi zapalujou lejtka.

John Lennon : To neni Ono.

Kain : Ja na brachu, bracha na me.

Karpov & Kasparov : Kralovstvi za kone.

Kasparov & Karpov : Zase na tahu.

Kiklop : Jedno oko nezustalo suche.

Ludolf : Jsem to ale cislo.

Marx a Engels : Nestesti nechodi nikdy samo.

Mona Lisa : Uz jsem v obraze.

Murphy : Neznalost zakonu neomlouva.

Neil Armstrong : Hlavne neslapnout vedle.

Nobel : Nema to cenu.

Ohm : Nestavte se mi na odpor.

Playboy : Prilis mnoho psu, zajicova smrt.

Popelka : To je tvrdy orisek.

Procter a Gamble : Kdyz se dva perou, treti se smeje.

Prometheus : Nemate ohen?

Pu Yi : Jsme v rejzi.

Robin Hood : Na to se musi jit od lesa.

Rubik : Kostky jsou vrzeny.

Shell : Hrajte z voleje.

Sipkova Ruzenka : Lide, bdete.

Slepecke prislovi : Kdo chce psa bit, hul si najde.

Tarzan : Jsem z toho na vetvi.

Temelin : Treba nas jednou neco osviti.

Valentyna Tereskovova : Kam cert nemuze, nastrci zenskou.

Vincent van Gogh : Tak dlouho se chodi se dzbanem pro vodu, az se ucho utrhne.

Zatopek : Nenechat se dobehnout.

Rozzurený muzský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
„Vy debilní hovada, uz dva dni vynásím ze sklepa v kýblech to vase polojasno!“

Přijde chlap do banky a ríká: „Chci si votevrít úcet“.
„A jaký typ úctu máte na mysli?“
„Kurva, to je jedno, proste úcet.“
„Prosím pane, to jsem snad spatne slysela…“
„Ríkal jsem kurva, ze chci votevrít jakejkoliv zasranej úcet!“
„Pane, takové výrazy mi zde netrpíme, jdu pro manazera, at Vás vyhodí!“
Prijde manazer a ríká: „Pane, slysel jsem, ze jste byl hrubý na nasi pracovnici, co je tedy za problém?“
„Kurva, zádnej problém, jenom sem vyhrál v zasraný loterii posranejch 50 milionu a chci si votevrít jeden zkurvenej úcet.“
„Ach tak, a tahle zasraná kráva Vám chce zkazit den, ze?“

Stojí biolog, fyzik a matematik pred barákem, když do něj vejdou dva lidi. Po nějaké době vyjdou tři.
Biolog komentuje: „To je jasný, rozmnožili se.“
Fyzik odporuje: „Kdepak, to je chyba v měření!“
A matematik povídá: „Ne ne vážení kolegové, teď tam vejde ještě jeden a nebude tam nikdo!“